Arefevazoia

Надели на офигевшего мужика наручники и навсегда увели. Конец.
*
- Миу-миу! — истошно фантазировал на балконе котик, в деталях представляя как хозяина уводят в Кошичкину полицию. И тычут там лицом в тапки.

- Жрать наверное опять хочет. — думали люди и ели опять мимо котика что-то вкусни прямо в свои пустые глупые головы.
ЗОЯ АРЕФЬЕВА
*ето начало Кошичкиной полиции, пиу-пиу*

источник https://t.me/zoiarefeva/2337

- Нашли?

- Неть.

- Нашли??

- Неть.

- А щаз???

- Нашол. Ишь ты…вонано чоооооо! (чета бубнит себе под нос)

- А можыти вслух читать? А то мне не слышно.

- Прастити, я увлёкся. Вощим никчемни без кошичков назувается котфри. Што переводица как "цццц совсем сиротка". Смысла в жизни у них нету совсем никакова. Так чета бродят по свету, маются, места себе не находят. Не понятно, как они полущают из магазинов едулечку, ето же все для кошичков. Наверное, им все невкусни разрешают брать, типа гороха. Наедятся горохов, бродют по городу, газообразуются немнощкя и плащут слезками из глазов.

- Цццц, даже жалка немнощкя. (вытирает глазов платощком, сморкается)

- У вас такой чуйствительни душа.

- Дя, я ощень чуйствительни котик. Я вот што подумал в своей башке.

Я хороши ответствени котики, можыт я могу укотовить одного котфри? Чтоб етот мир стал щутощку добрее и лучше. Мне ето не трюдно, а сиротощке хорошо будет.

- Вай, какая боброта! (всплескивает лапками, восхощени из глазов) Вы уже присмотрели кавота или вам каталог дать посмотреть?

- У вас еще и каталог котфри есть?

- Нету, ето я только что придумал. Делать нам больше нечева, штоб еще каталог из котфри собирать и показувать.

- А я бы полистал такое, но немнощка. Потовошто ето грюстни. Как так никчемни живет и никто ему по ночам тыгыдык не делоит, никто в лотощке не серет. Ццццц, печалька.

- Расказуйти, кого укотовить хотити. Мущинов, женщинов? Хотя, я лично ваще не вижу различиев.

- А я умею их разлищать. Если на женщинов со шкапа прыгнуть, то они арут. А если на мущинов прыгнуть, то они молча валяться на пол и валяются.

- Гениальни способ. Надо срощно внести ето в Кошичкину циклопеди.

- Вощим, я наверное решил укотовить женщинов. И чтоб с трёхкомнатной квартирой. И дачей.

- Женщинов? Хороший выбор, тока они жруть многа. У вас сильна нагрузка на голодильник может начаться. Вы ее укотовити, а она как начнет в свой рот все сувать!!!

- Не, женщинов больше кофи любят пить. Дажы не пить, а фотать его где не попадя. И дома ваще редко бывают, по выставкам любят шляться, по теятрам.

- Смотрити, штоб блох она вам не натащила.

- Не, не, женщинов воспитани, акурятни. Если што вычешу ее и проглистогоню. Я заботливи.

- Ладна. Тыкнити лапкой на любую богати женщинов, мы вам ее бантиком перевяжем и притащим. Вай, какая щастливая женшинов будет, ццццц! Перевернулся на ее улице камаз с карамельками наконец. Удалася жизня.

- Дя, надеюся она не станет совсем дохли от такова щасьтя.

- Поздравляем вас с укотовлени никчемни, котик Шуршик .

- Спасибов! Пака.

- Пака.

Зоя Арефьева

Источник https://vk.ru/wall129030033_407475

Смешайте по 50 см3 сухого красного и белого вина.
Добавьте:
лимонную цедру, гвоздику, корицу, несколько капель крепкой настойки (лимонной, апельсиновой, померанцевой).
Доведите напиток до кипения и вылейте в чашку.

Что дальше делать не написано.

Уважаемый автор рецепта "Дорожный", во-первых, спасибо, что думаешь, что у меня дома алкогольный склад. Нет, ну померанцевую настойку я всегда держу под рукой, вдруг гости.

Во-вторых, скока кипятить? И можно ли делать ингаляции в процессе?

В-третьих, я поняла, почему "Дорожный"!
Одна чашка и ты уже на полдороге в Париж. А чо дома делать в таком состоянии, да?

В общем, я за брютом, надо же следить за здоровьем.
Зоя АРЕФЬЕВА
Источник https://t.me/zoiarefeva/4666

Хорошо, когда руки по разные стороны от туловища, очень удобно. Не знаю, как инопланетяне живут со своими тремя кривыми клешнями. Мучаются, наверное. Хрен бы они смогли так  букеты ловко держать.

