Философия Гегеля на пальцах, философия Канта
7 постов
7 постов
2 поста
2 поста
2 поста
2 поста
«Только сегодня! Великий и неподражаемый джазмен Абиг! Непревзойденный солист игры на саксофоне! Не пропустите – кабак «Чёрная акула». В одиннадцать ноль ноль»...
Гласила дурацкая афиша на столбе, которую хотелось сорвать и выбросить. Очередная дешевая претенциозность. Это даже не оркестр, а один-единственный чёрный саксофонист. Уже сам этот факт говорит о том, насколько распухшее самомнение у этого Абига. Тем не менее, я всё равно схожу в «Чёрную акулу». Посмотрю, чем этот негр меня удивит.
Почти одиннадцать ноль ноль. В темно-красном полумраке кабака народ терпеливо ждал выступление Абига. Мужики средних лет пили виски за барной стойкой. Группа молодых людей цедила абсент. Самая обычная ночь самого обычного кабака, если не считать скорого выступления именитого джазмена. Что-то он не шибко торопится. Ведь на часах сейчас...
Одиннадцать ноль ноль. Словно из ниоткуда, Абиг в ту же секунду появился на сцене. Высокий негр среднего возраста с саксофоном на перевес. Золотые отблески инструмента то появлялись, то исчезали в чаду темно-красного полумрака.
«Приветствую вас!» – произнёс Абиг.
Неспешно окинув взглядом публику, он приложил губы к мундштуку саксофона, после чего наконец заиграл. Меня не стало.
____________________________________________________
«Опять этот нигер прохлаждается» - послышался гневный крик надзирателя.
Он подошёл ко мне вплотную.
«Оглох, что-ли? Тростник сам себя не порубит!»
Вытягиваю перед собой руки с окровавленными мозолями на ладонях.
«Вот и молодец, продолжай в том же темпе» – ответил надзиратель, больно хлопнув мне по плечу.
Я продолжил рубить тростник. Руки кровоточили всё сильнее, а пот струился градом. Палящее солнце будто прожигало меня изнутри. От солнечного удара меня отделяла только невыносимая боль кровоточащих ран, на которую я мог отвлечься. Я был готов на всё, лишь бы она никогда не прекращалась.
Резкий взмах плети пронзил раскаленный воздух. Короткая вспышка резкой боли в спине.
«Мы с тобой так не договаривались. Давай, работай живее!» - рявкнул надзиратель.
Пнул ногой как собаку, сплюнул и ушёл.
Я попробовал встать, но не смог. В глазах двоилось. Мутное пятно надзирателя скрылось за ветвистым дубом. Этот садист вернется и изобьет меня ещё сильнее. Но мне уже было всё равно.
Хотелось бы верить, что где-то существует мир, в котором все идёт лучше. Там нет тростника, нет надзирателя. Из окон кафе и жилых домов играет джаз, а по выходным люди собираются, чтобы вместе слушать живую музыку. Не при моей жизни. Слишком хорошо, чтобы быть правдой.
____________________________________________________
Абиг закончил выступление, отведя губы от мундштука саксофона. Кабак взорвался бурными апплодисментами. Все до одного хлопали Абигу. Какая-то девушка протянула мне платок. Вытерев глаза, я на ватных ногах подошёл к сцене. Выгреб все доллары из карманов и положил в футляр из под саксофона. Я подошёл к Абигу чтобы поблагодарить, но не смог найти нужных слов
Наверное, каждый кошатник хотел бы понять, что означает мяукание питомца в переводе на человеческий язык. Зачастую бывает так, что питомец мяукает без видимых причин. Поэтому я представляю вашему вниманию базовый словарь для понимания кошачьего языка. Ни китайский, ни японский, ни арабский даже близко не подошли к такому уровню сложности. Не будем тянуть кота и переходим к делу.
Гастрономический раздел.
«Мяу» – примерно тоже самое, что артикль «the» на английском. То есть, без контекста нихуя не значит.
