Спустя почти полчаса мы всё-таки продолжили игру.

По имеющейся информации нам нужно было идти в бани. Но мы решили немного погулять по городу и посмотреть, что вообще происходит вокруг. Первым делом отправились в порт. Логика была максимально простая. Раз мы только что перебили капитана пиратов, значит где-то должен стоять его корабль. Почему бы не попробовать немного поживиться добычей? И вот тут мастер нас сразу тормозит.

— Не получится.

Тут я немного отступлю от повествования.

Позже, когда я прочитал официальное приключение, выяснилось, что этого момента в книге вообще нет. Всё, что происходило дальше, было чистой воды импровизацией нашей группы. У мастера была отличная возможность дать нам хоть какой-то свободный отыгрыш.

Но вместо этого он просто сказал:

— На корабле полно пиратов.

Мы спрашиваем:

— Хорошо... сколько примерно?

И вместо броска кубиков, случайной генерации или хотя бы приблизительной оценки мастер, не моргнув глазом, отвечает:

— Сто.

Просто.

Сто.

Мы сначала хотели охуеть, а потом подумали:

«Ладно. Значит, будем думать.»

И начали придумывать план. Первую идею предложил я. После боя мне достался арбалет капитана. Я говорю варвару:

— Слушай, сначала кидаешь на корабль бочку с порохом, а потом швыряешь меня следом. Пока лечу над палубой, выпускаю болт с горящим наконечником. Если всё получится — корабль красиво взлетит на воздух, а часть команды отправится прямиком к морским богам.

Ответ мастера был максимально лаконичным:

— Это пиздец какое сложное действие. Не получится.

Ладно. Тогда подключаются воин с друидом. Их план был ничуть не хуже. Они предлагают сделать огромную импровизированную рогатку из лозы, посадить туда варвара и буквально протаранить корабль живым снарядом.

Да, идея безумная.

Но зато это был хоть какой-то креативный отыгрыш.

Ответ мастера?

— Нет.

На этом обсуждение закончилось.

В тот момент мы окончательно поняли, что мастер не хочет, чтобы мы вообще занимались чем-либо, кроме движения строго по сюжету.

Ну окей.

Раз нам так настойчиво намекают на бани — идём в бани. Добравшись до места, мы начали осматриваться. И тут мастер решил наконец-то включить полноценный отыгрыш. Перед нами появились три полуголые работницы бани. Одна сразу начала строить глазки нашему воину. Вторая принялась заигрывать с тифлингом. А третья молча скрылась за одной из дверей. Именно это и заметил наш варвар. И, как показали следующие несколько минут игры, зря он вообще обратил на это внимание... Варвар решает пойти за третьей девушкой.

Заходит в комнату...

И тут мастер просто бросает куб и говорит:

— Получаешь урон. Отними себе хиты.

Без описания. Без проверки. Просто потому что.

В этот же момент вторая девушка обливает нашего воина какой-то дрянью, и начинается бой. В этой суматохе мы не сразу обратили внимание на одну очень важную деталь. Тифлинг всё это время продолжала спокойно болтать с той самой девушкой. Сам бой был коротким. Варвар буквально размозжил первой голову одним ударом. Воин почти сразу обезглавил вторую. И вот тут начинается настоящий цирк.

Тифлинг внезапно разворачивается...

И снова использует «Огненные ладони» уже по нам.

Я, как хитрожопый гоблин, просто прыгаю в бассейн.

Что делает мастер?

Требует проверку Ловкости.

Вы уж меня простите, но сигануть в здоровенную яму с водой — это теперь тоже испытание? Зачем усложнять жизнь там, где этого вообще не требуется?

Воин успел прыгнуть за спину тифлинга. Дихондра вообще находилась у двери и к этому моменту вышла из помещения. То есть, по идее, заклинание практически никого не должно было задеть. Но мастер всё равно заставляет нас кидать спасброски. И знаете, что самое смешное?

Варвара тоже!

Напомню, он вообще находился в другой комнате. ЭИ, конечно же, единственный, кто провалил спасбросок...

...оказался именно варвар.

