yuriproff

Встречаются две акулы. Одна говорит:
— Я тут в Средиземном море побывала. Там у Кипра новые русские плавают. Такие толстенькие, вкусные — слов нет. Слой жира, слой мяса, слой жира, слой мяса.
Другая акула:
— А я в Черном море была. В Сочах.
— В Сочах?! Там же одни артисты пьяные плавают! Кожа да кости!
— Насчет кожи и костей ты, конечно же, права. Но зато какая у них печень, ммм!

Однажды, будучи изрядно нетрезвым, насмотревшись фильмов Стивена Сигала (точнее, " В осаде-2", где Маркус Пенн пшикает себе в рот перцовым баллончиком, чтобы доказать, что это фигня, а не газ), решил поразить девушку своей крутостью и пшинкул из её перцового балончика себе в рот прямо в баре.

Во-первых, получил пиздюлей от бармена, потому что все посетители, понятное дело, сразу оттуда ломанулись, а во-вторых, это было, гммм, остренько. Минут пять чихал, плакал и отплёвывался. Больше такой хернёй не страдал.

Когда пионер Петя был с классом в лесу, он нашел под кустом ёжика. Он принес его домой, и ёжик стал жить у Пети. Днем ёжик спал, а ночью смешно топал по квартире. Он любил пить молоко и грызть соленые орешки. Петины друзья и одноклассники заходили посмотреть на ёжика. Он им тоже очень нравился.

Летом петина семья поехала на дачу. Ёжика тоже взяли с собой. Hа даче ёжик стал жить в саду. Там он охотился на гусениц, жуков и червяков. Ежик приносил пользу саду и огороду, там перестали водиться кроты. Еще ёжик очень любил купаться в тазу с водой. При этом он смешно плескался и фыркал.

Но к концу лета ёжик стал вялым и апатичным. У него появились очень длинные прозрачные колючки, лапки покрылись чешуйками, на лбу выросли два рога — один спереди, другой сзади — а глаза стали большые и фасетчатые. Он больше не плескался в тазу.

И тогда все поняли, что Петя принес из лесу не ёжика, а хуй знает что.

Это потому что вы, коллега, работали с 31 на 1, когда все празднуют, могут себе позволить лишнего и ни у кого ничего не болит. Максимум можно травму глаза пробкой от шампанского в офтальмологию завезти. А мне вот приходилось дежурить сутки с 1 на 2 января. Вот это полный ПИЗДЕЦ. Во-первых, сам Новый год толком не отметишь, а во-вторых после праздничных излишеств у народа резко обостряется всё: от давления до язв и панкреатитов. Ну и на второй день пьянки всякие разбитые головы да ножевые ранения тоже "обостряются". Помню, после этого дежурства чуть добрался домой, рухнул на кровать и проспал 14 часов. Такое себе развлечение, в общем.