«Мурмяу» – жрать неси
«Рмяу» – жрать неси, кожаный мешок
«Рмррмяу» – я кому говорю!
«Рмрмрмрямяу» – ублюдок, мать твою, а ну иди сюда...
«Миу» – спасибо, кожаный. И чтоб такой хуйни больше не было.
С коммуникацией относительно приёма пищи мы разобрались. Переходим ко второму разделу.
Чрезвычайные ситуации на прогулке.
«Ммяяяуууу» – куда ты меня тащишь на этом поводке?
«Мрмяу, мяу, мрмяу» – только не к собакам!
«Мфяу» – и не к тому помойному коту. Он жалок.
«Мур, мяу» – заебался гулять. Пошли жрать домой, кожаный.
Праздничный раздел.
«Мимяу?» – можно я дерну вон за ту блестящую висюльку?
«Мрмрмяу» – впрочем, с каких это пор я слушал твоё ебаное мнение
«Мяу! Рмяу!» – что я такого сделал, кожаный? Та блестящая хуёвина – моя!
«Мяяуу» – и с праздничного стола пожрать не дали. Всё тлен.
Закругляемся.
Как вы могли заметить, кошачий язык чрезвычайно сложен. Если вы не носитель, то у вас практически нет шансов постичь его глубину. Хуже того - этот язык настолько сложен, что у него нет письменности. В самом деле, как кот может что-то написать, если у него лапки? То то и оно.
Теперь вы прикоснулись к сакральному значению кошачьего языка, пусть и совсем чуть-чуть.
Спасибо за внимание!
Приветствую вас. Посмотрел я давеча свежий триллер – «Тайны моей сестры». В центре сюжета – пожилая женщина, вернувшаяся на родину с Ирака, где работала военным корреспондентом. Из-за ряда стрессовых событий на работе у неё начался ПТСР. Она регулярно видит флэшбеки и путает видения с реальностью. Вместе со зрителем она пытается разобраться, что реально, а что нет.
Чтобы сравнить рейтинг перед просмотром, я посмотрел оценку фильма на Кинопоиске и на IMBD. 6.2 балла у нас и 4.6 на IMBD.
Весьма странное соотношение, не находите? Для среднего фильма в жанре триллер это пиздец какой перевес. Я не понимал в чем дело, пока не приступил к просмотру.
Собственно говоря, долго ломать голову не пришлось. Фильм с места в карьер показывает нам леденящий душу пиздец, который сотворили США в войне с Ираком с 2003 по 2011 год. Вы можете спросить: а при чем здесь Ирак, если всё тоже самое происходит в Иране? И у меня нет ответа. Могу лишь предположить, что если бы в фильме показали нападение на Иран, то до зарубежного проката это кино просто бы не допустили.
Сам фильм 2026 года выпуска, поэтому нет ни малейших сомнений, что его авторы в курсе о войне в Иране. Любому адекватному зрителю очевидно, что на месте Ирака в фильме должен быть Иран. Но хуй там плавал – Трамповские борцуны за свободу слова постарались, чтобы хороший фильм имел позорные 4.6 на IMBD.
Поэтому создателей «Тайны моей сестры» можно только похвалить за смелость. Они прекрасно понимали, с какой реакцией столкнутся, но всё равно отсняли фильм не по повестке. Это очень подкупает, ведь многие западные новинки настолько конъюнктурны, что их попросту невозможно смотреть. Этот фильм - приятное исключение. Смело рекомендую к просмотру
Случилось самое худшее, что только может быть. У меня обчистили дом! Выперли драгоценности, деньги, бытовую технику. В один момент лишили меня всего, на что я копил годами. Спасибо хоть кровать со столом оставили.
Само собой, я составил заявление в полицию – уродов нужно найти и посадить. Вот только это меня почему-то не сильно успокаивало. Я чувствовал себя совершенно потерянным, а насколько затянется вся эта волокита – одному богу известно. Такие дела никогда не решаются быстро.
