Серия «Женщина и холодильник»

Хорошо, когда руки по разные стороны от туловища, очень удобно. Не знаю, как инопланетяне живут со своими тремя кривыми клешнями. Мучаются, наверное. Хрен бы они смогли так  букеты ловко держать.

- А в какую веришь? - продолжает докапываться до меня суеверный торгаш.
- Верю, что если мужик передо мной подскольнется и упадёт, то в течение десяти секунд он считается ничьим. И можно брать себе. Или там про микробы что-то было. Но мне про мужиков больше нравится.
- Ладно, иди отсюда, пока весь бизнес мне не порушила.

И я пошла. Иду такая сквозь весеннюю метель, букеты по обе стороны туловища держу. На всякий случай.
Зашла в подъезд, жду лифт.

Приехал значит лифт, из него девочка маленькая выбежала, за ней вспотевший отец с выпученными глазами:

- Даша, ты зачем опять на кнопку вызова диспетчера нажала?! - орет он ребёнку.
- Папа, я не жала! Убегаем быстрее! - орёт ему девочка.

Они-то убежали, а я зашла в лифт и поехала. Два этажа нормально проехала, а потом из решеточки на панели раздался страшный-престрашный крик:
- КТО ПОСМЕЛ НАЖАТЬ НА КНОПКУ?!

Я молчу. А сама думаю, если ещё раз крикнет, брошу нафиг цветы, открою двери, как Терминатор и полезу по тросам на свой этаж. С Лифтершей лучше не связываться.

- Арефьева, что молчишь? Я же чую, что это ты опять!
- Не я это. - отвечаю ей.
- Ты, ты. Я тебя по весу узнала. Как два человека едут. Ну, ты и отожралась за зиму. Как медведь.
- У меня просто монеток много в кармане!  А медведи за зиму худеют, между прочим. Они там чета сосут и от этого худеют. - обиделась я.
- Ага, килограммов десять в каждом кармане. Тебе пешком надо ходить.
- А я и ходила. А там весенняя метель и мужик тюльпаны продаёт. Пять цветочков по 199 рублей, а три цветочка по 100. А я не дура, я два по три взяла.
- Рисковая ты, Арефьева.
- Я просто не суеверная. 21 век на дворе, скоро искусственный интеллект вместо вас из решеточки орать на людей будет.
- А я что делать буду? - сразу загрустила Лифтерша.
- А вы на него. Тем более, он искусственный, ему пофиг. Нате вам цветочек.

И засунула ей в решеточку шестой тюльпан.
Сижу вот дома, поставила цветы в одну вазу и думаю:

"Арефьева не дура. И сэкономила и от лишнего цветка ловко избавилась".

А в приметы я не верю.

Только когда мужик передо мной падает, сразу до десяти считать начинаю. Если не успел подняться, хватаю и бегу.

Зоя АРЕФЬЕВА

Источник https://t.me/zoiarefeva/406

Группа садится в кружок. У всех помятые печальные упаковки.

Сахар унылым голосом:

- Штош, сегодня мы с вами собрались, чтобы обсудить что не так стало с людьми и как нам всем дальше жить. Кто хочет начать?

Руку тянут Чипсы:

- Всем здрасте. Мы – чипсы. Испокон веков мы радовали человечество. Скрашивали им одинокие вечера у компьютеров. Теперь нас покупают все реже и реже. (это зомбирование щаз, не поддавайтесь! Ред.) А если и купят, так засунут стыдливо в самый верхний ящик, а потом среди ночи выскакивают и руки аж по локоть в пакет суют да чавкают как звери какие!

Группа:

- Беда, беда!

Колбаса:

- Ощущаю себя монстром. Мной пугают детей.

Булочка (сидит вся в синяках и шрамах):

- Выживаю как могу. В магазине приходится драться со страшными мульзерновыми хлебцами. Прыгаю в тележку, выкидываю оттуда хлебцы, ложусь сама.

Пельмешки:

- Они хотят, чтоб у нас внутри был шпинат!!!!

Группа орет:

- АААААААААА!!

Все оборачиваются на Чебурек, который почему-то единственный сидит со счастливым лицом:

- А ты чего молчишь?

-А что говорить? У меня все нормально.

- Как так?!

- Я не виноват, что я такой неотразимый.

Все хотят немножко пинать ногами Чебурека, но неожиданно дверь открывается, просовывается кудрявая башка Сельдерея:

- Извините, а где здесь зумба? - жизнерадостно спрашивает Сельдерей.

Группа на секунду офигевает, потом все орут: «Бей его!!!» и бегут за Сельдереем.

