Я не мужчина, поэтому мне сложно писать о мужских чувствах и мужской роли, однако, опираясь на некоторые исследования и знания о психологии, я попробую с помощью анализа совместить и на базе этого описать свое мнение, которое может быть неверным, потому что я все-таки женщина.

Мужчина, родившись в патриархате или неопатриархате, вытаскивает билет посчастливее, чем женский, потому что с момента его рождения он свободен в выборе и его не гнобят стереотипными фразами, не вбивают в его голову идею самопожертвования, даже наоборот, внушают неуважение к женщине и женскому труду. Редко в какой семье отец показывает пример уважения и совместного труда, где отец - равный партнер, а не дядька на пять минут вечером. Психика мужчины строится из примера окружения, но это не всегда так, потому что мальчик может взять в пример не пьющего отца, а какого-нибудь героя, который стал для него психологической защитой. Мать имеет роль бесконечной безопасности и любви, если мать дает мальчику достаточно любви и при этом нагружает его обязанностями, то сын вырастает нормальным и адекватным мальчиком, для которого работать - это нормально, если мать не дает мальчику реализовать потребность в самообслуживании, то мальчик становится бытовым инвалидом и инфантилом. Так же стоит отметить инцестуальность отношений матери и сына, женщине и так тяжело сепарироваться от детей, она с ними сливается, но каждый этап - садик, школа, институт - это этап сепарации, который нужно пройти. Однажды мальчик превращается в парня, а потом в мужчину, и мать должна уважать его границы, а не сливаться с ним, вплоть до инцеста. Очень часто именно когда мужчина уже взрослый, а мамочка его не отпускает, мужчина теряет полностью мужественность и становится маминым сыном навсегда. И даже женившись и заведя детей, такой мужчина живет не в паре, а в триаде, где его мать - еще одна жена, а его жена - еще одна мать. Естественно, там будут и проблемы с потенцией и либидо.

Мужчина с самого садика и всю жизнь живет в напряжении от его роли в патриархате. Казалось бы, со стороны женщины - это херня, но так кажется, потому что структура психики женщины более устойчива к стрессам и стабильна, то есть мужчина легче получает ПТСР от работы, чем женщина, так как женщина с детства уже живет в таком режиме стресса.

Мужская гендерная социализация начинается, когда мальчик попадает в общество других мальчиков или мужчин. В таких обществах всегда есть слабые, такие позорники, которых гнобят, нейтралы, которым пофиг, но они могут ударить, если надо, и зачинщики-главари, это те самые мальчики, которые стремятся показать свою самцовость и постоянно глумятся над теми, кто послабее. Мальчику придется влиться в коллектив, и если он покажет свою слабость и будет ныть, играть с девочками или вести себя феминно, то он попадет к тем самым, кого бьют. ЭТО РАБОТАЕТ ВО ВСЕХ КОЛЛЕКТИВАХ, ДАЖЕ ВЗРОСЛЫХ ДЯДЕК НА ЗОНАХ, В ВОЕННЫХ СООБЩЕСТВАХ, КРУЖКАХ И СПОРТИВНЫХ СЕКЦИЯХ. МУЖЧИНЫ ДОМИНИРУЮТ И УНИЖАЮТ ДРУГ ДРУГА, ЛИШЬ БЫ НЕ ОКАЗАТЬСЯ БОЛЕЕ СЛАБЫМ. Самое стыдное в этом сообществе - быть как баба, то есть быть эмоциональным, меланхоличным и женственно-слабым. Хотя я ни разу не видела в женщинах тех качеств, которые нам приписывают мужчины, большинство женщин с холодной головой принимают решения и весьма успешно скрывают эмоции, а вот о мужчинах и их вспыльчивости этого сказать нельзя.

Мужчина конкурирует с другими мужчинами и доминирует над слабыми, показывая свою силу и власть. Власть - один из признаков успешности, а мужская власть буквально строится на иерархии унижения, чем слабее мужчина, тем слабее тот, на ком он показывает свою доминантность. Чем сильнее и властнее мужчина, тем более он агрессивен и склонен к плохим насильственным девиациям. Конечно, это не всегда так, потому что все-таки немало и адекватных мужчин, которые конкурируют и борются за власть с мужчинами, а не с женщинами, они просто считают женщин настолько ничтожными и незначительными, что стыдно с ними конкурировать. В браке работает тот же принцип иерархии, либо ты мне подчиняешься, либо я агрессирую и добиваюсь доминирования силой/манипуляцией. Мужчина, выросший на идее, где женщина - что-то слабое и тупое, не может принять равенство, не может воспринимать ее как такой же субъект.