Пытаясь собраться с мыслями, я гулял по пустынной набережной, пиная пустую алюминевую банку из-под газировки. Стояла пасмурная погода, темно-серые тучи мрачно свисали над головой. Ни один солнечный лучик не пронзал унылось свинцовых туч. Что сказать – внешняя обстановка соответствует внутренней.
По-началу, набережная казалась мне безлюдной, но сейчас я отчётливо разгядел в дали скамейку, на которой кто-то сидел. С такого расстояния было не разобрать, мужчина или женщина. Надо же. Я думал, что только мне нравятся прогулки по такой дерьмовой погоде. Впрочем, это может быть самый обычный рыбак.
Однако нет, – не рыбак. Молодая женщина, отрешенно смотрящая куда-то вдаль за горизонт реки. Она была очень странно одета. Не по-современному. Больше всего её одежда походила на какой-то древний этнический костюм.
Я прошел было мимо, но женщина меня окликнула.
"Эй!"
Я недоуменно обернулся.
"Садись сюда, поболтаем"
Вот это поворот. Неужто познакомиться хочет? Впрочем, почему бы и нет. По крайней мере, это временно отвлечет меня от тяжких дум.
– Да, приветствую, - ответил я.
Та улыбнулась.
– Почему вы так грустите?
– Я не грущу, - попытался равнодушно ответить я.
Та сверлила меня насмешливым взором.
– Да бросьте, меня не проведёшь. С вами точно случилось какое-то дерьмо.
Глубоко вздохнув, я ответил.
– Да, случилось дерьмо. Мою квартиру обокрали какие-то ублюдки, выперли всё самое дорогое. Полиция сейчас ведёт расследование. Второй час я наматываю круги по этой набережной, но всё никак не могу собраться с мыслями. Впрочем, вам незачем слушать эти унылые жалобы. Или вы психолог?
Улыбнувшись, женщина ответила.
– Вы правы, никакой я не психолог. Но я гораздо больше, чем вы можете себе представить. И я знаю, что ваша проблема разрешима.
Я кивнул.
– Спасибо, хотелось бы верить. Извините, что не представился. Меня Александр зовут. А вас?
– Мафдет. Для друзей - просто Маф.
Надо же.
– У вас очень редкое и красивое имя.
– Спасибо. Можете не верить, но если бы этим именем сейчас называли всех подряд, то мир бы рухнул. А сейчас мне пора, простите.
Я повернул голову, но Мафдет будто след простыл.
____________________________________________________
Набираю номер босса и сажусь в свой белый Porsche.
"Всё идёт отлично. Обнесли хату этого придурка. Знаешь, сколько у него драгоценностей? На второй Порш хватит! Этот баран даже не удосужился обзавестись сейфом. Все драгоценные камни с бабками в шкафу хранил. Ободрали мы его как липку, короче"
"Молодцы" – лаконично ответил босс.
"Извините, я перезвоню. У меня кардиостимулятор начал сбоить"
Я чувствую, как резко учащается пульс. Сворачиваю на обочину и торможу автомобиль. Судорожно достаю из "бардачка" тонометр, мерю давление. 140/100. Измеряю ещё. 170/120. Ещё. 220/150. Чувствую, будто в грудной клетке разгорается огонь. Трясущимися руками достаю из сумки таблетницу, рассыпав половину капсул. Черт! Сую капсулу в рот, тянусь за бутылкой воды. Осталось совсем чуть-чуть. Ну же! Пытаюсь сделать глоток, после чего кардиостимулятор взрывается, разорвав грудную клетку. Проглоченная капусла выпадает на пол, не дойдя до пищевода. Сознание отключается.
____________________________________________________
"Как же круто я организовал тусовку. Шведский стол с деликатесами, музыка, друзья, девчонки. Даже на стриптиз денег хватило! И все благодаря богатому дурачку, который хранит своё добро абы как. Все правильно сделал. Мне оно нужнее. Такие скупердяи как он никогда не тратят, сколько бы не скопили".
