mashanis.cat

Ну и пофиг

Мой организм, видимо, испугался этого хомяка и решил защитить меня самым идиотским способом — устроил мышечный блок. Мышечного корсета у меня отродясь не было, но скрутило меня так, что позвоночник изогнулся вбок. Теперь я на личном примере увидела, как выглядит вопросительный знак.

Спойлер: когда меня вскрыли, грыжа оказалась больше, - однако, за время пути собачка смогла подрасти.

Ребята, это было БОЛЬНО. В покое, лежа на боку — 2-3 балла. На спине лежать невозможно — ногу выкручивает и тянет. Если я шла и чуть спотыкалась, возникало четкое ощущение, что ко мне сзади подбегает ниндзя и тыкает оголённый провод прямо в поясницу. Простреливало от мозгов до пятки. И тогда боль на 100 из 10, аж до искр из глаз, прожигающих асфальт:)

Но самое забавное — моя нога начала вибрировать. Я серьёзно! Ощущение, будто я просидела, поджав ногу, двое суток, встала и отсиженный нерв решил станцевать брейк-данс. Я делала блокаду трижды (да, тоже по ОМС!). Мышечный блок чуть отпустило, но нога продолжала гудеть, как трансформаторная будка.

Часть 2. Начало пыток или подготовка

У меня аутоиммунка и проблемы с суставами. Поскольку я могла спать только на одном боку, у меня отекло и заболело и плечо и бедро. Даже ухо! Я лежала как царевна на горошине, только вместо горошины был мой собственный тазобедренный сустав.

В итоге график сна выглядел так: с 12 до 4 утра пытаюсь спать -> просыпаюсь от прострела -> ковыляю на балкон, сидеть в телефоне и думать о жизни.

Нейрохирург при первом визите сказал: «Операция нужна, Мань». Но я затормозила. Страшно ведь лезть в позвоночник! Я думала, запихаю в себя горстями таблетки (Миорелаксанты и обезбол, от которых желудок выжимало, как половую тряпку, пока не начала пить Омепразол), поделаю гимнастику, и все рассосётся.

Щас. За два месяца ожидания стало только хуже. Хотя казалось хуже некуда, ахаха)

Часть 3. Финал (спойлер: меня спасли)

Я поняла, что с меня хватит пыток. Еще немного, и я бы реально начала рассматривать окно как вариант выхода.
Дошла до нейрохирурга во второй раз с диким взглядом. Думала, он скажет про квоту и очередь в пару месяцев.

А он посмотрел на мой замордованный вид, осмотрел и сказал: «Показания срочные».

Хронология судьбы:

• 29 мая — приём у нейрохирурга.

• 1 июня — сдала кровь.

• 3 июня — госпитализировали.

• 4 июня — порезали.
  

Теперь сам ЧЕСТНЫЙ ОТЗЫВ о больнице (маленький корпус, пока большой на ремонте):

1. Врачи (Лечащий и Нейрохирург): Супер-профи. Снимаю шляпу. Лечащая врач не давала мне ныть и заряжала позитивом так, что я чувствовала себя не пациентом, а бойцом спецназа. Все назначения — в точку.

   Нейрохирург - добрый волшебник и спаситель заблудших.

2. Медсёстры и санитарочки: Никто не ворчал. Никто не повышал голос. Помогали. Представляете? В нашей стране, в государственной больнице, ко мне не пришли с криком «Чего разлеглась!». Я чуть не расплакалась от удивления.

3. Буфетчицы-раздатчицы: Тётеньки смотрели на меня как на внучку, которая не ест. «Покушай, родимая, а то сил не будет!». Жратва — не отвал башки, но всё свежее, тёплое и съедобное. Голодным не остался никто.

4. Охранница: Милейшая женщина, которая травила анекдоты на входе. Огромное спасибо за позитив.

Часть 4. Про шрамы и итоги

Операция — микрохирургия. Честно говоря, было так плохо, что мне было плевать на шрамы. Когда приехала домой и глянула в зеркало, я пошутила, что меня зашили, как мешок с картошкой. Но когда сняли нитки, кожа разгладилась.

Итог: Меня спасли. Я стою на ногах (в прямом смысле, потому что садиться мне нельзя будет еще долго, и это тоже весело).

Хотела написать благодарность на сайт больницы. На посту мне честно сказали: «Ничего не поменяется».
Поэтому я пишу тут, чтобы вы знали — нормальные врачи есть. Они работают по ОМС, они режут, лечат и ставят на ноги даже таких кривых, как я.

