Berezin.child

Нельзя бить детей. Бить детей нельзя.Детство в страхе не проходит бесследно.

Мало того, что вы воспитываете жестокость в ребенке - он будет повторять это или с со своими детьми, или с женой,или с самим собой ( привет, саморазрушение). Или будет обижать, буллить сверстников. Это плохо кончится, или сейчас ,или уже во взрослом возрасте. Дети, которых били, вырастая болеют неврозами, депрессиями чаще.
вы даёте ему понять,что проблемы надо решать силой. Это воспитывает негибкость.

К тому же,это просто неэффективно.
и я знаю,что со мной будут спорить. Но смотрите.
Часто родители говорят : он по - другому не понимает. Понимает, но это же родители приучили их к тому,что их будут бить за провинности. Конечно, их порог восприятия повысился, и они меньше воспринимают другие наказания.
И побои уже не приводят к нужному результату, когда ребенок вырастает. Что теперь,бить не ладошкой, а кулаком?

А если эффективно - дело плохо. Значит, страх перед вами очень высок, и это сильно повышает риск ментальных болячек. Повторюсь, депрессия, неврозы, саморазрушение, алкоголизм. Детство в страхе не проходит бесследно.

Если не можете сдержаться и бьёте - вы серьезно тем самым учите дисциплине? Так он же видит перед глазами человека, который собой не умеет управлять. Вот похожим на вас он и будет. Вы правда этого хотите?
Если эмоций много - надо обращаться за поддержкой к другому взрослому.

А если вы реьбенка бьёте спокойно - может , вы просто жестокий?

Да, у меня есть ребенок. Да, подросток. Нет,ни разу не ударил. Я работал со своими эмоциями, читал книги, общался с другими родителям..

Если очень коротко - границ. Рамок. Запретов. Уверенной, твёрдой родительской позиции. И адекватных последствий поведения.

Потому что это такая же потребность, как близость и поддержка.

Раньше, в былые времена запретов было гораздо больше, и на чувства детей не обращали внимания так, как сейчас.
Не очень-то важно было - расстроился ребёнок, плачет, переживает... Надо, значит надо. Какой там ещё подростковый кризис - глупости.

Сейчас все по другому. Мы знаем, что чувства важны. И многие родители хотят уберечь детей от пренебрежения, от которого они сами пострадали.

Но некоторые уходят в крайность - рамки, границы воспринимаются чуть ли не как насилие. Бояться обидеть. Нанести травму. Быть плохим родителем.

Только вот проблема в чём - ребёнку необходимо ощущать, что с ним рядом сильный человек. Слово которого имеет вес. За кем можно следовать, кто даёт ясные и чёткие указания. Это древняя инстинктивная потребность - доминирующий, сильный взрослый.

Ведь если у него есть власть, значит он может и защитить, а значит можно расслабиться.

И большая проблема в том что родители теряются перед детьми. Слишком боятся задеть их. Сомневаются в родительских компетенциях. И даже ставят детей выше себя.

А ребёнок при этом чувствует тревогу - где-то глубоко ему не на кого опереться. А раз родитель не берёт на себя власть, тогда ребёнок начинает чувствовать себя выше, и командовать. Одновременно чувствую сильнейшую тревогу.

Именно поэтому родителю важно быть твёрдым и последовательным. То есть не опускаться на уровень ребёнка, и конфликтовать с ним.

А дать себе право распоряжаться, определять четкие рамки, законы, наказания и следить за их выполнением. Главные принципы- твёрдость и последовательность.

Это очень отличается от того, как родитель злится на ребёнка, выходит из себя. Или сначала терпит, а потом неожиданно наказывает. Или определяет наказание, потом неожиданно про это забывает.

Потому что детям необходимо вот эта чёткость, последовательность, сила характера. Они тогда чувствуют себя в безопасности, и слушаются больше.

Спасибо за отклик на мой пост. Я вот эти пункты брал и из своего детства, и из клиентских случаев. Правда, спасибо, что делитесь.

Хочу важную тему поднять.

Очень много споров всегда о том, что детям не хватает границ, слишком много позволяется. Что важны не только поглаживания но и строгость. Многие перегибают палку.
Но в целом, я согласен, что строгость - необходима. Так же как и нежность, и близость.
Как тогда ребёнок узнает, что такое хорошо, и что такое плохо, без адекватных последствий?

То есть ребёнку нужно и то, и другое! Если отношения состоят из одной близости и нежности, а нет никаких правил и наказаний, как же ребёнок будет вообще жить в обществе? Ведь тут не только гладят. И нужно быть ко многому готовым.

С другой стороны, если только границы и наказания - вряд ли человек будет способен на адекватную близость и отношения.

В общем тут не чёрное и белое! Ребёнку нужно много всего для здорового развития.

Вообще, в психологии есть такое понятие - основные потребности ребенка. Их впервые писала Кэрол Двек, адаптировал Джеффри Янг ( не я их короче придумал).

Первая базовая потребность
1) Близость и принятие. У ребёнка должен быть свой взрослый, который о нём заботится. При этом проявляет тепло и поддержку. При этом важно, чтобы он был постоянным. Представьте ребёнка, у которого совсем нет поддержки и ласки. Нет близкого взрослого. Это в семьях, где есть тяжелый алкоголизм, или это жизнь в детских домах.