В темноте дискотечного чада замечаю какую-то странную фигуру высокого мужчины у двери. Это ещё кто? Надо пойти разведать.
Мужчина открывает дверь, ведущую в коридор. Я иду вслед за ним. В коридоре загорается свет, после чего у меня перехватывает дыхание. Передо мной стоял мой погибший отец.
– Пап... Это ты...
Посмотрев прямо в глаза, он ответил.
– Да, это я. Только ты больше мне не сын. Я от тебя отрекаюсь.
У меня пересохло во рту, подкосились ноги.
Фантом отца продолжил речь.
– Все это время я наблюдал за тобой с высоты загробного мира и все это время я ощущал бесконечный стыд за тебя. Ты жалок. Ты гниль, не имеющая права на жизнь. Даже срок в тюрьме тебя ничему не научил. Поэтому я приму свои меры. Каждую ночь твоей ничтожной жизни я буду являться в твою комнату. Каждый раз я буду говорить все тоже самое, что сказал сейчас. Ты можешь переезжать из дома в дом, из города в город, но это всё равно не поможет. И даже после того, как тебя положат в дурдом, я от тебя не отстану. Все равно тебя там никто не послушает, кроме твоих соседей по палате. Я всегда буду рядом, запомни.
Тот рухнул на пол, потеряв сознание.
Мафдет приняла свой обычный облик, легонько усмехнувшись.
"Делов-то куча. Не стойкий оказался оловяный солдатик. Всего-то хватило чуток его припугнуть. И почему все хвалят Афину, как мастерицу перевоплощений? По-моему, я ничем не хуже"
____________________________________________________
Свинцовые тучи рассеялись, и набережную осветил яркий солнечный свет. Холодный порывистый ветер стих. Я не знаю, куда подевалась Мафдет, но это и не важно. Тревоги больше нет. Теперь я знаю, что всё у меня будет хорошо.
Читаю сейчас книгу «Критика чистого разума». Дошел до раздела, где Кант рассказывает про необходимость существования Бога. Эти рассуждения показались мне весьма любопытными, хоть я и агностик. Переходим к цитатам.
Всякое положение геометрии, например что треугольник имеет три угла, безусловно необходимо; то же самое утверждали и о предмете, целиком находящемся вне сферы нашего рассудка, как будто вполне понимая, что хотят сказать о нем этим понятием.
Суждение бог всемогущ есть суждение необходимости. Полагая божество, т.е. бесконечную сущность, нельзя отрицать всемогущество, понятие которого тождественно с понятием божества. Но если вы говорите, что бога нет, то не дано ни всемогущества, ни какого-нибудь другого из его предикатов, так как все они отвергаются вместе с субъектом, и в этой мысли нет ни малейшего противоречия.
Итак, вы видите, что, если я отвергаю предикат суждения вместе с субъектом, никогда не может возникнуть внутреннее противоречие, каков бы ни был предикат.
Иными словами, отрицание монотеистического Бога не создаёт противоречий в Кантовской постановке вопроса. Словосочетание «Бога нет» на деле ничего не опровергает и не доказывает, а потому лишено смысла. Думаю, адекватные учёные тоже пришли к этому выводу. Ведь научным методом Бога нельзя ни доказать, ни опровергнуть, как ни старайся.
Поэтому, на мой взгляд, для продуктивного изучения духовных вопросов нужно вытравить из себя черно-белое мышление и предвзятость. У Канта такого недостатка не было, потому что в своих суждениях он отталкивался не от личного мнения, а от логики. Это в чем-то роднит его с Гегелем, у которого доработаны некоторые Кантовские идеи. Разбор идей Гегеля у меня есть в серии постов, можете переходить кому интересно.
Спасибо за внимание.