Детали:

После операции садиться нельзя, наклоняться нельзя, на корточки нельзя.
НО.
У человеческого организма есть потрясающая способность к адаптации. Абсолютно серьезно: я научилась делать ВСЁ ногами.

Уронила какую-то важную хрень, которую вынь да положь обратно? Пожалуйста. Я скидываю тапок, подцепляю его пальцами ног, как шимпанзе в зоопарке, и с победным кличем закидываю обратно на кровать.

От нефиг делать запихнула ногами бельё в стиралку, ногами же вытащила постиранное. Могём!
На счёт продуктов и тяжестей: доставка на дом - это супер!

Последствия:

Если похожие симптомы - с операцией лучше не тянуть. Я тянула, нерв был пережат. Пальцы пострадавшей ноги до сих пор не очухались (но ещё могут). Ощущаю, что они будто отморожены. По сравнению с тем, что было, лучше в миллион раз))

Финал:

Спасибо, что дочитали. Ваша Маша (довольная, стоячая и не кривая).

P.S. Если вам сказали, что операция по ОМС — это долго и страшно, попробуйте сначала довести себя до состояния «полу-призрак с вибрирующей ногой». В таком виде очередь перед вами расступается сама. 😉

Я на первой прогулке у больнички, умудрившаяся помыть башку в раковине, стоя, и не наклоняясь, - и от того счастливая)

И тут я вижу, как у бабушки буквально плечи опускаются.

И вот, смотрю на эту картину маслом: "Бабушка и разбитое сердце". Где-то на периферии маячит дед, который желает посмотреть на красотку-жену, и теперь обломается.

циник внутри меня показательно хватается за сердце и отворачивается. Наивная Дуся внутри меня - напротив, открывает глаза.

Я, конечно, сама человек небогатый. Но тут прям защемило что-то в груди. Ну нифига себе, думаю. Женщина хочет покрасоваться перед своим стариком, устроить ему там конфетно-букетный период на пенсии, а тут какой-то "от" все карты спутал.

Что ж, пофиг, пляшем, пищим деловито: "Бабушка, бабушка! Стойте! Ваша стрижка за мой счет! Пусть ваш дед знает наших!"

Бабушка сначала опешила, смотрит на меня как на инопланетянина, который вместо того, чтобы похищать, предлагает бьюти-услуги. А потом как расцвела! Администратор, кстати, тоже.

Ушла я оттуда с лёгким сердцем, но с пустым кошельком. Деньги теперь, видимо, буду с шапкой по переходам собирать.

Мораль сей басни такова:

1. Ценники "ОТ" - зло. Чтоб их дизайнеры вечно кофе мимо клавиатуры проливали.

2. Бабушки - это цветы жизни, просто им иногда нужна поливка в виде внимания и свежей стрижки.

3. Женщина в любом возрасте хочет быть красивой. Даже если ей 70, и её главный зритель — один единственный дед с усами (ну или без, понятия не имею).

   Ногти, кстати, мне отстойно накрасили. Надеюсь, стрижка у бабуси выйдет лучше.

Скучаю по своей бабуле. Но это уже совсем другая история.

- Тоже мне, новость, - удивилась я, и включила пилу.

Пилю ровно пополам — не из садизма, а из лени ( и рационализаторства). Эффект тот же, а убирать в два раза меньше. Гениально же?

Параллельно с этим вытаскиваю из серванта прекрасный хрусталь советского прошлого (никогда не использовался, только пылился), а из шкафа — наряды, ещё более прекрасные.
Впрочем, моя мама - красавица, её не испортит даже серая безразмерная вязаная кофта, наоборот, будет выглядеть как кокон, выпускающий на свет бабочку).
Увы, мамкин внешний вид я не унаследовала.

Парень зашёл после работы, оценил картину. Его вердикт - кривая фотка в стиле "гопница у развалин" (ну а что вы хотели? В Баленсиаге шпаклевать?).

Парень помогает сдвинуть второй шкаф (этот шкаф пока живой, но, кажется, он уже молится). Подметаю под ним, и внезапно появляется пол! Он там был всё это время.

В электрике я - ноль (или фаза, не важно, всё равно не в теме). Поэтому сборку люстры доверяю парню. Моя задача - подавать детали и не ронять симпатичные кружочки (мама, если ты это читаешь, то нет, не роняла).

Снова остаюсь одна, окончательно разбираю шкаф и сервант. Обои, лишившись их поддержки, отваливаются почти самостоятельно.

