katy567

Простите, накопилось - выговорюсь.

Я не курю. Серьёзно. Я ПЫТАЮСЬ не курить.

Послужной список моих попыток выглядит как резюме профессионального бросальщика курить:

- Аллен Карр прочитана от корки до корки, видео тоже просмотрено, я теперь могу цитировать её
- Табекс - пробовала
- Спрей Никоретте - пробовала
- Пить воду литрами и приседать до дрожи в коленях - было дело, соседи решили, что я готовлюсь к марафону
- Пересмотрела половину Ютуба с историями "как я бросил" - наревелась чужим успехом
- Скачала приложение, которое каждый день гордо показывает, сколько денег я "сэкономила" - спойлер, это не помогает, это просто грустная циферка

И вот итог: я МОГУ не курить. 10 дней могу. Месяц могу. Неделю могу. А потом - бам - и я снова стою с сигаретой, как будто меня туда телепортировали против воли.

Самое весёлое - когда я не курю, я превращаюсь в человека, с которым находиться рядом я бы и сама не хотела. Все бесят. Всё бесит. Думать ни о чём нормально не получается - мозг занят одним важным проектом: круглосуточным анализом, где бы достать сигарету. Причём что характерно - не сигарету как таковую хочется, а тот самый ритуал, движение руки ко рту. Потому что если сигарет нет, я спокойно могу закурить стик - то есть дело не в никотине, а в каком-то странном договоре с самой собой, который мой мозг подписал явно без моего разрешения.

Сижу теперь и думаю: то ли пробовать снова, то ли признать, что у меня тут пожизненный контракт с этой привычкой и спорить с ней бессмысленно.

Если вы бросали - расскажите, как было у вас? Не нужны советы "просто не кури", это я уже слышала от мамы, спасибо. Хочется именно историй - что реально помогло, что было самым трудным моментом и как вы через него прошли.

Источник: Мой День

Если бы мне пару лет назад сказали, что в 33 года я вернусь жить к родителям и буду считать дни до зарплаты, я бы только усмехнулась. Мне казалось, что такие истории случаются с кем угодно, только не со мной.

А началось всё довольно банально.

С одного кредита

Даже вспоминать смешно и грустно одновременно. Я просто решила заняться зубами. Ничего экстравагантного, никаких дорогих путешествий или шопинга. Обычное лечение. Кто же мог подумать, что именно оно станет отправной точкой для огромного долгового кома.

Сейчас мой основной долг приближается к трём миллионам рублей. Кроме этого, есть микрозаймы примерно на 150 тысяч и ещё около 200 тысяч я должна родственникам и друзьям. Иногда сама смотрю на эти цифры и думаю: «Неужели это всё правда?»

Самое неприятное даже не суммы. Хуже всего ощущение бесконечного бега. Ты работаешь, берёшь подработки, постоянно что-то считаешь, ищешь деньги. А потом понимаешь, что большую часть сил тратишь просто на то, чтобы удержаться на плаву.

Вот буквально сегодня у меня ушли последние десять тысяч рублей. Закинула проценты по одному микрозайму, внесла минимальный платёж по кредитке. И всё. Денег нет. А долг даже не уменьшился. Такое чувство, будто бросила купюры ну улицу.

Честно скажу, именно это психологически выматывает сильнее всего. Когда видишь, что деньги исчезают, а цифры в приложениях банков почти не меняются.

Раз в месяц я плачу 70 тысяч рублей по основному кредиту. Уже сам день платежа вызывает у меня нервный тик. Наверное, многие поймут это состояние. Сидишь, ждёшь зарплату не потому, что хочется что-то купить или порадовать себя, а потому что нужно срочно отправить деньги дальше.

Смешно, но за эти два года я так и не научилась финансовой грамотности. Хотя сейчас понимаю, насколько это важная штука. Раньше мне казалось, что подушка безопасности - это что-то для людей с высокими доходами. Теперь думаю иначе.

Даже простая таблица с долгами могла бы облегчить жизнь. Но я до сих пор её не сделала. Наверное, отчасти из-за страха. Пока всё разбросано по разным приложениям и бумажкам, можно делать вид, что ситуация не настолько серьёзная. А когда соберёшь всё в одном месте, придётся посмотреть правде в глаза.