Люди делятся на три типа. Одни ничего об этом меме не слышали, у других начинаются рвотные позывы (я в их числе), а у третьих – одобрение (мелкая школота и подростки). Я бы не заострял внимание на этом говномеме, если бы он не перетекал в реальную жизнь. Сегодня зумерцы на весь автобус орали "Six seven" и я по наивности решил, что у этого мема есть какая-то остроумная подоплека.
Большая часть аудитории Пикабу, слава богу, не попадает под третий тип упомянутых юзеров. Расскажу об этом меме первым двум (да простит меня народ, который уже подташнивает от этого дерьма).
Есть, значит, короткое видео с какого-то спортивного матча. Рандомный пиздюк-болельщик кричит в камеру "Six seven". Это всё. Двух слов оказалось достаточно, чтобы школота подхватила это по всему миру.
Как отважный интернет-говнолаз, я погружался все глубже и глубже в трактовки мема, пробивая дно за дном. Окончательного дна так и не нашел. Не получилось. Во всех версиях нещадно натягивают сову на глобус, а ответов нет.
Главная проблема этого мема даже не в тупизне, а в невозможности остроумно его обыграть. Нет контекста для шутки. В любом случае получается несмешная Петросянская шляпа. Ни уму, ни сердцу, в общем.
Поэтому давайте на минутку вспомним интернет-мемы старой школы. Повар, Духаст Вячеславович, Очки нада и т.д. Всех героев этих роликов уже давно растащили на цитаты. В те времена они были одинаково смешны и в комментах, и в дружеском общении (если упомянуты в тему). Почти у каждого мема была какая-то своя самобытная предыстория. Некоторых героев даже приглашали на телевидение, как того же азиата с очками.
И у меня вопрос. Куда ушла эпоха качественных интернет-мемов? Почему современные мемы вызывают не смех, а стыд? В какой-то момент рунет свернул не туда, и не понять, с чем это связано. Если у вас есть какие-то мысли на этот счёт - пишите в комментах
Глубокий космос. Мой космический корабль Sinetempore-15 вместе с тщательно отобранной мною командой космонавтов успешно продвигался к черной дыре. Главная цель миссии - пробиться внутрь. Мы знаем, что это билет в один конец. Мы знаем, что сингулярность вряд ли оставит нас в живых. Поэтому я собрал команду абсолютных психов, которые любят космос, но совсем не любят обычную жизнь. Впрочем, их безумие хорошо уравновешивается их высоким уровнем профессионализма.
Мы оставили свою обычную жизнь на Земле, свой дом, своих друзей, своих родственников. Они ненавидят нас за то, что мы добровольно покинули их навсегда. Собственно говоря, мы тоже себя ненавидим. Но наш исследовательский эгоцентризм непреодолим. Нас влечёт к высшим материям, а рутинная жизнь на Земле не способна удовлетворить наши высокие запросы.
Моя жена вместе с сыном отправили нам кучу видеосообщений. Я долго откладывал момент их просмотра. Ждал момента, когда с последнего сообщения пройдет достаточно долго времени. Наконец, я могу посмотреть их все скопом, чтобы сразу получить развернутую информацию о жизни близких. Смотреть каждое сообщение по отдельности было бы психологически тяжко.
И вот, я запустил видео в хронологическом порядке на экране бортового компьютера. Где-то подобное я уже видел. Космонавт общается с семьей... Точно, в фильме Интерстеллар! Чувствую себя Мэттью Макхонаки.
Первое видео.
Жена рассказывает о жизни сына, себя, дальних родственников. Старается держаться спокойно, но её глаза полны слез.
Второе видео.
Говорит что любит меня, но при этом злится. Очень ощущалось противоречие её чувств. В комнату заходит сын, подходит к экрану. Говорит, что ненавидит меня. Проклинает за то, что добровольно оставил их. Чувствую, что больше не могу сдержать слез, реву как последняя размазня. А ведь когда-то мне казалось, что Макхонаки переигрывал свою роль. Я и представить себе не мог, что когда-нибудь сам в него превращусь.