И вот начинаются у мужчины отношения. Он думает как обычный неопатриархальный мужчина: найти женщину с нужными функциями, чтоб она была в его подчинении, и при этом он впитывает идеи неопатриархата, что ну как бы у женщины есть свои деньги, почему я должен тратить на нее, она так же получает секс и я могу себя обслужить, жил же один. А девочка тем временем воспитана в женской гендерной социализации, где она должна играть роль жены, жертвовать, терпеть, любить и заботиться, а то будет одна, никому не нужна, старая и уродливая, что внушается самими же родителями. Да кому ты такая нужна, да кто тебя в жены возьмет, да ты посмотри на себя, да ты даже готовить не умеешь и так далее... К слову, в коллективе девочек преобладает мужской тип социализации, а дома - женский, что дает девочке двойную дозу стереотипов. Она учится налаживать связи, манипулировать, доминировать и конкурировать. Пока мужчина развивается однобоко, как кремень, который тверд в своих решениях и полностью отвергает свою эмоциональность и эмпатичность.

Отношения в такой паре сперва нормальные и даже равные, пока мужчина увлечен и хочет девушку, он готов бороться, отдавать и даже позволять доминировать над ним, но это лишь подготовка. Как только женщина переступает порог дома и они начинают жить вместе, начинается период, называемый притиркой. Мужчина проминает границы, требует преференций и уважения, требует женских обязанностей и выполнения требований по ее функционалу, а она не имеет права в иерархии требовать. Ее роль - заткнуться, именно здесь рождается "ебет мозги", "выносит мозг" и "пилит". Это проявление патриархальной границы власти, он утверждает, что он имеет право на претензии, а она нет, она терпит и принимает.

Это, естественно, не сюжет отношений всех пар, но это типологическая картина. Ведь есть как те, кто проминается из женщин, так и те, кто проминает. Есть сюжеты, где женщина строит эмоциональную зависимость к себе, как удачную, что мужчина тащит все к ее ногам и готов ради нее на все, так и неудачную, где абьюзер постоянно с ней пытается конкурировать во власти и даже может убить. Вариантов много, но что нужно знать каждой женщине, так это четкие СТОП, когда ее границы пытаются проминать шаг за шагом. А проблема русских женщин как раз в том, что чаще всего там вообще нет никаких личных границ. Если нет границ, то делать с такой женщиной можно все. Это все бок о бок идет со страхами об одиночестве, зря прожитой жизни и бедности, которые шепчут ей все вокруг, от историй в интернете до родителей.

После начинаются кризисы. Кризисы отношений - это тема большая, но кратко: из-за гендерных перекосов и стереотипов женщина превращается в уставшее и забывшее все, она живет в режиме НАДО и ОБЯЗАНА. Пока мужчина вообще не запаривается и живет обычной жизнью, отдыхает когда хочет. Может даже изменять. И чем умнее женщина, чем меньше она свои границы позволяла продавить, тем равноправнее будут эти отношения, но чаще всего женщины все-таки проминаются и живут по правилам мужика, спрашивают разрешение, говорят куда идут, и так далее. Такие союзы рушатся как карточные домики, потому что в итоге женщина выгорает, ненавидит своего мужа и уходит.