Тот отвратительно легкий и энергичный, смеется и весело скачет сразу через две-три ступеньки.

В руках его знамя.

На знамени надпись:

« А вы похудели к лету?"

В коментах орите: «Сельдерей!». Или «Пельмешки". Или "Чебурек".

Посмотрим, кого больше😊

Зоя АРЕФЬЕВА

Источник https://vk.ru/wall129030033_406891

Уже почти. *скрипит зубами*

День шестой

Да когда ты созреешь, тварь?!

День седьмой.

ПЛАСТМАССОВАЯ ОНА ШТОЛИ!

День надцатый.

Новые жильцы вьехали в квартиру:

"О! Авокадо! Скоро дозреет".

День фигацатый

Инопланетяне захватили планету:"Ооооооо! Жмяк-жмяк".

Новая эра.

Динозавр-женщина с подозрением смотрит на зеленое яйцо, которое пытается высидеть третий месяц.

ЗОЯ АРЕФЬЕВА

Источник https://t.me/zoiarefeva/4204

- Пик-пик-пик. Передаю сигналы точного времени, пик-пик-пик. По просьбам радиослушателей ставлю песню "Дельтаплан". Меж намии памяти тумаанн, ты каак во снееееееее".

- Наверно только дельтаплан поможет мнеееее. - нестройным хором подпевали продукты.

Морковочка попыталась перейти на бешеный фальцет, за что ее сразу дали по оранжевой башке, засунули в отделение для яиц и нафиг заколотили досками.

Время от времени открывалась дверца холодильника, женщина хватала что-то и снова убегала. Постоянно слышалось:

- Бульк-бульк. Какой запах, какой запах, бульк-бульк. Чавк-чавк, бульк-бульк.

- Что она там мечется? - шепотом спросила крохотная горошинка.

- Сухофрукты на пытается замочить. Штопер какой-то хочет испечь. - хихикнул сыр с откушенной жопой.

- А што такое штопер?

- Пирог заморский на пьяных ягодах.

- Но он же у нее сгорит. - ужаснулась маленькая горошинка.

- А нам потом до весны с этим горелым уродом на одной полке жить.

- Не сгорит. Не дойдет до этого. Слышишь чавкает? Это она сухофрукты замачивает и жрет, замачивает и жрет. Потом песни орать начинает, потом плачет. И так по кругу весь декабрь.

- Дяденька, а почему она плачет?

- Над волей своей слабой. Не получается у нее дольше пяти минут сухофрукты в коньяке замачивать.

- Штош она такая неспособная-то. - запечалилась горошинка.

- Это еще ничего. В конце месяца весь холодильник будет в безголовых пряничных человечках, вот где ужас начнется. - сказал сыр, почесал место укуса и снова затянул "Дельтаплан".

Морковочка глухо и упорно подвывала из своего отсека.

Планета TheМля крутилась, поскрипывая и немножко матерясь. На весь космос мощно и нежно пахло мандаринами да так, что инопланетяне начинали чесаться и завидовать.

До Нового года оставалось три недели.

Где-то в Череповце женщина в заплаканных очках опять пошла за сухофруктами и коньяком для вожделенного штоллена.

ЗОЯ АРЕФЬЕВА

источник https://t.me/zoiarefeva/3794

- Нет, я здесь. - сказала шоколадка. - Я считаю, чудище в пижаме уволокло яблоко. Оно много яблок ест, в надежде заткнуть в себе эксиськ...экписька... короче, у неё там какая-то дыра внутри, вот она её и затыкает всем, что попадается под руку.
- Такую дыру разве заткнешь? Там заколачивать нада и крест сверху рисовать. - пискнул синий от времени сельдерей.
- Так кого нет? Всё вроде на месте.
- Всё на месте, ага. Почти. - мрачно сказал сыр и повернулся задом.
На жопе у сыра виднелись свежие следы огромных женских челюстей. И малиновая помада.

- Значит никто не выиграл. Ждём следующий заход. - сказало кокосовое молоко.
Ему было весело, потому что его точно не сожрут. Остальные продукты нервно крестились.

Через десять минут снова дын-дын-дын. Чавк-чавк. Хлоп.

- Перекличка. Кого нет?
Сыр, вытирая помаду, мрачно:
- Мне не нравится эта игра!
- Так нечестно. Она всё время сыру жопу откусывает. - глухо сказал тунец, ждущий своего часа в железном бункере.

Через десять минут снова дын-дын-дын. Чавк-чавк. Хлоп.