И всё же я стараюсь не опускать руки. Иногда накрывает, конечно. Бывают дни, когда хочется просто лечь и ни о чём не думать. Но потом собираешься и снова идёшь работать.

Наверное, сейчас моя главная мечта даже не про дорогие покупки или путешествия. Я мечтаю о спокойствии. О том дне, когда можно будет получить зарплату и не распределять её мысленно между банками, кредитками и займами.

И знаете, я всё чаще думаю, что выбраться из этой истории всё-таки можно. Не быстро. Не за месяц. Возможно, даже не за год. Но можно.

По крайней мере, очень хочется в это верить.

А как у вас обстоят дела с кредитами? Есть ли они вообще? Если проходили через подобное, расскажите, как выбирались. Мне кажется, чужие истории иногда поддерживают сильнее любых мотивационных книг.

Источник: Мой День

Смотрите, на момент, пока я пишу этот текст, я не курю уже 8 дней, 2 часа и 45 минут. (Даже специально посмотрела в приложение) Если считать, что обычно я выкуривала по пачке стиков в день, а пачка стоит 230 рублей, то за это время я уже не потратила 1867 рублей и не выкурила 8 пачек - это 162 стика.

Причём это только если брать по одной пачке в день. А бывало и больше. Иногда ещё были сигареты и электронка. Если, например, мы где-то сидели компанией и выпивали, то пачка стиков могла уйти за один вечер, а не за целый день.

Так вот, сегодня у меня восьмой день без курения.

И почему-то именно сегодня меня начали посещать мысли: а может, можно покурить? Может, от одного стика ничего не будет? И всё в таком духе. Я буквально весь день хожу и думаю о том, что хочу курить, хотя прошло уже больше недели.

Не знаю, закончится это когда-нибудь или нет, но меня это очень напрягает. И ещё меня очень напрягают люди вокруг, которые курят.

Иногда хочется сказать: «Ребята, пожалуйста, давайте всем миром не будем курить хотя бы 30 дней, чтобы я вообще никого с сигаретой не видела». Вот просто: мир, брось курить на месяц, пожалуйста.

Потому что я включаю любой фильм - там курят. Вижу рекламу - там тоже курят. Листаю шортсы - и там курят. Везде, чёрт возьми, курят. Перестаньте мне об этом напоминать, перестаньте это показывать.

Скажите, пожалуйста, те, кто бросил курить: сколько вообще это длится? Через какое время перестаёшь постоянно думать о сигаретах? Ну хорошо, пусть не совсем перестаёшь, но хотя бы начинаешь вспоминать о них редко.

Сегодня я проснулась - захотелось покурить. Позавтракала - захотелось покурить. Пришла на работу - захотелось покурить. Восьмой день. Восьмой день, а мне всё время хочется курить. Я не понимаю, как это работает.

Вот у вас было так же? Когда вы не курили больше недели, вам всё ещё так сильно хотелось курить или уже меньше? Почему, например, на четвёртый день я, кажется, думала о сигаретах меньше, чем на восьмой? Как это вообще работает?

Никотиновая ломка вроде бы уже должна была пройти. Мысли о сигаретах тоже, казалось бы, должны были исчезнуть. И я очень боюсь, что мне придётся жить с этим всю жизнь: постоянно хотеть курить и постоянно запрещать себе это. Мне кажется, это очень жестоко.

Источник: Мой День

Мне кажется, у нас всех как раз очень распространённая история. И проблема здесь не в отсутствии самодисциплины.

Часто люди представляют самодисциплину как некую суперсилу: «не хочу, но делаю». Будто есть особые люди, которые каждый день встают в 5 утра, едят брокколи, идут в зал и никогда не сомневаются.

На практике самодисциплина выглядит гораздо скучнее.

Самодисциплина - это способность не доверять своему настроению в моменте. (я так думаю)

В понедельник вы хотите в зал. В пятницу не хотите. Дисциплина начинается ровно в пятницу.

Но есть ещё одна важная вещь. Когда вы говорите:

«Хочу вставать в 5 утра, делать зарядку, принимать холодный душ, правильно завтракать и ещё тренироваться»

это часто не про дисциплину. Это про вдохновение.

В голове возникает образ новой версии себя. И хочется получить её сразу целиком. Не через полгода, а завтра утром.

Проблема в том, что мозг любит результат, но плохо переносит резкое изменение привычной жизни.