Дети в неопатриархальном мире - зона женской ответственности на 90%, остальные 10% мужчина их обеспечивает, иногда гуляет и следит, пока они спят, или пару часов на выходных. И нет - это не о равном родительстве вообще. Отец в нашей стране - он неоднозначная фигура, он праздник, который любит, всегда веселый и дает денег или вкусняшки. Мать в этом всем только обслуга, поругать, требовать и воспитывать. Перекос явный. И когда становится вопрос о разводе и разделе детей, дети могут любить отца не меньше, ведь он - праздник, они не понимают, почему вдруг любимый папа стал холоден и его фигура просто исчезает. В то время как у матери в голове появляются не самые лучшие триггеры на общих детей. Ощущение ненависти к себе за то, что ты видишь в детях ненавистную отцовскую генетику, запах, лицо... И казалось бы, почти всегда дети остаются с матерью - радуйтесь, женщины, вы имеете власть над потомством и алименты, но по факту на мать просто сваливается все и ничего не платится очень часто. Женщине приходится растить в одиночку детей от ОБЩЕЙ ответственности, пока папа уже в новых отношениях, мало того, еще и новые клише типа РСП и разведенка... Папа не собирается быть отцом, папу нельзя заставить, потому что в его мужской роли он не обязан больше этим детям, он может просто сделать других, за что он обязан платить, если теперь это ЕЕ дети и они С НЕЙ живут. Именно это диктуют муДЭ каналы и мужские движения, игнорируя право ребенка на обеспечение и общение с обоими родителями. Опека, по сути, это тот же брак, только теперь мужик еще и денег меньше вложит в ребенка, а может и вовсе прекратить, если мать позволит себе новый брак, хотя, казалось бы, причем тут твой ребенок и новый мужчина, у тебя же тоже новая женщина? И кто против того, иди и общайся, бери на каникулы и занимайся 50/50, но мужчине это зачастую не надо, он боится не за общение, а за потерянные деньги на алименты, как так, я буду и сидеть, и алименты платить, так нечестно. Да и, скажем так, дети - это не лучший плацдарм для новых отношений для обоих полов. Особенно новые мужчины опасны в доме женщины, и это тоже перекос. По исследованиям, большинство насилия и агрессии именно от новых сожителей и сожительниц родителей. И туда же рост в таких семьях шанса попасть в ситуации с педофилией и избиениями твоего ребенка. То есть мало того, что женщина обязана растить геном наполовину бывшего, который их хотел когда-то, так еще он просто исчезает, не платит алименты, а она практически лишается на долгие годы права на сексуальную жизнь и новые отношения. Никто в начале отношений и при зачатии не думает, что через пару лет будет называться РСПшкой с прицепом, которая не дай бог заведет отношения, сразу станет блядью и гулящей, а если с подругами вино, то пьющей, а если отцу оставит на день детей, то пропадающей и ведущей маргинальный образ жизни. Все думают: я рожаю ребенка в нашу семью, НАМ. Нет, дорогая, ты рожаешь себе, помни об этом. Я борюсь с этим клише и требую с мужчин перестать быть условным отцом, научиться вкладывать себя в детей, жертвовать диваном и компьютером ради часика с ребенком, но это все только моя блажь, так система не меняется. Риторика «ты сама хотела рожать», «ты сама решила оставить детей себе» - это постфактум переписывание истории, снимающее с мужчины ответственность за его же собственное решение стать отцом. Ребенок не появляется по щелчку пальцев одной женщины или путем раздвигания ног, даже перед форточкой. Но ответственность за него магическим образом становится исключительно ее.

Цикл продолжается, мужчина на базисе, где он получает дома поддержку и любовь, где он получает мотивацию и заботу, может стать кем-то и имеет все шансы развиваться и наращивать заработок. Он не обязан и не должен, а весь максимум его ответственности - это алименты на его же детей. Но мужчина чаще всего просто ленивый и инфантильный, чтоб развиваться и действительно становиться кем-то большим, ему и так хорошо. Адекватные и зрелые мужчины, они как раз и отличаются тем от инфантильных и незрелых вечных подростков, что не ждут помощи с неба, удачи и легкой выгоды, а строят шаг за шагом стабильность себя и своей семьи, и это очень заметно через 10-20-30 лет жизни. Когда инфантилы все так же топчутся на месте. И парадокс в том, что даже инфантилы могут продвинуться, если жена сможет руководить им или мать.

А что же женщина? А женщина не может расти, она ступорится на деторождении и достигает стеклянного потолка, в который упирается. И максимум - это удачно найти место, где хорошо платят после декрета, и просто стараться его не потерять из-за больничных. Если женщина самозанятая, допустим, ногти или прочие бьюти, то может при условиях хорошей самопродажи хорошо зарабатывать, но ее всегда будут обесценивать и говорить об ЭТО ТОЛЬКО ХОББИ, ОНА ДЛЯ СЕБЯ РАБОТАЕТ, ДА ОНА ДУРЬЮ МАЕТСЯ. К сожалению, по моим наблюдениям, иногда за одним идет второй декрет, а это уже шесть лет в минус карьеры и обучения, опыта работы и роста профнавыков. Восстановиться почти невозможно, крайне тяжело, придешь обратно уже на более низкие позиции и малооплачиваемые. Мужчина вообще здесь не теряет.

А при разводе она ничего не вложила, она ничего не сделала, она только рожала и с детьми сидела, обслуживала меня, поддерживала, носила мне чай, когда простыл, и говорила "мы справимся", когда я терял надежду... Это, естественно. Это ее функция и ее биология. Это не достижение. Это просто то, что женщина должна делать, это женские обязанности, прописанные где-то в анналах истории. А раз это ее долг, то она ничего особенного не сделала. Главная ценность - это деньги, сколько денег она вложила? А точно, она только покупала иногда продукты и детям, вкладывала в покупку бытовой мелочи и одежды - это ее выбор и вообще не вклад, потому что я не видел его. Она ничего не сделала, финансово не вложила в недвижимость и прочее, потому что для меня не ценность ее вклад, она заменяема. Она объект, и все, что она делает, ничего не стоит.

