подростковая повесть на русском языке, читал в 80-х, действие происходит в Средней Азии, главный герой — мальчик 12–15 лет. Сюжет включает шпиона/диверсанта, маскирующегося под сапожника (или др. ремесленника), выдававшего себя за глухого/инвалида. Книга была небольшого формата с чёрно-белыми иллюстрациями. Кто читал? Старички, ау?
Меня учили, что яблоки полезны еще и тем, что в них содержится много железа. И людям с пониженным гемоглобином советовали есть больше яблок. И что именно из-за этого разрезанные яблоки быстро темнеют на срезах - железо окисляется. Так вот, в последние сколько-то лет магазинные яблоки не темнеют. Разрезал-забыл, а яблоко на срезах только засохло, а вот изменения цвета нет. Наверняка здесь есть компетентные в этих вопросах люди, скажите пожалуйста, что изменилось? Железа нет в яблоках больше? Или что-то другое?
Фильм 2011 года, посмотрел только сейчас. Ну, такой, под настроение, можно и похвалить, можно и обосрать. Но на протяжении всего фильма что-то зудело в подсознании, чем-то он не вписывался в шаблон снимающихся сейчас картин. Под конец фильма вдруг осенило - да в нем же нет ни одного значимого женского персонажа и ни одной романтической линии!
Повернулся, чтоб сказать об этом жене, и тут фильм закончился, слышу: "Фильм снят по роману Розмари Сатклифф".
Морализировать не буду (хотя могу, тема добротная), додумывайте сами. А фильм понравился, хотя и в нем моральный посыл неоднозначный (а может именно потому и понравился).
Никогда не считал себя кошатником. Держал собаку, про нее даже пост есть тут у меня. И вот сегодня...
Был напряжный день, да и настроения с утра не было. И вот уже вечер. Я был за рулем, поступил звонок на телефон. Звонок был важный, я, чтоб не отвлекаться, зарулил с улицы в какой-то дворик и заглушил машину. И вот разговариваю я по телефону, опустил окно, закурил. Краем глаза замечаю: котенок рядом с машиной гуляет. И тут бац! - котенок вспрыгнул на окно машины, оттуда мне на колени и включил мурчалку.
И вот пришлось взять его, вернее ее, оказалась кошкой, домой. Чувствует себя хорошо, болячек нет, поела, ходит всюду за мной, сейчас сидит, наблюдает, чтоб ошибок тут не наделал.
И да, плохое настроение сразу ушло. Все-таки кошки - таинственные существа.
Расскажу-ка я вам историю об особенностях борьбы с дизентерией в закрытом мужском коллективе, а точнее в воинской части номер не скажу, потому как военная тайна. Был я тогда новоиспеченным офицером-двухгодичником, и занимал почетную должность врача «за все» в этом доблестном воинском подразделении. И был у меня начальник Ашот. Был Ашот высоким подтянутым блондином с пронзительными серыми глазами, что в сочетании с его именем вызывало у многих когнитивный диссонанс. Он был мой друг и однокурсник, и так получилось (да, да, так получилось), что попал он в эту часть на год раньше меня, и был начальником медслужбы полка.
Вели мы вдвоем беззаботную (нет) жизнь, пока солдат с редким именем Вася не постучался к нам в санчасть. С жалобами. На частые ложные позывы. Не душевные, а к дефекации. Я сразу вспомнил красивое слово «тенезмы», раскрыл тетрадь и приготовился задавать умные вопросы, но умудренный годичным опытом Ашот остановил меня. Он расстелил на пол газету и велел Васе насрать на нее. Да, да, вы не ослышались (бля, какой ослышались, я же пишу, ну да наср ладно). Насрать на газету. На полу. В кабинете. Я тогда был зелен в плане службы и удивился не меньше вашего. Это потом, когда стал замечать странные совпадения в списках жалующихся на понос и назначенных на наряд в столовую, я стал специально держать в кабинете газеты с фотографиями нелюбимых политиков. Они так умилительно смотрели снизу вверх на нависающие солдатские задницы…
Че-то я отвлекся. Так вот, помявшись немного для приличия, Вася спустил штаны и присел над газетой. Постонал, постонал, да и плюнул жопой на «Центробанк увеличивает процентную ставку, потому что так надо». Слизью.
- Ректальный плевок, Ашот, это же ректальный плевок! - почему-то обрадовался я.
- Пиздец. Надо в госпиталь. На анализы, - не разделил мою радость Ашот.
Повез я Васю в госпиталь, и диагностировали у него дизентерию. И позвонили инфекционисты в военную санэпидстанцию, и настучали на нас туда…
Как следствие в часть приехала проверка, и вот тогда началось настоящее веселье. Нам с Ашотом выдали тыщу пробирок. В каждую пробирку был воткнут кусок проволоки с ватным тампоном на конце. Это чудо лабораторной мысли предназначалось для взятия мазка прямо из прямой кишки (извините за каламбур, если кто не заметил). И требовалось взять этот мазок у всего личного состава...
Медсанчасть превратилась в пыточную. Перед кабинетом выстраивалась молчаливая очередь. После каждого входящего из-за двери слышались тихие пререкания, иногда переходящие в дикий рев врача. Выходили бойцы оттуда морально сломленные, с потухшим взором, и, не поднимая глаз, уныло брели в казарму переживать позор.
Часть минимум на неделю потеряла боеспособность. Ну какой воин из человека, которому ни за что ни про что воткнули в зад алюминиевую проволоку, да еще с ваткой на конце?
Удивительно, но дизентерии ни у кого больше не обнаружили. Что еще удивительней, солдаты не возненавидели нас с Ашотом. Наверное интимные процедуры все же роднят людей. Или это было проявление стокгольмского синдрома?
А командир части после всех этих перипетий еще долго при встречах бешено выпучивал на нас глаза и хрипло стыдил на офицерских собраниях. Мы с Ашотом хмуро отмалчивались и в отместку ежедневно обсыпАли всю территорию части хлорной известью. Так, что даже на плацу у всех глаза резало.
Поехал я как-то в командировку. В Сочи. Принимающая компания сказала, что в аэропорту меня встретят. Прислали смс с телефоном такси, которое должно встречать. Прилетел я в аэропорт, выхожу, смотрю таблички встречающих. Ищу или свое имя, или название моей компании, или название встречающей компании. Ничего. Подождал-подождал, вышел из здания аэропорта и позвонил по номеру, указанному в смс. Девушка на другом конце ответила, что водитель на месте, меня ждет. Я объяснил, что там много людей, и все кого-то ждут. Короче, девушка уточнила у какого выхода я стою и сказала, что водитель сейчас подождет. И правда не успел я докурить, как подошел человек с опущенной табличкой в руке и спросил, являюсь ли я таким-то такимтовичем?
- Являюсь.
- Пошли к машине?
- Пошли. Мил человек, а не покажете, что у вас на табличке-то написано?
Показал. На ней написано "ЛОГОТИП".
- А что это за компания, "Логотип"? Это ваш такси-сервис?
- Нет.
- А что это?
- А я откуда знаю?? Сказали - отпечетай на бумаге логотип и езжай встречай. Что Вы пристали???
