Бывают такие секунды, когда все решают минуты. И длится это часами
Есть такие моменты, когда появляется «до» и «после». И сейчас не про то, в каком жизненном отрезке было лучше. Сейчас про то, что именно в «после» продолжаем жить и существовать. И тут уже ничего не поделаешь с «до». Оно просто было, а в данный момент есть только «после», которое тоже может однажды стать «до».
С точки зрения психосоматики это не просто физиология, сбой или проблемы в работе кишечника. Запор означает, что уже пришло время избавляться от того, что перестало быть нужным, но психика сопротивляется. Например, страх отпустить старые обиды, прошлые отношения, боязнь потерять контроль.
Также запор может возникнуть на фоне боязни проявления себя в этом мире в виде нереализованных идей, может быть результатом наличия страха несовершенства, подавления эмоций, в частности агрессии, гнева, злости.
Если запор всё-таки не медицинская проблема и отсутствуют органические проявления болезней, то стоит понять, что удерживает человека, почему он это делает, а потом безопасно и аккуратно работать над отпусканием тревожащего прошлого, снижать уровень контроля и тревоги по этому поводу, учиться самовыражаться и так далее.
В младших классах Катя была самой маленькой девочкой в школе. Не "одной из", а буквально самой маленькой. Худенькая, аккуратная, с огромным рюкзаком за спиной, который казался больше нее самой.
Папа работал научным сотрудником НИИ, мама была архивистом в музее рукописей - человеком, который всю жизнь бережно восстанавливал старые документы. Дома говорили спокойно, уважительно, без криков. Если возникал конфликт - его обсуждали. Если кто-то был неправ - извинялся. Родители не скрывали от дочери даже сложные темы. О том, откуда берутся дети, Катя узнала раньше многих сверстников. Но была одна вещь, к которой ее никто не подготовил.
Что люди могут быть жестокими.
Первый учебный год стал для нее настоящим культурным шоком. Оказалось, что дети матерятся, пинают чужие портфели, прячут вещи, обзываются, дерутся, унижают других просто ради смеха.
Катя искренне не понимала, зачем.
Она была круглой отличницей, симпатичной девочкой с большими глазами. И именно поэтому быстро стала мишенью. Мальчишки постоянно ее толкали, цепляли, дергали за косички - как позже оказалось, многим она просто нравилась. Девочки же видели в ней соперницу. Особенно одна - рослая, крупная, взрослее всех выглядевшая девочка.
В третьем классе она "забила Кате стрелку". Причина была абсурдной - Катя якобы отбила у нее парня (он попросил Катю помочь ему с математикой). Напомню: третий класс.
Катя вообще не поняла, о чем речь. Она не знала, что такое "стрелка". Не понимала, почему после уроков должна идти за школу. Поэтому спокойно собралась и пошла домой.
На следующий день она узнала.
Всю дорогу после уроков ее догоняли, обзывали, толкали, смеялись вслед. А потом еще несколько недель напоминали, что она "зассала". Хотя испугаться она даже не успела - она просто не знала правил этой странной игры.
Дома она все рассказала родителям. Они любили дочь. Им было совсем не все равно. Но сами были настолько интеллигентными людьми, что единственное, что смогли сказать: "Будь выше этого. Не обращай внимания. Если понадобится - мы придем в школу."
Через некоторое время они действительно пришли. Поговорили с учителями. Пытались решить вопрос по-взрослому. Вот только дети живут совсем по другим законам.
Родители не умели защищать ни себя, ни дочь. Они искренне верили, что разумные аргументы способны остановить агрессию.
Не способны.
К одиннадцатому классу Катя превратилась в ту самую тихоню, которую многие наверняка помнят по своей школе. Отличница, очень умная, очень воспитанная. Всегда аккуратная, всегда молчит. С одной-единственной подругой. Никаких компаний, вечеринок, первых отношений. Только книги, уроки и интересно - она вообще как-то умеет радоваться?
Именно такой она пришла ко мне спустя много лет. Екатерине было 28 лет. Стройная, красивая девушка с яркими глазами. Но одетая настолько скромно, будто старалась стать незаметной. Застегнутая на все пуговицы - и в прямом, и в переносном смысле.
Она села и почти сразу сказала:
"Не могу найти друзей. Не могу познакомиться с парнем. Не могу попросить о повышении. Я смотрю на других людей - они смелые, наглые. Раньше я их осуждала. Мне казалось, что так вести себя плохо. А теперь понимаю... это они живут. Это они могут отстаивать себя. А я словно в заточении. И ничего не могу с собой поделать."
И ведь проблема была совсем не в отсутствии уверенности.
Когда ребенок годами получает опыт, что любой конфликт заканчивается унижением, психика делает очень логичный вывод: безопаснее вообще не высовываться.
Не спорить.
Не просить.
Не знакомиться.
Не привлекать внимание.
Не занимать место.
Такая стратегия когда-то действительно помогла выжить. Но потом школа заканчивается. А стратегия остается.
Иногда ни вы сами, ни даже любящие родители просто не могут справиться с той средой, в которую вас забросила жизнь. Они могут искренне желать добра, но не иметь навыков, которые были нужны именно тогда. И в этом нет приговора.
Потому что в тот момент, когда человек понимает: "Я больше не хочу так жить", - изменения становятся возможными.
Прошлое нельзя переписать. Но можно перестать жить по его правилам.
Очень нужно. Неспроста практически треть жизни уходит у нас на это. Только вот часто этим пренебрегаем, а зря.
