Я просто оставлю это здесь:( если придётся спасать коммуниста или единоросса на краю пропасти, то... (Вырезано цензурой)
Боже я щас взорвусь от смеха!🤣😂 Короче видел на пикабу одну группу где всякие инцелы с помощью нейросети генерируют всякую парнуху с панями! И еще наверняка дрочат перед монитором с открытой вкладки пикабу с этой группой! 🤣 Это один из самых кринжовых мультиков!!! Проклятые пони-инопланетяне промыли нам мозги!!! У нас бы никогда этот кринж не показывали и не озвучивали!!! Но пони их загипнотизировали своими огромными глазами!!! Возможно этот мультик основан на реальных событиях и эти инопланетяне заразили США всяким кринжом!! И они сделали этот мультик. А потом через мультик этот кринж перешел по всей земле!!! У моего друга советский рубин сарай сжег из-за этого мультика (эта история есть на пикабу) Да я знаю что рубин 714 один из самых опасных телевизоров ссср. Но телевизор загорелся во время показывания млп не просто так!! Он не выдержал этого кринжа и сгорел!! Пони похитили американцев и показали им свою планету эквестрию!!! И попросили про это сделать документальный мультик!! Который всех загипнотизировал (особенно брони) и они стали дрочить на пони и ябать друк друга в жопы!!😨😵💫😵 Хорошо что я и мой друг не слышали про этот мультик в детстве и мы не стали зараженными!!! Но заражение земли идёт уже полным ходом!!! Надо строить уже бункер на дне океана в точке немо!! Это будет самое безопасное место!!! Вторжение эквестрийцев уже близкo!!! Скоро кринж поглотит всю землю и планета станет эквестрией 2.0!! И все превратятся в пони с огромными глазами!!! И будут делать друг другу куналингас и колдовать!!😨☠️ И дрочат на поней всякие инцелы которым женшины не дают! Или мужыки в попу! Хорошо что я натурал и дрочу на Шрека и Мегатрона!!! И у меня нет проблем с женшинами!! Мне заражение не страшно!!!
Телеграм, ВКонтакте, Дзен, Макс — площадок становится все больше, а вот внимание аудитории по-прежнему ограничено. Что делать? Продвигать!
На Пикабу можно рекламировать свои каналы прямо в лентах сайта. Находите новую аудиторию и получайте живые переходы без сложных рекламных кабинетов.
Подойдет для:
авторских и экспертных блогов
бизнеса
медиа и новостных каналов
мемных и развлекательных сообществ
Запускается просто: добавляете ссылку, пишете заголовок и краткое описание и выбираете географию для показов. А дальше о вашем канале узнают тысячи пользователей Пикабу!
Два слова. Тринадцать букв. Скрытый приказ, замаскированный под фарфоровую вежливость. Выстрел в упор из кружевного пистолета.
Ты стоишь в отделе бакалеи. Пялишься на макароны. Никого не трогаешь. Гудят лампы дневного света — ровно, монотонно, как рой металлических ос, вгрызающихся в затылок. И тут — бац. Прямо в спину. «Будьте любезны».
Холодный пот мгновенно выступает вдоль позвоночника. Мозг срывается с цепи и разгоняется до сверхсветовой. Чего вы хотите? Что кроется за этой бархатной интонацией? Чтобы я расплылся лужей патоки на грязном линолеуме? Залебезил? Упал на колени и пополз к вам, собирая штанами крошки от печенья?
«Будьте любезны достать банку...»
Серьезно? Просто достать банку с верхней полки? Нет, с такой приставкой просто не бывает. Эта фраза требует шоу. Она жаждет абсолютной, рабской покорности. Может, мне на цыпочки встать? Исполнить грациозное па? Выдать идеальный, мать его, глубокий реверанс? Давай, врубай клавесин! Сейчас мы сбацаем менуэт прямо здесь, в узком ущелье между акционным майонезом и кошачьим кормом!
Пульс стучит в висках азбукой Морзе. Я физически чувствую, как на плечи ложится тяжелый бархатный камзол, а напудренный парик стягивает череп. Я должен был просто протянуть руку. Взять жестянку с чертовым зеленым горошком. Но нет. Этот липкий, снисходительный конструкт высшего общества, сброшенный на меня в декорациях супермаркета, ломает реальность.
Мои мышцы сводит судорогой сарказма. Я принимаю вызов. Я готов. Я сейчас выдам им такой перформанс, от которого у всего магазина полопаются капилляры в глазах.
Я резко разворачиваюсь на пятках. Плие! Антраша! Мое лицо искривлено в жуткой, гипертрофированной маске придворного лакея, познавшего экстаз услужения. Правая рука театрально взмывает в воздух, левая элегантно отводится за спину. Мизинец оттопырен до хруста в суставе. Я набираю в грудь спертый стеллажный воздух, готовясь выплюнуть с яростной улыбкой: «С ПРЕВЕЛИКИМ УДОВОЛЬСТВИЕМ, ВАШЕ СИЯТЕЛЬСТВО!»...
И тут мир останавливается.
Вакуум. Звенящая, беспощадная тишина.
Женщина в нелепой дутой куртке смотрит вообще не на меня. Ее взгляд направлен сквозь мое правое ухо. На двухметрового амбала в капюшоне, который стоит в полуметре от меня. Амбал молча тянется наверх, берет банку маринованных артишоков и равнодушно ставит ей в корзину.
«Благодарю», — щебечет она.
А я стою.
В позе паралитичного краба. С заломленной за спину рукой. С оттопыренным мизинцем. Лицо свело судорогой безумной улыбки. Секунда. Две. Женщина переводит взгляд на меня. Амбал переводит взгляд на меня.
В их глазах — первобытный ужас перед городским сумасшедшим. В моих — рухнувшая империя. Кринж такой невероятной, термоядерной плотности, что он начинает искажать гравитацию. Черная дыра неловкости засасывает в себя звуки, свет и остатки моего человеческого достоинства.
Я медленно опускаю руку. Мизинец прячется обратно в кулак. Камзол рассыпается прахом. Я хватаю с полки первую попавшуюся пачку самых дешевых рожков, которые мне даром не нужны. И молча, на деревянных, негнущихся ногах, ухожу в закат.
Точнее, в отдел заморозки. Подальше от людей. Подальше от этого жестокого, вежливого мира.
Я с рэпом 15 лет в отношениях, но не являюсь рэпером, обычный человек, что при желании и только когда Выгодно может сделать рэп пиздатым. Не для всех конечно, музыка на вкус и цвет всегда. И вот два года назад вышел мой последний трек, с названием soul.exe. Душа в архиве.
Но господи, Вы что создали ИИ чтобы я достал свою душу обратно?
Ну конечно, виноват звукорежиссёр. А видео ты зачем приложила? Чтобы мы своими глазами убедились, что проблема была не только в музыке?
Посмотрел выступление. Такое ощущение, что организаторы случайно вместо конкурса эстрадной песни провели прослушивание в оперный кружок при районном ДК. Музыки почти не слышно, зато голос летит по залу так, будто объявляют эвакуацию.
Особенно понравилось, как после выступления появилась целая трагическая история про слёзы, душу и коварного звукорежиссёра. Удобно, когда на любой неудачный номер есть готовый злодей. Правда, есть одна проблема: видео обычно не умеет подыгрывать оправданиям.
Если песня действительно «звезда в движении», то на записи она двигалась где-то отдельно от фонограммы и здравого смысла.
Но главное — не останавливаться. В следующий раз можно обвинить световика, потом сцену, потом гравитацию. Главное — только не допустить мысль, что зрителям могло не понравиться само выступление.