Помните, я рассказывал, что именно он отказался покупать мастеру пиво?

Так вот.

Со слов нашего мастера, варвар моментально отправился на тот свет.

Без вариантов.

Без шансов.

Совпадение?

Ну конечно.

А дальше — ещё лучше.

Тифлинг...

Да-да.

Снова взлетает.

Прямо внутри помещения.

Но на этот раз, по словам мастера, она пробивает крышу, взмывает в небо и буквально скрывается в облаках.

Если честно, к этому моменту мы уже перестали чему-либо удивляться.

Дихондра начинает засыпать мастера вопросами.

— Почему тифлинг вообще начала нас атаковать?

— Зачем ты только что убил варвара?

— Что вообще происходит?

И вместо того чтобы нормально объяснить происходящее, мастер выдаёт следующее:

— Тифлинг попала под контроль девушки из бани. Поэтому она и убила варвара.

После чего смотрит на друида и спокойно добавляет:

— А ты, Дихондра, зря клювом щёлкаешь.

И начинает описывать, как тифлинг на полной скорости, выставив кинжал вперёд, буквально разрезает нашего друида пополам.

Мы даже не стали дослушивать.

Игру остановили прямо посреди сцены. И потребовали наконец объяснить, какого чёрта здесь происходит. Если честно, претензии с нашей стороны были более чем обоснованными. Но вот ответы мастера... Они нас добили окончательно.

Он встал из-за стола и начал возмущаться. По его словам, варвар получил по заслугам. Потому что пожадничал. Ведь мастер же по-хорошему просил купить ему пиво. Потом он заявил, что мастеров вообще нужно поощрять. Что игроки обязаны выражать отдельную благодарность ведущему. И вообще, скажите спасибо, что он не берёт с нас деньги за проведение игры.

Напомню.

Это говорил наш знакомый.

Дальше — больше. Мы, оказывается, не игроки, а кучка нытиков. Его девушка в роли тифлинга, по его словам, сделала для партии больше, чем весь остальной отряд вместе взятый. А потом прозвучала фраза, после которой название этой истории стало окончательно оправданным.

Практически дословно:

— D&D — говно. Дырявая механика. Что это вообще за развлечение — сидеть и кидать кубики, как дебилы?

После этого он ещё минут десять рассказывал, что гораздо лучше было бы играть в «Мир Тьмы». Что там нормальная социалка. Что там всё сделано лучше. Что вообще любая система лучше D&D. Он ещё долго спорил с нами, обвинял в тупости, говорил, что мы не ценим его труд, и уверял, что специально выделил тифлингу важную сюжетную роль в готовом приключении, а мы каким-то образом всё испортили. Его девушка, естественно, полностью встала на его сторону. На любые наши вопросы он отвечать отказался. Лишь повторил, что играть в D&D — это зашквар. После этого молча собрал свои вещи, взял под руку свою ненаглядную...

...и ушёл.

Ах да.

HDMI-кабель тоже с собой прихватил.

Вот тогда я, если честно, уже просто сидел в полном ахуе. После этого случая прошло уже около полугода. Мы больше не собирались тем составом за игровым столом, но контакт друг с другом сохранили и подерживаем. А сейчас всё немного изменилось. Я сам готовлю кампанию для этих ребят. Они её действительно ждут.

И, наверное...

Единственное, за что я могу сказать спасибо тому мастеру, — он очень наглядно показал мне, каким мастером быть точно не надо.

На фотках как раз часть карт которые я собираю для ребят надеюсь стану лучше чем тот мастер.

Все условности вроде бы обсудили. Мы пообещали нормально играть, не изображая бомжей-убийц, мастер же поклялся сделать более открытый мир и наконец-то показать тот самый «проработанный лор», о котором столько говорил. Я, в свою очередь, решил помочь с технической частью. Выделил ему отдельное место, подключил второй ноутбук к телевизору примерно на 55 дюймов, чтобы выводить карту и игроки наконец-то могли нормально ориентироваться в пространстве. На своём ноутбуке открыл для него отдельный портал с отслеживанием здоровья персонажей и врагов. Рядом поставил колонку с Алисой, чтобы фоновая музыка хоть немного добавляла атмосферы. Короче, сделал всё, чтобы человеку было максимально комфортно вести игру. Уточню, мы сменили локацию и перебрались из темной и душевой студии где еле как помещались к нам с Дихондрой в квартиру.