- Кого нет? - снова оживилось молоко.
- Все есть. Она редиску купила.
- Каво? Редиску??? ОПЯТЬ?! Пусть эту сожрет сначала!! - откуда-то выбежала почерневшая редиска и хотела отпинать новеньких.
Но синий сельдерей оттащил её в тёмный угол и надел ей на башку пакет, чтоб успокоилась.

Через десять минут снова дын-дын-дын. Чавк-чавк. Хлоп.

- Дратути. - сказал подозрительный яркий пакетик.
- Вы кто будете? - спросило кокосовое молоко.
- Я гороховые чипсики. - сказал пакетик и покраснел.
- Ясно-понятно. Опять зожная эра, опять обнуление. - сказали старожилы и надели противогазы.
- Чо тока она в себя не пихает. - сказал сыр, почесывая остаток задницы.
- А я люблю лето. Стога рукколы, километры огурцов. Щаз опять лимонов в воду Сасси нарубит и будет давиться. Красота. - сказал синий сельдерей и обнял чёрную редисочку.

До следующего дун-дун-дун оставалось три минуты.

Зоя Арефьева

источник https://t.me/zoiarefeva/1686

- Это молоко. Вон как пузырится.
- Нет, это сыр. Вы лизните, ни вкуса, ни запаха. Типичный сыр.
- Это же картошка. Видите рог торчит.
- Господа, не спорьте, это лук. Сморите, какая чешуя на ложноножках.
- Не тычьте ей в морду пальцами, а то она как в тот раз всех перекусает. Помните, как половину холодильника выкосило от бешенства?
- Бешенство здесь только у хозяйки холодильника.
- Мы знает точно только одно, это не шоколадка. Шоколадки никогда не превращаются в жижу.
- Потому что не успевают.
- Эта людоедка шоколадкам просто откусывает ноги и кидает обратно. А потом опять быстро открывает холодильник и снова кусает. И опять бросает обратно. Поэтому все шоколадки с отшибленной башкой и без ног.
- А мне кажется это редисочка. Из редисочек самые лучшие жижи выходят.
- Вы ошибаетесь, у редисочных жиж всегда фиолетовая пена. А на этой жиже только рога и чешуя.
- Памагите!
- Ой, смотрите, она проглотила морковку! Тащите ее обратно, пока не переварилась.
- Тащим, тааащим.
- Спасибо, друзья. Ааааааааа!
- Тьфу, блин, обратно засосало. Тянем дружно.
- Да фиг с ней, пусть там сидит.
- Нет, это не по-товарищески. Спасаем морковку!
- Спасибо, друзья. Век не забуду вашей доброты.
- Морковка, отойдите подальше, а то мы задолбались вас вытаскивать.
- Ладно, давайте позовем Бессмертного.
- Не надо! Его потом не заткнешь.
- Давайте, а то скучно!

Хором:
- Бессмертный, вы-ха-ди!В ту же секунду откуда-то из-за квашеной капусты радостно выскакивает полупрозрачный и твердый как меч кружок сырокопченой колбасы. Подходит к жиже, смотрит на нее презрительно, молвит неожиданным басом:- Я, Бессмертный, приказываю тебе, гниющая тварь. Скажи свое имя, чтоб я мог низвергнуть тебя обратно в исподнее.

Продукты шепотом:
- Может скажем ему, что правильно «преисподняя», а не исподнее?
- Ни в коем случае. Тут и так мало развлечений.
- Он совсем долбанулся.
- Если бы вы три года тут пролежали, вы бы тоже долбанулись.
- Ну вон пельмень пять лет лежит и ничего. А этот сразу: «Я Бессмертный, целуй руку!».
- Пельмень просто в бортик вмерз. Как только он прогрызет себе выход, опять начнет бегать по всему холодильнику и предсказывать Великую Разморозку.В это время жижа, задолбавшаяся от всеобщего внимания, рычит:
- Отпустите меня, я бывший укроп. Меня в пакете забыли.
- Изыди, укропная жижа! – говорит Бессмертный.
- Изыди, укропная жижа. – повторяют три раза хором продукты, потому что иначе Бессмертный не заткнется.

Потом все еще раз поют: «Дориме, дориме» и расходятся.

Остаются только Морковка, Бессмертный и Жижа. Морковочка строит глазки, Бессмертный радуется, что нашел свободные уши и вываливает на нее нескончаемый поток своих приключений. Жижа смотрит на них и икает от умиления.

Такая вот обычная холодильниковая жизнь.

Не лезьте туда, вам там не рады.
2021

Зоя Арефьева

источник https://t.me/zoiarefeva/3664