Во время сна организм не только отдыхает, но также происходит усиление иммунитета, укрепляются нейронные связи, из мозга выводятся продукты метаболизма, иммуноглобулины, белки, активные формы кислорода, чтобы он нормально функционировал далее, обрабатывается дневная информация, синтезируются гормоны и много что ещё.
Конечно, мы можем иногда снизить количество сна, но потом обязательно надо его восстановить, иначе вся работа организма пойдёт в разнос. Через сутки без сна падает внимание, на третьи нарушается координация, на пятый день появляются галлюцинации.
Для нас важно не только бодрствование, но и сон. Помни об этом! Делай необходимое, чтобы он был и в достаточном количестве. И пока ты видишь сны, которые, возможно, забываешь после просыпания, мозг и организм продолжают трудиться. И хорошо, что в этот процесс мы не вмешиваемся. Дай возможность продолжить себе жить далее.
Привет, Пикабу. Я Милана, практикующий семейный психолог.
Сегодня хочу разобрать один свежий кейс из практики (разумеется, полностью анонимно: имена и детали изменены). Я выбрала именно его, потому что он показывает, как легко потерять почву под ногами в отношениях, которые со стороны кажутся идеальными.
Ситуация:
Ко мне обратилась девушка (назовём её Анной, 29 лет). В браке 3 года. Мужа описывает как заботливого, спокойного, который ни разу не повышал голос. Но в последний месяц он начал оставлять телефон экраном вниз. На вопрос «кто пишет?» отвечал: «Рабочие чаты, не парься».
Однажды вечером он уснул на диване. На экран пришло уведомление от контакта «Алина»: «Скучаю. Когда увидимся?»
Анна, естественно, разбудила его и спросила, кто это. И вот тут началось то, что в психологии называется хрестоматийным газлайтингом.
Муж не стал оправдываться, злиться или нервничать. Он посмотрел на неё со спокойным, почти сочувствующим выражением лица и сказал:
«Какая Алина? У меня нет такой коллеги. Ты что, опять всё придумываешь? Тебе нужно к врачу, я серьёзно, я устал от твоих параноидальных сцен».
Анна начала сомневаться. Она видела сообщение своими глазами, но его абсолютная, ледяная уверенность в том, что этого не было, заставила её усомниться в собственной адекватности. Она начала извиняться. А он «великодушно» прощал её, повторяя, что она «больна» и ей нужна помощь.
Что здесь происходит на самом деле?
Это не «недопонимание». Это форма психологического насилия, при которой манипулятор заставляет жертву сомневаться в своей памяти, восприятии и здравом уме.
Обратите внимание на маркеры, которые я сразу подсветила для Анны:
1. Отрицание очевидного. Фразы: «Тебе показалось», «Я такого не говорил», «Ты всё выдумываешь».
2. Патологизация нормальной реакции.Когда ваша здоровая настороженность называется «паранойей», «истерикой» или «сумасшествием».
3. Позиция «Спасателя». Манипулятор не просто отрицает факты — он предлагает «помочь» вам вылечиться от того, что он же сам и спровоцировал. Это высший пилотаж контроля.
Почему это так опасно?
Жертва газлайтинга со временем перестаёт доверять своим чувствам. Она начинает думать: «Раз он такой уверенный и спокойный, а я такая эмоциональная и "всё придумываю", значит, проблема действительно во мне». Это прямой путь к тяжёлой тревожности, депрессии и полной потере самооценки.
Что делать, если вы узнали себя или подругу?
1. Доверяйте своим глазам. Если вы что-то видели или слышали — вы не сошли с ума. Ваша реальность существует.
2. Не спорьте с фактами. С газлайтером бесполезно доказывать правду. Он не ищет истину — он ищет контроль над вашим восприятием.
3. Ищите внешнюю опору. Зафиксируйте факт (скриншот, аудиозапись) и покажите его проверенному другу или специалисту. Вам нужно «заземление», чтобы понять: с вами всё в порядке.
Мы с Анной сейчас работаем над возвращением ей веры в себя и выстраиванием жёстких границ.
Я только что создала Телеграм-канал, где буду разбирать подобные ситуации— скрытые механизмы манипуляций, созависимость, кризисы в отношениях. Там не будет мотивационных цитат и воды — только конкретные психологические инструменты и честные разборы реальных кейсов.
Если вам откликнулась эта тема и вы хотите почитать об этом подробнее, буду рада видеть вас в канале: @psmilana
Задавайте вопросы в комментариях, постараюсь ответить каждому 👇
Почему я так считаю? Да потому что меня ненавидят все – поэтому лучше жить для себя у свое удовольствие, по крайней мере я счастлив и без отношений. Более того, я вижу в каждой девушке угрозу своих личных границ, ибо я думаю, что они меня могут подкинуть мне неприятных сюрпризов в виде алиментов, а мне это не надо. Во-вторых, физически я не умею ничего делать, ибо я работаю только за пк и с документами, не более. К тому же, прочитав некоторые посты из вк, девушки крайне негативно относятся к мужчинами, и поэтому быть одному как раз проще. Серьёзно, куда ни глянь – один феминистки и мизандрийки. Поэтому без отношений лучше. Я сам себе пиздатый друг. И да, вот еще что – каждый раз меня раздражает то, как люди плачутся, что скучают и любят своего бывшего/бывшую – сук, мне блевануть от этого хочется, ибо задолбали эти сопли и мне нахуй неинтересны эти отношения. Иногда нахер друзей просто послать хочется и все. Меня теперь не парит, что у меня мало друзей и нет девушки. И слава богу, что нет – выебет все мозги и попаду из-за нее на алименты, а мне этого не надо, спасибо.