И вот наступает долгожданный день.

Оговорюсь сразу: один из нас опоздал минут на пятнадцать. Не потому что проспал или забил — человек тупо встал в пробку после работы. За это мастер сразу выкатил условие:

— Тогда ты должен купить мне пиво.

Наш варвар, который как раз и задержался, спокойно отвечает:

— Купи себе сам.

На что мастер выдаёт фразу, которую мы потом ещё не раз услышим:

— Мастер не платит. Это игроки должны поощрять его за проделанную работу.

Пиво, естественно, никто покупать не стал. И, как выяснилось позже, бедный гном за это ещё расплатится. Когда все наконец собрались за столом, мы продолжили ровно с того места, где остановились.

Таверна. Мы все избитые, почти без хитов, еле стоим на ногах и уговариваем трактирщика дать нам хоть где-нибудь переночевать. Сначала нас откровенно посылают нахер, но спустя какое-то время хозяин всё-таки соглашается пустить нас... в конюшню.

Спасибо и на этом.

После долгого отдыха мы наконец восстанавливаем здоровье, и мастер объявляет:

— У вас остались всего сутки, чтобы найти связную Тарину.

Ну окей.

Начинаем искать зацепки. Для начала решаем просто поговорить с посетителями таверны. Их и так было немного... Хотя позже, когда я сам прочитал это приключение, выяснилось, что мастер просто выкинул из таверны почти всех NPC, кроме пары и самой Тарины. Нахуя? Хороший вопрос. Ну тут в его защиту можно сказать, что он просто облегчил себе жизнь, чтобы и нас не грузить и себя не напрягать. Из разговора с теми, кого он всё-таки оставил, мы не поняли примерно нихуя. Николаос постоянно путался в словах, нёс какую-то бессвязную хрень, а на половину наших вопросов просто отвечал: «Да идите вы нахуй». Сам мастер уже откровенно раздражался и всем видом показывал, что мы, оказывается, теряем драгоценное время на какую-то ерунду. В итоге мы всё-таки находим Тарину. После разговора с ней стало... ещё менее понятно что и зачем. Единственное, что мы вынесли, — нужно убить каких-то пиратов.

Ну ладно. Соглашаемся.

И тут мастер говорит:

— Поздно.

На самом деле здесь всё действительно происходило по написанному приключению. В таверну врывается капитан пиратов и пятеро его головорезов.

Начинается бой.

И, что удивительно, первые несколько раундов всё шло просто отлично. Наш воин с варваром вошли в такой кураж, что троих пиратов отправили к праотцам практически сразу. Мы уже начали думать, что, может быть, ну вот сейчас-то наконец игра пошла нормально.

Ну вы же понимаете... Всегда есть одно жирное «но».

Капитан замечает моего гоблина и достает арбалет. Я, как нормальный плут, прячусь за барную стойку.

Что делает мастер?

Даёт мне зачем-то дополнительный бросок, объясняя это каким-то преимуществом. Я ещё подумал: конечно а накой мне это преимущество, я же в укрытии тоесть у капитана должен быть бросок с помехой. И буквально через секунду мастер кидает за капитана. Не натуральная двадцатка, но попадание стопроцентное. Болт каким-то хером прошивает меня прямо через укрытие на сквозь, и мой персонаж мгновенно оказывается при смерти.

Что происходит дальше?

Воин и варвар продолжают успешно держать оставшихся пиратов. Дихондра опутывает капитана заклинанием. И вот ход нашей тифлингши. ( Для уточнения что бы небыло путаницы, за тифлинга играет девушка мастера, но персонаж мужчина).

Она использует «Огненные ладони».

Только направляет их не в капитана, а в пиратов, которые рубились с нашими ребятами в ближнем бою. Мы уже морально приготовились получать по своим, но думали, что и врагам тоже нехило прилетит.

