Darkinson

Давным-давно, решил купить домой специальный Bluetooth-адаптер для ПК, ну чтобы с обычного компьютера можно было слушать музыку с помощью Bluetooth-наушников.
В итоге адаптер не понадобился и я выложил его на авито. Устройство новое и так не разу не скрывалось. Лежало оно в объявлениях и никто не интересовался. Ну я все продлевал объявление и продлевал, карман не тянуло.
Спустя какое-то время звонит молодой человек и говорит:

- (П) ой я тут рядом с вами живу, тоже в медведково», и мне нужен как-раз такой адаптер. Можно приехать забрать?
- (Я) Здравствуйте, да, конечно, приезжайте, без проблем, я как раз дома.
-
И перед тем как приезжать, потенциальный «наебатель» (покупатель) дополнительно спросил:

- (П)можно вам перевести на Сбербанк?
- (Я) ну какие проблемы, конечно можно, все решим на месте.

Приехал, значит. (на такси, сказал).

И тут начался концерт.

Ой, а можно у вас в приложении сбер с моей карты сделать пополнение вашей?
(Я тут напрягся уже).
- (Я) Давайте Лучше обычный перевод или наличными.
- (П) ну давайте попробуем, а то у меня наличных нет и карта виртуальная от Тинькоф, можно вашу пополнить с моей?! Другого варианта сейчас просто нет, я и за такси также плачу.
- (Я) Ладно, давайте попробуем.

Короче назвал он мне номер карты, сделали пополнение моей карты с его, якобы виртуальной и стали ждать.
А пацан торопится прям, говорит такси там все дела, но я стою на своём и говорю, что до тех пор пока деньги на счёт не поступят, будем ждать.
Ну я спокойно стою в коридоре подъезда и обновляю приложение. А он весь на нервах, мол да вы позвоните по номеру 900, оператор вам скажет что деньги скоро придут и что он уже так делал и все в порядке будет и т.д…

Ну в общем я не выдержал этого концерта (минут 20 стоял и обновлял приложение) и спокойно ответил, что я ему позвоню как деньги придут и пусть приезжает и забирает свой адаптер.
Квартиру и место жительства я не поменяю из-за 600₽.

Парень от злости хлопнул дверью, резко ретировался и начал материться на нерадивого продавца, заходя в лифт.

А спустя 20 минут стало от него приходить вот это.

Вот у меня вопрос. И стоило так из-за шести сотен рублей так жопу рвать? Или это тренировка такая, перед чем-то более крупным?

Выводы делайте сами!

Дело было в в/ч 61899

Я сегодня подумал о важной судьбе
Что могла бы со мной приключиться.
Всю дорогу спускаясь за пивом в «КБ»
Эта мысль во мне волочится.

В детстве милом, так часто бывает
Я хотел было стать машинистом.
Что в подземке составы гоняет...
Но годам к 40, зачастую помладше
Все здоровье своё он в метро оставляет.

Я хотел быть спасателем рьяным!
На пожарах что всем помогает.
И котят глуповатых и робких
Со стремянкой с деревьев снимает.

Повзрослев,- начал думать иначе.
Поработав курьером и в Zare -
Призадумался я посерьёзней.
Стал решать по-другому задачи.

Я мечтал о карьере министра!
Что в правительстве носит костюмы.
Раздаёт подчинённым приказы
Заменять по столице бордюры.

Я мечтал о карьере юриста!
Защищать неугодных актеров!
Что влетают на полной отсечке
Аш на встречку и прям на садовом.

А быть может мне стать журналистом?
Раскрывал бы все серые схемы!
Предавать всё народной огласке
И возможность быть пулей убитым
И сожённой на площади в Нижнем
Эта мысль была бы примером!

Я мечтал о карьере ШпИона!
Устранять неугодных России!
Мазать ручки дверей и бутылки
И травить веществом без разбора.
Разных блогеров антироссийских
(С разрешенья замгенпрокурора)

Я хотел принимать бы парады!
Чтобы ездить в машине по красной!
Раздавать офицерам награды
Вместо комнат в общаге каркасной.

Я б мог стать даже ректором ВУЗа!
И студентам покоя не ведать!
И подсчитывать взятки под пузом
Заходя в ресторан пообедать.

Я б мог стать героичный пилотом!
Что летает в безоблачном юзе!
А спускаясь все ниже к болотам
Посадить самолёт в кукурузе!

Я б мог стать перевозчиком смело! Привозя кокаин из посольства!
Аргентина б меня приютила
Не снимая при этом с довольства.