Далее — медитативный процесс сдирания оставшихся обоев. Кое-где они прицеплены к стене крепче, чем фанатка к кумиру). Размачиваю водой, счищаю шпателем.
Обнаруживается шикарная стена с дырками загадочного назначения.
Мама поясняет: «Это сосед прибивал долотом и деревяшками Его Ворсейшество Ковёр».
Бедный сосед. Бедная стена. И бедный ковёр.

Чтож, у меня есть мои ручки, шпатель и шпатлёвка.

Грунтую, шпаклюю, клею оставшиеся обои.

Провод от розетки решила не штробить в стене, а приютить в кабель-канале. Штробить — пыльно, прятать в канал - бюджетно. Получилось… в стиле "зато быстро"!

Снимаю старый карниз, стираю шторы. Это несложно. И неинтересно.
Новый карниз приедет через неделю, пока окно побудет без штор, и к мамке на её десятый этаж сможет заглянуть любая пролетающая мимо птичка.

Теперь - время потолка.
Да, пикабушники, я помню ваши советы типа "Натяни его сама, это проще простого".
Но голос разума сказал: "Маш, приди в себя. Ты даже шторы ровно повесить не можешь"".
В кои-то веки вняла ему, вызвала мастеров. Они сделали всё за 2 часа, а потом я ещё 2 часа оттирала следы их пребывания. Но потолок - огнище! Стоило того, ага.
Можете убедиться, вот фотка до их прихода:

Вот фотка после их ухода и уборки:

Осталось дождаться новый шкаф (его везут, кажется, на кривой телеге, прямо по сугробам, долго и муторно, но зато со скидкой). Покажу, когда соберу. Если, конечно, не перепутаю дверцы с полками.

Отчёт по растратам: потолок - 21 000 р - за потолок с монтажом люстры, (сэкономила на "сложности доступа для монтажников", убрав старые шкафы.
20000 - новый шкаф с доставкой, но без сборки (и сами с усами).
Далее в планах ещё один шкаф, но он появится, когда появятся денежки)

Почему я это делаю?

У меня тревожный рептильный мозг, который слишком много думает ( к сожалению, почти всегда о ерунде). И когда я нахожу себе занятие - в бабулином огороде, в доме или в квартире, то мозг охотно отвлекается на дела и чувствует себя лучше.
У меня болят суставы из-за ревматоидного артрита, болит спина из-за защемления нерва, но когда я работаю, то показываю самой себе, что сильнее болезни и обстоятельств.
я будто говорю им: "Вы у меня есть, но у меня есть и шпатель! И пила!"

Тьма и душевная боль отступают (на время).
Пила работает, ручки тоже, мозг слушает научпоп или тру-крайм с телефона и вроде всё хорошо)
Это мой проект, и помощь у парня прошу только там, где сама точно не справлюсь. Мне нравится что-то делать самостоятельно.
Считаю, что маман достойна более красивой и удобной комнаты, готова потрудиться ради этого!

Постскриптум. Кошонька на всех этапах помогала. Сильно помогала.

Именно с таким настроем я делала бабуле крыльцо и лестницу, пилила старые деревья в её огороде и латала крышу на её терраске. Посты по этим событиям можно при желании прочесть в разделе "я въезжаю в стройку".
Предвосхищая вопросы: вот итог срукожопленного крыльца. Так что могём, умеем, практикуем, и не только в квартире, но и на свежем воздухе.

Теперь бабулечка моя умерла, её никто не заменит, но дурь-то моя во мне осталась. Её с лихвой хватит не только на ремонт, но и на самые безумные свершения.

До новых встреч!

1. Здоровье, прощай! После смерти бабули мой организм устроил тотальный саботаж. Сначала операция, потом аутоиммунка так скрутила суставы, что я не могла взять в руки кружку. А следом подтянулась неврология с защемлением нервов. Итог: моя походка – это стопроцентная пародия на Джека Воробья, идущего по палубе во время шторма. Без рома. Обидно.

2. Работа на дому. Всё это великолепие происходило, пока я жила у парня на всём готовеньком и зарабатывала онлайн (моей зарплаты хватало только на печеньки и налоги на печеньки). Чтобы не сойти с ума от бесполезности, я превратилась в экономку: отдраивала хату до блеска и готовила, как заправский алхимик. (Тут по классическим рецептам типа: "Возьмём сначала укропу, потом кошачью жопу"). Для справки: любое физическое действие действие снимает стресс.