Хуй там.

Мастер, даже не бросая никаких кубов, спокойно заявляет:

— У пиратов иммунитет к огню.

Вот это, сука, поворот.

Зато наши бойцы, провалив спасброски, получили весь урон в полном объёме и моментально оказались в крайне херовом положении. Но, вопреки всему, ребята не погибли. Каким-то чудом они отбили атаку оставшихся пиратов. Дихондра всё это время старательно удерживала капитана заклинанием, не давая ему вырваться. И вот снова ход нашей Александры и ее тифлинга Она решает напугать капитана. И, руководствуясь какой-то одной ей понятной логикой, считает отличной идеей... взлететь прямо в таверне.

Напомню, буквально недавно из-за полёта её приняли за угрозу городского масштаба. Казалось бы, можно сделать выводы.

Мы всей группой начинаем уговаривать её этого не делать.

Она нас игнорирует.

И что вы думаете?

Правильно.

Здравствуй, потолок.

Тут наш ненаглядный мастер не пощадил даже свою возлюбленную, во всех красках описывая, как её с огромной силой впечатывает в потолок. Вплоть до хруста рёбер, переломов и прочих анатомических подробностей.

Вот сейчас пишу всё это и, если честно, начинаю понимать, что у нашего мастера были какие-то очень странные отношения с понятием «получать удовольствие от происходящего».

Но не суть.

Мой персонаж к этому моменту вообще выпал из боя, потому что вместо игры я уже просто кидал спасброски от смерти.

Тянуть интригу не буду.

Закончилось всё довольно быстро. Варвар и воин совместными усилиями вместе с друидом буквально запинали капитана. Причём настолько безжалостно, что тот развалился как картонная декорация. На этом бой закончился.

Мы наконец смогли выдохнуть. Кто-то подлечился, кого-то подняли с предсмертного состояния, кого-то буквально вернули к жизни. На этом сессию решили закончить. И вот тут началась, пожалуй, самая интересная часть вечера. Мы сели разговаривать с Николаосом. Передать тот разговор слово в слово я уже не смогу, но смысл был примерно такой.

Мы начали задавать абсолютно логичные вопросы.

— Почему капитан отправил моего персонажа в нокаут одним выстрелом?

— Почему он стрелял без каких-либо помех, хотя я сидел за барной стойкой?

— Откуда, мать его, у обычных пиратов иммунитет к огню?

— И вообще... что это, блин, сейчас было?

К нашему удивлению, мастер не стал спорить.

Он признал, что «заигрался», сказал, что действительно перегнул палку, что он опытный мастер но и вправду в некоторых местах откровенно переборщил.

Даже извинился.

После чего предложил провести ещё одну игру. Мол, третья сессия станет той самой. Там он реабилитируется, наконец даст нам тот самый отыгрыш, которого мы хотим, покажет открытый мир и раскроет свой проработанный лор. Попутно он рассказывал, насколько чутко относится к своим игрокам и что вообще-то подобных осечек у него раньше никогда не было. Даже успел немного похвалить себя как ведущего.

Сейчас многие наверняка скажут:

«Да нахер такого мастера. После такого надо было сразу вставать и уходить».

И, наверное, будут правы. Но тогда мы были новичками. Других мастеров мы не знали. Да и играть хотелось просто до безумия.

Поэтому...

в третий раз мы с размаху наступили на те же самые грабли.

Если ты случайно вписал «1» вместо «10» в графу максимального здоровья, а сессия уже началась – наслаждайся своей яркой, но очень короткой жизнью. То, что утверждено Мастером в чарлисте, становится непреложным законом физики этого мира, и даже ванна из желудочной кислоты дракона не исправит твой модификатор телосложения.

Пословица родилась в эпоху становления бюрократии, когда судебные тяжбы, указы и доносы начали вести в письменном виде. Гусиное перо стало символом непоколебимой силы закона, да и поговорка обрела популярность, потому что физическое уничтожение документа (топором вместе со столом писаря) уже не спасало от наказания, если копия успела уйти в приказ.