А возможно б я стал депутатом.
Ну конечно не В. Терешковой.
С этой дамой здесь всё очевидно.
Кокаин тот- ей явно знакомый.

Я б мог стать даже главным по недрам!
Или вовсе- главою РОСНАНО
Я бы в космос пускал бы ракеты
Или просто. Ведущим канала.

Говорил бы масштабом серьёзным!
Не имея ни совести грамма.
И летал бы на озеро Комо
За бюджетные деньги канала.

А возможно я стал бы артистом
Что в России зовётся народным!
Снялся б Я в доброй сотне картинок
Разумеется, с Н (!). МихалкОвым.

А быть может мне стать бизнесменом?
Я б разыгрывал тендеры в школах!
Подавал бы на блогеров иски
И выигрывал б тридцать мильонов!

А возможно б я стал президентом
Самым смелым и самым усатым!
И девчонку, соперницу Свету-
К концу срока- позвал бы я замуж.

В общей сложности и по порядку.
Я к чему разговор этот начал?
Два биг мака, деревню картошку
И спасибо, что дали без сдачи.

Губернатором края я мог бы
Стать однажды на дальнем востоке
И решенье с Кремлем принимал бы
О введеньи на митинг налоге.

А ещё б на вулканах Камчатки
Прямо в жерле бурлящейся лавы
Разводить я бы стал осьминогов
И других отравившихся гадов.

История из жизни.

Покаяние перед зятем.

Забрали бабушку с Киевского вокзала. А бабуля в слезах вся. Ну и  рассказала эту историю.

Наша бабушка возвращалась от брата на поезде из Новозыбкова (Брянская обл.) обратно домой в Москву. В Новозыбкове села в вагон, разложила свои вещи, посмотрела в окошко, проводила очередной раз родные земли взглядом, да и принялась разворачивать обеденную фольгу.

На станции «Почеп» в поезд заходит пассажирка. Чуть помладше нашей бабушки и с разрешения, садиться к бабуле на боковушку (имея верхнюю боковую полку в билете).

Попутчица разложив свои вещи, застелив постель, села на нижнюю полку, достала платок и принялась тихонько плакать.

Плакала она несколько часов подряд.

И уже как-то неудобно стало перед этой попутчицей нашей бабуле и спросила она её, в чем же, собственно, дело. (далее Б- бабуля, П- попутчица).

Б- милочка, ну что же с вами стряслось? Умер кто из родственников?

П- все в порядке, благо все живы (всхлипывая)...

Б- ну а раз никто не умер, в чем дело-то? Может я могу Вам помочь чем-то?

П- нет, ничем мне уже, дурной бабе не помочь. Разве что мылом и веревкой...

Зять мой... с дочкой разводится...

И поведала попутчица нашей бабушке вот какую историю.

Во время Московской Олимпиады, в 80-м году была наша попутчица студенткой-переводчицей и на соревнованиях со спортсменами частенько переводила разговоры с иностранцами. А к тому моменту была она уже замужем как 3 года. Ну и возможность представилась, да изменила мужу своему со спортсменом темнокожим из Уругвая.

Команды разъехались по домам, Олимпиада кончилась, а вместе с Олимпиадой кончились внезапно и месячные.

И тут поняла наша неблагоразумная, что беременна. Ну и решила под гнетом советского воспитания аборт не делать, а ребёнка рожать и растить. Ну и также решила, что мужу расскажет всё как есть, когда уже ребёнок появится на свет.

В 81-ом родилась девочка. Блондинка, ну чистая копия матери. И тут ёкнуло что-то у новоиспеченной матери и язык не повернула свой, мужу всё как есть рассказать. И так и росла девчонка и радовала родителей своими успехами.

Дочка уже и школу закончить успела и институт... И вот замуж позвали красавицу и умницу!

Справедливости ради, стоит отметить, что к моменту свадьбы дочки- отец ее умер за два года до этого события.

И свадьбу сыграли и жили счастливо и в достатке семья была полном. Да вот беда. Дочка родила. А внук появился на свет тёмнокожим, но с глазами зелёными как у отца. (Стих какой-то прям получился).

И зять, разумеется, увидев ребёнка тут же заявил о разводе. Слезы, крики, истерика, чуть ли не до кулаков дело дошло.

Но дочь нашей главной героини убедила мужа сдать тест на отцовство, который, к удивлению молодого отца, показал 99,999% сходства.

В общем, ехала тёща в Москву перед зятем ответ держать...