Поэтому первые несколько дней вы едете на энтузиазме. Энтузиазм заканчивается - и система разваливается.

Есть ещё один парадокс.

Люди, которым хочется изменить всё сразу, обычно очень мотивированы. Им сложно принять идею «одной привычки за раз», потому что она кажется слишком медленной.

Возникает мысль:

«Что мне даст просто вставать раньше целый месяц? Я же могу больше».

Можете.

Но обычно цена этого «больше» - срыв через неделю.

Представьте спортзал

Если человек никогда не тренировался и в первый день попытается поднять свой максимум во всех упражнениях, тренер остановит его через пять минут.

С привычками происходит то же самое.

Вы пытаетесь одновременно нагрузить не мышцы, а силу воли.

И она тоже устаёт.

Поэтому совет про одну привычку - это не магия из книг по саморазвитию. Это способ снизить вероятность того, что мозг скажет: «Слишком сложно, отменяем проект».

Но есть нюанс.

Некоторым людям действительно легче начинать сразу с пакета изменений. Возможно, вы из таких.

Тогда не делайте ошибку «всё или ничего».

Например:

• идеальный день: подъём в 5:00, душ, зарядка, завтрак, зал;

• минимальный день: подъём на 30 минут раньше и 10 минут прогулки.

То есть у вас есть полная версия и облегчённая версия.

Тогда пропуск одного элемента не превращается в провал всей системы.

И ещё наблюдение.

Когда вы пишете:

«Сегодня можно уже и пропустить»

это не проблема дисциплины.

Это момент переговоров с собой.

Именно в этот момент полезно спрашивать не «хочу ли я», а:

«Я человек, который сегодня идёт, или человек, который сегодня ищет причину не идти?»

Потому что привычки формируются не в дни, когда всё легко. Они формируются в дни, когда очень хочется пропустить.

Так что да, таких людей очень много. Желание изменить всё сразу - это скорее признак сильного стремления к переменам, чем какой-то дефект характера. Просто стремление к переменам и способность удерживать их долгое время - это два разных навыка. Первый у вас, судя по описанию, уже есть. Второй как раз и тренируется постепенно.

Ну, подведём итог. Я, конечно, попыталась во всём этом разобраться, прочитала кучу литературы, но всё равно не хочу заниматься чем-то одним. Хочу сразу всё - и чтобы получилось, и чтобы не слилась на полпути. Такой уж я человек.

Мне 33 года. Сейчас я выстраиваю свою жизнь заново: работаю с долгами, привычками и образом жизни. Веду открытый дневник изменений, чтобы фиксировать путь без фильтров - со взлётами и падениями. Пишу честно о процессе, шагах вперёд и срывах, если они есть. Это мой способ не терять фокус и двигаться к более спокойной и устойчивой жизни.

Источник: Мой День

Если честно, я до конца не понимаю, что такое самодисциплина и как она вообще работает.

Вот правда. Допустим, я решаю начать заниматься спортом и ходить в тренажёрный зал. Первые несколько дней всё отлично: мотивация зашкаливает, настроение боевое, кажется, что теперь-то я точно изменю свою жизнь. Но уже к концу недели энтузиазм куда-то исчезает. Начинаются мысли в духе: «Ну сегодня можно пропустить», «Ничего страшного не случится», «Завтра схожу». И в итоге всё постепенно сходит на нет.

Причём у меня проблема не только в том, чтобы продолжать. Я ещё и начинать люблю с размахом. Мне не хочется внедрять что-то одно. Мне хочется сразу стать новой версией себя. Вставать в 5 утра, пить воду после пробуждения, принимать холодный душ, делать зарядку, правильно питаться, читать книги, ложиться спать вовремя - и желательно начать всё это в один день, желательно с понедельника.

Я много читала про привычки и саморазвитие. Практически везде советуют одно и то же: не пытаться изменить всю жизнь за сутки. Сначала закрепи одну привычку. Например, месяц просто вставай в одно и то же время. Потом добавь зарядку. Затем ещё что-то. Маленькими шагами, постепенно, без перегрузки.

И вроде бы звучит разумно. Но у меня так не получается. Мне хочется сразу всё и сразу по максимуму. А потом, когда оказывается, что поддерживать такой темп сложно, я быстро выдыхаюсь и бросаю почти всё.

