было мне тогда 18 лет. молодая была, красивая. но с ребёнком...
оно у нас здесь всегда почему-то так получается, что ребёнок, если ты одна, с приставкой НО идёт. и стыдно почему-то за это мне.
но я ведь не виновата, что парень козлом оказался. это были мои первые отношения, ему всего 19. переспали несколько раз и через год родился Зёма, мой сыночек.
а парень слился, когда я Зёмушку ещё только носила, месяца на четвёртом кажется. его тогда очень испугал мой большой живот и то, что ему вроде как обеспечивать нас нужно, а ему нечем. ведь тоже студент, как и я. я на втором курсе, а он на третьем, был...кажется он после этого сбежал, я его больше ни разу в техе нашем и не видела.
не сказать, что жизнь тогда сладкой была. но почему-то вместо грусти и тоски, внезапная уверенность мне тогда сил придала. захотелось его выносить и родить, во что бы то ни стало. не знаю почему. просто захотелось.
сейчас когда об этом вспоминаю дурно становится. маленькой сама ещё была, глупенькой. жили ведь мы вместе с бабкой на её пенсию в крошечной квартирке- хрущёвке на третьем этаже.
денег хватало разве что на макароны, и не всегда на масло.
бабка меня любила, но...
грызла без конца, это у неё манера такая, вроде как позаботиться хотела, переживала, а всё равно, жить с ней становилось невыносимо.
как нам дальше жить, втроём, я не представляла, потому и решила во что бы то ни стало уехать поскорее.
я тогда ещё даже не знала куда, просто уехать.
но сначала родился Зёмушка.
слабенький, маленький совсем.
кило семьсот, недовес 300 грамм.
очень тихонький, всегда такой спокойный, плакал и просил что-то очень очень редко, почти всё время спал, или лупал на меня своими голубенькими глазками.
я его очень любила, сыночка моего...
вроде как ненавидеть должна, а всё равно любила, потому что свой, родной.
но после того, как он родился план уехать поскорее из нашего посёлка городского типа в моей голове закрепился намертво.
бабка не давала покоя, люди смотрели косо.
и хуже всего были женатые мужики, которые приставали ко мне по утрам, когда я у тех выбиралась. видимо слухи какие-то про меня ходили не хорошие. забрасывали меня комплиментами, звали посидеть вечерком, пива попить...
а мне и стыдно и тяжко и плюнуть хочется в рожу и ударить. это же дядя Коля, он меня маленькой видел, отец одноклассника моего, и чтобы так...
как же паршиво мне тогда было.
бежала от этого как могла, как могла увиливала. но с каждым днём становилось всё поганее.
а потом я вдруг нашла подработку...стыдную, но... какая уж есть.
у меня знаете, всегда был очень томный голос, такой, с хрипотцой небольшой. петь я не могла особо, но вот если говорила тихонько и вкрадчиво, то всем очень нравилось, многих это даже смущало.
и нашла я глупость конечно...но тогда мне так не казалось.
короче халтурка по озвучиванию порнухи.
стыдно теперь очень. а тогда нужны были деньги. там ведь ничего особенного нет. записываешь голос на демку, отправляешь, если им нравится, то присылают ссылку к серверу, в прямом эфире подключают к трансляции видео и сидишь вместе с другим пареньком, смущаешься первое время очень, но потом звукачь как-то рабочий настрой быстро вставил куда нужно и оно пошло. охи, ахи, стоны. и с предыханием реплики, их не очень много... но нужно как можно более томно. говорят, что некоторые порно просто на фон включают, ну что бы...слушать.
короче я не сказать, что знаменитой стала, но видео с моей озвучкой хорошо залетали, и студия меня спустя пару месяцев пригласили к себе, типо контракт подписать и официально озвучивать. у них, там.
а у них там, как оказалось, в Питере...
мне тогда в моменте очень страшно стало. особенно когда менеджер Павлик сказал, что билеты уже купил на самолёт, вылет сегодня ночью. прилетишь к утру и в отель, заселиться и на студию, подписывать договор.
страшно. очень.
но уехать, вернее даже сбежать из своего задрипинске хотелось неимоверно. ну я и рискнула... что сказать. я порой себя ненавижу за это. знаете. иза Зёмы...а порой мне кажется, что по другому то и нельзя, меня бы там сожрали просто. и не оставили бы а покое никогда.
вот я и уехала, бабке ничего не сказала. вещи собрала. и уехала вечером на автобусе до аэропорта. с Зёмушкой на руках.
вот тут беда и приключилась. он у меня пусть мальчик был тихонький, а всё равно...шумно в аэропорту. очень. когда рейсы объявляют он просыпался. ему тогда всего пять недель было. пугался очень и ревел.
я его никак успокоить не могла. он ведь ещё грудной, его кормить надо.
я тогда в туалет сбежала. заперлась в кабинке. покормили и... уснула. проснулась перед самым рейсом. как тогда не опоздала...чудо какое-то.
прилетела. в одних сапожках белых и полушубке искусственной, ребёнком на руках и небольшим рюкзаком за спиной. почти ничего с собой и не взяла, только подгузники, да документы. рискнула, так сказать...
тогда зима была, и холодно очень. до отеля добираться оказалось на самый край города. я...простудилась. а зёмушка застыл совсем, лежал белый белый, ручки совсем холодные. но сопел тихонечко, я тогда, дура, подумала, что это хорошо., что ему во сне хорошо, он так согреется....дура!
утром тем я ещё на студию съездила, документы подписала. Зему пока в отеле оставила, попросила горничную Зуру присмотреть...а когда вернулась, там скорая была. зура вся красная на меня с криком и кулаками накинулась. "запросила, сучка, ребёнка своего!"...
я раньше , до этого всего. когда только начинался озвучивать, не редко так бывало, что, ну...
Зёмушка на руках спал, а я перед микрофоном и ноутом сижу. по вечерам особенно. так спокойно, хорошо. и пусть там непотребство всякие, но он у меня на руках лежал и вроде как оно отпускало и легче было.
а потом, когда уже в студии записывалась и Зёмки уже...ну...не было, я.... всё представляла, что он на руках у меня лежит, спит мой маленький, и оно чуть легче становилось.
я почти не плакала тогда. просто как то выжила. бывает, знаете в жизни всякое.