3. Ремонт для отсталых. Психика держалась на честном слове, сидеть на месте я больше не могла, и плюнув на распухшие пальцы, взяла в руки пилу, шпатель и дрель, принялась улучшать пространство вокруг своей маман. Выместила злость на старом чудовищном диване, с удовольствием наблюдала, как в комнате становится краше) Я так старалась, что проглядела небольшой, но важный сигнал собственного тела – припухшую десну. Награда не заставила себя ждать: сразу после поклейки обоев я проснулась с флюсом и ужасом. Хлеборезка выглядела, как у хомяка, который припас за щекой орехов на три года вперёд.

4. Главный хит сезона: «Ночь кровавой Мэри».
Обнаружили кисту, удалили зуб. Всё прошло штатно. «Какая я молодец, всё терплю», – думала я. А вот и нет. Оцените мой уровень везения:

Мама уехала.

Парень с температурой. Я ночую одна, чтобы не заразиться.

У ВСЕХ телефоны на беззвучном.
Просыпаюсь ночью от ощущения, что у меня во рту открытый кран. На подушке – художественное пятно в стиле абстракционизма. Дальше был перформанс: я, как зомби из дешёвого хоррора, металась между ванной и кроватью, поливая кровью свежесобранный шедевр (кровать "Арина" с ВБ), пол, кошку и саму себя. Сообщения парню в Вотсап писала в реальном времени: «Представляю, как ты утром охренеешь от всей этой телеги».

- Вызывай скорую, - посоветовал инстинкт самосохранения.

Позвонила, спросила диспетчера, нужно ли.

- Нужно, - ответил тот, и вызвал.

В квартире не работает ни домофон, ни дверной звонок.

Ночь, улица, фонарь, Маша на лавочке. Кровь, давно пропитавшая закушенный бинтик и стекающая по подбородку.

Приехала карета, вышел врач, один.

- У тебя нет дома? - начал он.

- Есть, - ответила я.

И хихикнула.

Показав кровавые зубы и пустив ручеек крови на серый асфальт.
- Ну тогда пойдём туда, - ответил он и тоже похихикал.

В лифте я начала извиняться за свой пустячный вызов.

- Узбагойся, - сказал он. - Кроме тебя, у нас вагон таких.
Увидев мою квартиру, аки поле после битвы, он изрёк:

- Ну и срач.

Я, истекая кровью, парировала:

- Таков путь.

Кошка добавила реплику: - Ну вас нафиг, - и смылась под ванну.
Дальше – кульминация. После укола врач, видимо, решив, что стресс нужно лечить стрессом, взял мою окровавленную ладонь и приложил к своей щеке. Мой СДВГ-мозг осознал, что я трогаю чужого мужика, чего отродясь не было, завис с сообщением "ошибка 404". Очнулась я только от мысли "блин, мне это не нравится". Отсела. Он всё понял, написал что-то в бумажках и исчез. Как призрак.

Швы мне наложили утром, и я осталась с кучей ниток во рту и с печалью в сердце.

5. Творчество как терапия. Чтобы не скатиться в депрессию, я писала книгу. Вышла она... своеобразной. 10% шуток, 10% наивной философии и 80% такого кринжа, что мозг уезжает вдаль. За ненадобностью.
Но я её обожаю. Она меня спасла.
Выложила на Литрес. И теперь у меня пять читателей, и я люблю их, как бабушка любила своих синичек.

6. Лучший финал – про кота. Бабушкин бродяга-кот, которого она звала просто Кот, а я – Рыжий Танк, нашёл дом! Моя подруга, придя в гости, была атакована им с целью повалить и вылизать. И… влюбилась. Теперь у него есть паспорт и имя Батон. Он счастлив. А это главное.

Итог: Год был тот ещё. Я ходила как зомби, истекала кровью, пилила всё, что плохо стоит, и писала наивную дичь. Но я жива. Хоть и без зуба. Бабулин кот пристроен. Ремонт продолжается.

Ставить имплант зуба при аутоиммунке - та ещё затея, а на брекеты я не созрела материально и морально. Впрочем, жизнь такова и больше никакова, она идёт и будем посмотреть, что случится дальше.
И если в следующем году будет меньше крови и больше тупого позитива - я буду рада. О результатах отпишусь здесь.
Всем, кто дочитал этот поток сознания, - земной поклон и с наступающим! Держитесь.

Тем, кто помогал мне - вы крутые, как Чак Норрис и его борода:)

Люблю вас.
Юмор и цепная пила - лучшее лекарство.