Скажите, у кого-нибудь ещё так бывает? Как вы с этим справляетесь? Это обычное желание быстро изменить жизнь или просто отсутствие той самой самодисциплины, о которой все говорят? 🤔

Источник: Мой День

Мне 33 года.

И иногда мне кажется, что я где-то очень сильно свернула не туда.

У меня нет своей квартиры. Нет накоплений. Нет мужа, нет детей. Нет машины. Я до сих пор живу с родителями. А ещё у меня есть то, о чём обычно стараются не рассказывать вслух - долги.

Много долгов.

Один только кредит - почти 3 миллиона рублей. Когда пишу эту цифру, сама невольно перечитываю её ещё раз. Три миллиона. Плюс кредитные карты. Плюс микрозаймы. Плюс деньги, которые когда-то пришлось занимать у родственников и друзей.

Самое обидное, что всё началось с одного решения. Одной ошибки. Иногда жизнь напоминает снежный ком: сначала кажется, что справишься без проблем, а потом он несётся с горы и становится больше тебя.

Каждый месяц я отдаю банкам около 70 тысяч рублей.

Семьдесят тысяч.

Иногда смотрю на эту сумму и думаю: сколько всего можно было бы сделать на эти деньги? Съездить куда-нибудь. Купить хорошие вещи. Отложить на своё жильё.

А потом приходит день платежа.

И деньги уходят.

Честно скажу, временами становится тяжело. Особенно когда заходишь в магазин и понимаешь, что даже обычные джинсы откладываешь на потом. Не потому что жалко. Потому что нельзя.

Раньше мне было стыдно об этом говорить.

Казалось, что вокруг все уже давно устроили свою жизнь. У всех квартиры, семьи, путешествия, фотографии из новых машин. А я будто застряла на каком-то промежуточном уровне игры и никак не могу перейти дальше.

Но чем старше становлюсь, тем чаще замечаю одну вещь.

Люди показывают далеко не всё.

За красивыми фотографиями нередко стоят свои кредиты, свои проблемы, свои бессонные ночи и свои страхи. Просто об этом редко пишут.

Поэтому сегодня мне захотелось спросить честно.

Я правда одна такая?

Есть ли здесь люди, которые тоже в 30+, тоже пытаются выбраться из долгов, тоже иногда чувствуют себя неудачниками, хотя на самом деле каждый день продолжают бороться?

При этом нельзя сказать, что моя жизнь совсем плохая.

У меня есть работа. Более того, она мне нравится. Сейчас это большая редкость. Я работаю вахтами, и благодаря этой работе у меня есть стабильный доход. Да, большая часть денег уходит на обязательства, но всё-таки работа даёт ощущение почвы под ногами.

Наверное, именно поэтому впервые за долгое время у меня появилась надежда.

Не уверенность.

Не чувство, что завтра всё станет хорошо.

А именно надежда.

Тихая такая. Небольшая.

Как лампочка в тёмной комнате.

Я понимаю, что быстро закрыть такие долги не получится. Это история не на месяц и даже не на год. Иногда меня накрывает от одной мысли о том, сколько ещё предстоит платить.

А иногда просыпаюсь и думаю: если я уже столько выдержала, значит, выдержу ещё немного.

Сейчас рассматриваю вариант подработки. Когда нахожусь дома между вахтами, время вроде бы есть. Но тут начинается внутренний спор.

Одна часть меня говорит: «Нужно зарабатывать больше».

Другая отвечает: «А жить когда?»

Хочется увидеться с родными. Побыть с родителями. Понянчиться с племянником. Просто выпить утром кофе без ощущения вечной гонки.

Наверное, баланс между деньгами и жизнью - одна из самых сложных вещей, которые мне приходилось искать.

Что будет дальше, я не знаю.

Но впервые за долгое время я перестала смотреть на своё будущее как на сплошную стену.

Да, долгов много.

Да, ошибок было достаточно.

Да, иногда всё ещё страшно.

Но почему-то мне кажется, что эта история ещё не закончилась. И очень хочется верить, что через несколько лет я открою этот пост и улыбнусь.

Потому что всё-таки выбралась.

А пока просто скажите честно.

У вас есть кредиты? Большие или маленькие? И как вы с ними справляетесь?

Источник: Мой День