2) Границы!
Должны быть правила, законы и запреты. Ребёнок, которому ничего не запрещают, очень быстро потерять берега. В моей практике было такое, что родители разрешают ребенку все. Ну, боятся быть жёсткими. Можно любую игрушку, можно любые мультики, можно кричать на родителей. Командовать ими. Бабушки умиляются "Эх командир растёт".
Потом эти "командиры" часто нарушают закон, совершают глупые детские поступки. Потому что не научили последствиям. Не развили внутреннюю дисциплину и уважение.
Иногда родители просто занимаются своими делами, ребёнок растёт и ладно. А по каким законам? Что он считает правильным или неправильным? Неясно. Короче, запреты необходимы. Взрослый авторитет и сильная позиция.

Главное, чтобы ребенок понимал,за что его наказывают! То есть последовательно - сделал это,получил результат. А вот непредсказуемость и сделает из ребенка невротика.

Да, лучше не кричать, а просто твёрдо, веско доносить информацию. Но если вы крикните, а ребёнок точно знает за что, психологический травмы не будет. Но это при условии,если у вас есть близкие отношения. И после этой ссоры вы помиритесь. А если будете игнорировать после этого - тогда травма возможна.


3) Автономность, компетентность.

Представьте человека, у которого есть близость и поддержка, но совсем нет автономности. Мама никуда не отпускает. Должен ходить за ней хвостиком. С пацанами играть нельзя. Дверь в комнату закрывать нельзя. Конечно, ребёнок будет чувствовать, что он сам ничего не умеет. И сам ничего не стоит.
И своё мнение выражать точно не научится.
Ребёнку важно чувствовать себя отдельным, умеющим, знающим компетентным! Не частью мамы, а успешным пацаном.

Но, если автономии слишком много, связь с родителями тоже может потеряться
4) Выражение чувств. Это про, то что "не плачь мужики, не плачут".

Казалось бы, чего такого. Но люди, которые стыдились своих чувств, потом не умеют выражать собственные потребности. Они кажутся не важными!
А вот потребности других- важными. вот и получаются люди покорные, без своего мнения.
А ещё раньше в нашей культуре радость было не принято выражать. Смех без причины признак дурачины. Может, поэтому мы такие суровые?

5) Спонтанность, игра. Если блокировать спонтанность детей ( чего тут разбегался? Сиди вон тут), мало играть с ними, таким людям потом сложно радоваться простым вещам, расслабляться, отдыхать, веселиться. Дела, контроль, серьёзность.

1) Постоянно перекладывайте и выкидывайте вещи подростка. Если что-то не нравится - смело от этого избавляйтесь!

2) Известно,что пока не наорешь - ничего не будет сделано. Потому что по другому не понимает. Да и вообще, лучше держать в тонусе.Слишком расслабится - будет нюней и слабаком.

3) Чтобы подросток не повторял ошибок взрослых, можно посмотреть презрительно и сказать - "весь в отца". ( в мать). Все вы мужики (бабы) такие.


4) Внезапно распахивайте дверь в комнату. Нервную систему нужен тренировать от этого она крепнет. К тому же, секретов быть не должно. Если ребенок от этого вскакивает и что - то там прячет - значит все правильно. Внимательно смотрите на него и спросите,что он делает. Секретов быть не должно, повторюсь.

5) Раз секретов быть не должно, то держите подростка в курсе супружеской жизни. Рассказывайте,как папа тратит на нее мало денег, и рассказывайте,какие все мужики козлы. Если мальчик,это точно обязательно. Чтобы не был козлом, и не как все. А если девочка, сообщайте,что бабы - зло, коварные и опасные.

6) А раз подросток посвящен в причины скандалов,смело устраивайте их в его присутствии. Как вы помните, нервную систему надо тренировать. Лучше с криками, угрозами и драками. Не забудьте рассказать по очереди подростку, кто виноват. Пусть учится мудрости.

7) Почаще критикуйте увлечения подростка. Презрительно смотрите, когда он рассказывает про музыку или кино. Дождитесь,пока он закончит, и расскажите, какая отличная музыка была в его молодости.

8) Вообще, почаще критикуйте, насмехайтесь, осаживайте. Необходимо повышать свой авторитет. Ребёнок должен знать кто главный. Чаще напоминайте о его промахах и ошибках, чтобы он их не повторял.

9) Почаще игнорируйте, не все же кричать.Он должен знать, что ведёт себя неправильно. Но что именно неправильно - не говорите. Он должен сам понять. А то совсем расслабиться.

10) Смело экспериментируйте! Ищите свой способ воспитания. Находите баланс.
Например, в понедельник общаетесь с ребёнком, обнимаете, во вторник игнорируйте ( а то ещё привыкнет), в среду опять можно общаться. В четверг лучше устроить разбор полетов по учебе. Обязательно всего устроить разнос.

10) Психологи рекомендуют делиться чувствами с детьми ! Чем будете больше выражать злость, плакать, жаловаться на жизнь, мужа/ жену, самого ребенка, тем более эмпатичным вырастет человек. Чтобы он вырос ещё и ответственным, больше обвиняйте его в том, что с вами произошло.

Всё-таки ответственность за жизнь несут наши дети. Вон уже какие здоровые лбы.