- А в какую веришь? - продолжает докапываться до меня суеверный торгаш.
- Верю, что если мужик передо мной подскольнется и упадёт, то в течение десяти секунд он считается ничьим. И можно брать себе. Или там про микробы что-то было. Но мне про мужиков больше нравится.
- Ладно, иди отсюда, пока весь бизнес мне не порушила.

И я пошла. Иду такая сквозь весеннюю метель, букеты по обе стороны туловища держу. На всякий случай.
Зашла в подъезд, жду лифт.

Приехал значит лифт, из него девочка маленькая выбежала, за ней вспотевший отец с выпученными глазами:

- Даша, ты зачем опять на кнопку вызова диспетчера нажала?! - орет он ребёнку.
- Папа, я не жала! Убегаем быстрее! - орёт ему девочка.

Они-то убежали, а я зашла в лифт и поехала. Два этажа нормально проехала, а потом из решеточки на панели раздался страшный-престрашный крик:
- КТО ПОСМЕЛ НАЖАТЬ НА КНОПКУ?!

Я молчу. А сама думаю, если ещё раз крикнет, брошу нафиг цветы, открою двери, как Терминатор и полезу по тросам на свой этаж. С Лифтершей лучше не связываться.

- Арефьева, что молчишь? Я же чую, что это ты опять!
- Не я это. - отвечаю ей.
- Ты, ты. Я тебя по весу узнала. Как два человека едут. Ну, ты и отожралась за зиму. Как медведь.
- У меня просто монеток много в кармане!  А медведи за зиму худеют, между прочим. Они там чета сосут и от этого худеют. - обиделась я.
- Ага, килограммов десять в каждом кармане. Тебе пешком надо ходить.
- А я и ходила. А там весенняя метель и мужик тюльпаны продаёт. Пять цветочков по 199 рублей, а три цветочка по 100. А я не дура, я два по три взяла.
- Рисковая ты, Арефьева.
- Я просто не суеверная. 21 век на дворе, скоро искусственный интеллект вместо вас из решеточки орать на людей будет.
- А я что делать буду? - сразу загрустила Лифтерша.
- А вы на него. Тем более, он искусственный, ему пофиг. Нате вам цветочек.

И засунула ей в решеточку шестой тюльпан.
Сижу вот дома, поставила цветы в одну вазу и думаю:

"Арефьева не дура. И сэкономила и от лишнего цветка ловко избавилась".

А в приметы я не верю.

Только когда мужик передо мной падает, сразу до десяти считать начинаю. Если не успел подняться, хватаю и бегу.

Зоя АРЕФЬЕВА

Источник https://t.me/zoiarefeva/406

В первый же вечер мы насладились пианиной из розетки в зале. Хорошая штука пианина, особенно когда трепетные юные руки полтора часа тычут по ней гаммы. Хорошо, что мама из розетки позвала Катюшу ужинать, а то мы уже собирались просунуть тонкие проволочки и придушить источник звука. И самим заодно себе электрические причёски бесплатно сделать.
В розетке на кухне сидел тихий мужик, он только вздыхал, когда мы начинали жарить мясо. Мы очень ржали, что ночью он через две дырочки вылазит к нам, как фарш. И нюхает наши кастрюли.

Хуже всего оказалась розетка в спальне. Она выходила на кухню к соседям. Спасибо, что не на туалет. Хотя зачем в туалете розетка, туда же не заряжаться приходят, а наоборот совсем. Если бы туда заряжаться садились, это помещение бы тогда называлось Заряжалошная.
Но воняло из розетки знатно. Причём круглосуточно. Так что даже тра... заниматься любовью было противно. Мы пробовали делать это очень быстро, на задержке дыхания, но муж все время терял сознание в самых ответственных местах. Приходилось держать на тумбочке нашатырь.
Тогда мы взяли прищепки с балкона и зажали себе носы и соски. В ту ночь мы так и не поцеловались, потому что играли в сборную по подводному плаванию. Да и опасно целоваться с перекрытыми ноздрями.
Муж даже предлагал купить противогазы, но это не входило в мои сексуальные фантазии.
И вот однажды из розетки стало вонять так, что пришлось срочно надеть обратно трусы и распахнуть окно. Воробушки с дерева напротив сразу позеленели от такой вони и стали попугайчиками.

- Слушай, давай повоем в розетку? - от отчаяния предложила я.

И мы стали туда выть. Громко, надрывно и с выражением. Выли примерно десять минут. Когда мы закончили, сначала была гробовая тишина, а потом из розетки спросили:

- Вы там нормальные вообще?

Оказалось там жил вполне приличный мужик. И он думал, что это от нас так воняет постоянно. Что мы воняем, ржём и занимаемся любовью.

Откуда воняло мы так и не выяснили, просто переехали и все. Такая вот история.
( по мотивам реальной истории Кристины Вязовской)
Зоя АРЕФЬЕВА
Источник https://t.me/zoiarefeva/3281