Третье видео.
Жена молчит, в страхе озираясь по сторонам. Слышны громкие удары во входную дверь. Что за чертовщина? Кто-то явно пытается проникнуть внутрь. Посмотрев в камеру, жена начинает умолять меня, чтобы я развернул корабль. Молит, чтобы ни прикаких условиях я не посещал дыру. Ролик резко обрывается, после чего на экране мелькает несколько неразборчивых кадров.
Четвертое видео. Последнее.
На экране показывается...
Инжернер Том зашел в мой отсек.
– Шеф, мы почти добрались! Смотрите, уже отсюда интерферометр показывает, что нам...
Я его почти не слышал. Ситуация вышла из под контроля. Всё происходящее превращалось в дурной сон. Давили на голову последние слова жены.
– Есть возможность развернуть корабль? - тихо спросил я.
Том вскинул брови.
– Ты шутишь? Мы почти у цели. Произошла техническая неполадка, что-ли? Топлива до Земли нам все равно не хватит.
– А временно отклониться от курса?
Том развел руками.
– Слушай, шеф, не знаю что на тебя нашло, но отклоняться от курса нет никакого смысла. Если мы отклонимся, то рано или поздно топливо иссякнет. Либо будем болтаться в открытом космосе, либо добираемся до черной дыры. В последнем варианте у нас есть хотя бы гипотетический шанс выжить. А сидеть в бестопливном корабле – это смерть при жизни. Десятка лет не пройдет, как мы сойдем с ума и переубиваем друг друга.
Полностью опустошенный, я махнул рукой. Двигаемся по намеченному курсу. Мне уже всё равно.
«Дверь заперта. Почему она её не открывает? Делаю несколько громких ударов в дверь. Начинает с кем-то общаться. С сыном? Он сейчас в школе. Если не с ним, то с кем? Точно. Она мне изменяет. Думала, я не пойму и не узнаю. Сейчас она у меня попшляшет»
Ударом руки разламываю дверь. Кажется, я стал сильнее. Жена с ужасом оборачивается от экрана компьютера. Поднимаю её вместе с креслом и выкидываю в окно. Определенно, мои мышцы стали крепче и сильнее. Странно, я чувствую, будто бы все свои действия я вижу со стороны. Как такое возможно?
Повернувшись, я случайно увидел себя на экране. Фронтальная камере компьютера ещё работала. С экрана на меня смотрело странное существо с темной хитиновой оболочкой на теле. Глаза были белыми, а на месте носа с губами у меня были небольшие щели. На остатках своих человеческих мыслей я осознал, что если бы я посмотрел на корабле четвертое видеосообщение от жены, то развернул бы корабль несмотря ни на что. Если бы меня тогда не отвлек придурок Том – все было бы совсем иначе. А сейчас я всё больше и больше теряю человеческий облик, превращаясь... А собственно говоря, в кого?
И тут в моей голове что-то щелкнуло, после чего я все вспомнил. Воспоминания ярко вспыхнули в голове, вызвав мурашки по коже.
Я лежу на операционном столе. Всё вокруг было хромированным, меня окружила куча разных приборов. Надо мной склонились странные силуэты, общавшиеся между собой на неизвестном языке. Я не мог пошевелиться. То ли от состояния ужаса, то ли от какого-то инопланетного наркоза.
И вдруг мою руку пронзает боль. Странный треугольный шприц вонзился в вену на моей руке. После этого на меня накатывает приступ сильной тошноты, а затем сознание раздваивается.
Обнаруживаю себя возле дома. Понятия не имею, что за дрянь ввели мне пришельцы, но после неё и началась моя трансформация в пришельца. Не только внешняя, но и внутренняя. Будто бы в меня ввели сыворотку ненависти по отношению к землянам. Я долго пытался вспомнить, на что наткнулся со своим экипажем в черной дыре, но всё бестолку. Как я очутился на корабле НЛО, - вспомнить не могу. Воспоминания обрываются.