Гостил у тётки. Формально мы не родня, но там долгая история, не суть. Так вот её сынишка - неплохой паренёк, но малость лоховатый. Ему и его девушке по 16-17 лет. Как-то с ним разговорились. Вот есть же категория проблемных бабищ, у которых всё всегда плохо и которые постоянно ебут мозги. Но я никогда не думал, что такие бывают в столь юном возрасте..

Он мне показал даже переписку. Они только начали какие-то детские отношения, а она уже ебла ему голову, что он ей 100% изменяет. Мол, как только он проводит до дома - сразу пойдёт к другой. Ну и прочее тому подобное гавно..

Мне интересно, я конечно догадываюсь, но хочу и с вами посоветоваться. Такая модель поведения это копипаста с кого-то? Или же это просто тип личности - всё всегда хуёво и патологическая ревность даже к пустоте? Либо же это какие-то ментальные отклонения?

Я совсем недавно узнал, что бывают такие отношения: даже обсуждать такое не хочется - бывают же ди*илы...
.. это уже не про любовь - а о страхе потерять контроль..
И как научить людей определять таких абьюзеров в начале отношений - незнаю даже...
..и вообще, есть какие то инструменты?
.. может не вешаться сразу и на кого попало? хз..

В Петербурге 26-летняя Анастасия Прокофьева лишилась глаза после нападения бывшего возлюбленного. Мужчина ворвался в квартиру девушки, облил её азотной кислотой и нанёс ножевые ранения, - сообщает "Фонтанка". 

Из-за угрозы заражения врачам пришлось удалить левый глаз пострадавшей. Нападавший, 27-летний Сергей Михайлов, преследовал девушку около года после расставания полтора года назад. Вечером 23 мая он выломал дверь квартиры на Железноводской улице, где Анастасия жила с подругой.

Сначала мужчина распылил перцовый баллончик в лицо соседке по комнате, а затем переключился на бывшую партнёршу, выстрелив в неё из сигнального пистолета.

Состояние Анастасии остаётся тяжёлым: у неё диагностированы комбинированные травмы головы, шеи, груди и конечностей, а также химический ожог 32% тела. Девушке предстоит длительное лечение, включающее пересадку кожи, волос и протезирование глазного яблока. Родственники открыли сбор средств на реабилитацию, так как восстановление потребует значительных финансовых затрат.

https://www.mk.ru/incident/2026/06/22/peterburzhenke-oblitoy...

Я долго слышал одно и то же: мужчины не выдерживают женских эмоций. Закрываются, молчат, уходят в себя. Говорят — это их природа, гендер такой. Женщины чувствуют и говорят, мужчины прячутся. Стереотип настолько привычный, что его почти никто не проверяет.

Я проверил. Случайно, в разговоре с одной знакомой.

С ней мы часто разговаривали на эту тему. И разговор почти всегда приходил в одну точку. Она приводила примеры из жизни — пытается что-то донести до него на эмоциях, он замолкает, отстраняется, и тогда она спрашивает:

— Ну почему ты молчишь?
— Почему снова замкнулся?
— Скажи хоть что-нибудь. Ну не молчи.
— Почему ты всегда вот так — когда надо поговорить, ты всегда такой?

Обычно я просто слушал и молчал — человеку надо выговориться, это её жизнь, её дело. Но в какой-то момент поймал себя на том, что слышу это не только от неё. В кафе, когда девушки говорят между собой. На улице, когда женщина громко разговаривает по телефону со своим мужчиной. Слышу действительно часто.

И когда мы недавно виделись, я решил не просто слушать, а попробовать вместе с ней разобраться в этом.

Снова дал ей выговориться. Она снова сказала: это гендер, мужчины просто такие, нужно им как-то помочь, поменять. Когда выговорилась — я спросил:

— А когда ты хвалишь его эмоционально, обнимаешь, рассказываешь, как тебе понравилось то, что он сделал, — он закрывается?

Она ответила медленно — как будто пробовала на вкус каждое слово:

— Нет. Когда я его хвалю эмоционально, он никогда не закрывается.

До этого она говорила быстро, уверенно. Здесь — остановилась.

Я почувствовал что-то вроде благодарности к ней. Не каждый может вот так изменить свою реакцию на привычную ситуацию и внимательно отнестись к тому, о чём спросили. Она смогла.