2090 год. Гарвардский университет.
Наверное, никогда ещё актовый зал Гарварда не был переполнен таким количестом студентов. Ещё бы, ведь сегодня, впервые за всю историю существования университета, студентам будет показан самый настоящий труп инопланетянина. Не подделка, не макет. Самый настоящий пришелец.
Профессор Дэвид Дэвидсон закатывает препарированный труп. Многозначительно оглядывает студентов испытующим взором, после чего начинает лекцию.
«Друзья мои, наконец-то этот миг настал. Событие вселенского масштаба! Прямо перед нами лежит доказательство наличия сложноорганизованной жизни за пределами нашей планеты. Парадокс Ферми разрешен, нам больше не нужно терзать себя бесплодными уфологическими теориями. Важнейший исторический момент, друзья мои»
Профессор откашлялся.
«Переходим ко второй части выступления. Лежащий перед нами пришелец не так уж и прост. В его тканях мы обнаружили огромное количество токсинов неизвестного генеза. Особенно много этих веществ содержится в головном мозге. Это вещество настолько токсично, что прикоснувшись к нему без перчаток начнется необратимый процесс заражения через кожу. Основной симптом - неконтролируемое желание убийства всех вокруг. Мы проводили серию экспериментов, которые показали... Впрочем, что-то я отклонился от темы. Как показали наши исследования, инкубационный период этой гадости длится всего-навсего двадцать минут...»
Дверца актвового зала с грохотом открылась, после чего вошли несколько студентов.
– Молодые люди, у нас вообще-то лекция идёт...
Парни будто бы пропутили вопрос мимо ушей.
– Слышьте, а где тут физкультурный зал? Мы-то здесь новенькие.
В актовом зале воцарилась напряженная тишина.
– Да и хрен с ней, с вашей физкультурой. Больно надо.
– Да погоди, погоди, у них походу интересная тема намечается - одернул его друг. – Че ты наезжаешь?
Студенты подошли к лежащему инопланетянину.
– Смотри, трупак пришельца! Жесть вообще.
– Сейчас потрогаю. Походу, из каучука мастерили...
Профессор вскрикнул.
– Богом молю, пришельца нельзя трогать без перчаток! Это строжайше запрещено.
Самый наглый из компании подошёл к профессору вплотную.
– А то что? Чо ты мне сделаешь? Мои родители платят бабки не за то, чтобы очкарик вроде тебя промывал мне мозги.
– Кстати о мозгах, тебе их сильно не хватает - заржал один из парней. Держи Кевин. Будешь у нас внеземным разумом. Только руки потом помой. Эти умельцы какой-то вонючий слайм в мозги захерачили.
Профессор перешёл на иступленный крик.
– Что вы натворили, кретины! Я же просил не трогать!
Актовый зал погрузился в хаос. Студенты бегали в разные стороны, спотыкаясь друг о друга. Кое-как нашли эвакуационный выход, выбежав из университета. Завизжали сирены. Громкоговоритель обьявил о чрезвычайной опасности, призывая всех направляться к выходу.
– Во дела - присвистнул Кевин. Зато пришелец теперь наш.
– Вообще круть. Сломали систему
– Надо тащить его домой. Я беру за ноги, Алекс - за руки.
Где-то вдали послышался громкий звук лопастей черного военного вертолета. Он все приближался и приближался, пока не стал видимым в окне. Компания замерла.
– Кевин, зырь сюда! Я думал такие вертухи только в теориях заговора бывают.
– Ага, очень интересно. Вас не смущает, что этот хрен по тросу вниз спускается?
Стекло в окне с грохотом разлетелось по полу актового зала. Неполадку от компании упал небольшой темнозеленый предмет.
– Кевин, это че такое они нам кинули?
– Да хрен его знает. Похоже на гранату из контры. А что?