Я помолчал немного и задал второй вопрос:

— Тогда можно предположить, что он закрывается не от эмоций, а от чего-то другого? Ведь когда ты его благодаришь, когда эмоционально рассказываешь о чём-то хорошем — он остаётся в контакте с тобой. Так?

— Похоже, что да. Похоже, что дело не в эмоциях.

— А что происходит в те моменты, когда закрывается? Расскажи подробнее.

— Я чувствую, что он уже как-то отстранён. И я перехожу на эмоции — чтобы до него достучаться, чтобы он перестал меня блокировать, вышел на контакт.

— То есть ты чувствуешь, что он уже не в контакте, — и решаешь давить сильнее. Чтобы проломить?

Она замолчала. Наверное, около минуты. Я не говорил ничего, просто ждал.

Она посмотрела и сказала:

— Да. Я просто хочу его проломить. Мы обычно говорим о чём-то, что ему неприятно. Он закрывается, а я начинаю давить сильнее — специально включаю эмоции, чтобы пробить.

Когда такое происходит, кажется, что человек закрывается от эмоций. Бежит от них, прячет свои, отворачивается от чужих. Но если посмотреть на то, что происходит на самом деле — картина другая.

Один человек хочет, чтобы другой изменил своё поведение. Поговорил. Открылся. Сделал то, что нужно. А другой к этому не готов — тема неприятна, момент не тот, или просто не хочет. И вместо того чтобы спросить, почему ему сейчас так трудно, — начинается давление. Эмоциональный накал растёт, чтобы в какой-то момент сломить, продавить, добиться послушания. Не разговора — послушания.

Он закрывается не от эмоций. Он закрывается от попытки его сломать.

Почему давление загоняет глубже? Потому что строит вертикаль. Как только я начинаю ломить другого — ставлю его ниже, а себя выше, беру откуда-то право решать, когда ему открываться. И равного разговора уже нет. Остаётся два выхода: не согласен стоять ниже — скандал, согласился — молчание. Третьего давление не оставляет. Мужчина, который «закрылся», выбрал второе.

И пока всё это называется «мужчины не выносят моих эмоций» — выхода нет. Потому что решение оказывается не во мне, а в другом: это он должен измениться, открыться, стать иным. Поместить решение в другого — самый надёжный способ его лишиться.

Тот разговор закончился тишиной. Не обиженной — задумчивой, той, в которой что-то пересматривают.

А как вы думаете — то, что описано здесь, это про гендер или про то, что происходит между людьми вне зависимости от пола? Моё мнение вы уже знаете. Напишите своё в комментариях.

Ну, возможно, потому что в современном мире любой человек, который живёт не в информационном вакууме, понимает, что возможностей и развлечений для взрослого человека дохрена. Ты можешь делать карьеру, можешь путешествовать, можешь просто лежать на диване в потолок плевать, если тебе это достигаторство и гонка за впечатлениями не близка. Или как минимум помогать уже существующим людям и животным, бегать марафоны, заниматься спортом. Вариантов буквально дофига. Это первое.

Второе: для того, чтобы у современных женщин эти возможности были, предыдущие поколения женщин буквально физически умирали. Чтобы у тебя была возможность работать там, где ты хочешь, а не где тебе прикажут бесплатно; чтобы ты могла получать деньги за свой труд; чтобы ты могла выйти из дома когда хочешь и куда хочешь, не спрашивая разрешения у мужа или брата; чтобы у тебя была возможность голосовать на выборах — даже если ты не хочешь, эта возможность у тебя есть, потому что какие-то женщины потратили дохера сил, чтобы она у тебя появилась; чтобы ты могла самостоятельно распоряжаться своим имуществом, потому что ещё несколько десятилетий назад женщина не могла иметь своё имущество — ни движимое, ни недвижимое. Всё, что у неё было — это приданое: шесть ящиков посуды, два одеяла, пара нарядов и максимум ювелирные украшения. Вот и все ценности.

И когда ты смотришь на женщину, которая родила не одного ребенка (достаточно для продолжения рода), не двоих (план А и план Б), а троих и более, при том что у неё есть дохера возможностей, ты понимаешь, что это взаимосвязанные вещи: где-то упало, где-то пропало, где-то убыло, где-то прибыло. И если человек, зная, что другие женщины боролись несколько десятилетий, чтобы у неё было дофига возможностей, выбирает сидеть в изолированном коконе с ребёнком, будучи финансово зависимой от другого человека — это вызывает вопросы о её психике.

Не является публичной пропагандой чайлдфри*. Запрещённое движение в России.