katy567

Смотрите, на момент, пока я пишу этот текст, я не курю уже 8 дней, 2 часа и 45 минут. (Даже специально посмотрела в приложение) Если считать, что обычно я выкуривала по пачке стиков в день, а пачка стоит 230 рублей, то за это время я уже не потратила 1867 рублей и не выкурила 8 пачек - это 162 стика.

Причём это только если брать по одной пачке в день. А бывало и больше. Иногда ещё были сигареты и электронка. Если, например, мы где-то сидели компанией и выпивали, то пачка стиков могла уйти за один вечер, а не за целый день.

Так вот, сегодня у меня восьмой день без курения.

И почему-то именно сегодня меня начали посещать мысли: а может, можно покурить? Может, от одного стика ничего не будет? И всё в таком духе. Я буквально весь день хожу и думаю о том, что хочу курить, хотя прошло уже больше недели.

Не знаю, закончится это когда-нибудь или нет, но меня это очень напрягает. И ещё меня очень напрягают люди вокруг, которые курят.

Иногда хочется сказать: «Ребята, пожалуйста, давайте всем миром не будем курить хотя бы 30 дней, чтобы я вообще никого с сигаретой не видела». Вот просто: мир, брось курить на месяц, пожалуйста.

Потому что я включаю любой фильм - там курят. Вижу рекламу - там тоже курят. Листаю шортсы - и там курят. Везде, чёрт возьми, курят. Перестаньте мне об этом напоминать, перестаньте это показывать.

Скажите, пожалуйста, те, кто бросил курить: сколько вообще это длится? Через какое время перестаёшь постоянно думать о сигаретах? Ну хорошо, пусть не совсем перестаёшь, но хотя бы начинаешь вспоминать о них редко.

Сегодня я проснулась - захотелось покурить. Позавтракала - захотелось покурить. Пришла на работу - захотелось покурить. Восьмой день. Восьмой день, а мне всё время хочется курить. Я не понимаю, как это работает.

Вот у вас было так же? Когда вы не курили больше недели, вам всё ещё так сильно хотелось курить или уже меньше? Почему, например, на четвёртый день я, кажется, думала о сигаретах меньше, чем на восьмой? Как это вообще работает?

Никотиновая ломка вроде бы уже должна была пройти. Мысли о сигаретах тоже, казалось бы, должны были исчезнуть. И я очень боюсь, что мне придётся жить с этим всю жизнь: постоянно хотеть курить и постоянно запрещать себе это. Мне кажется, это очень жестоко.

Источник: Мой День

Иногда перемены начинаются не с громких обещаний, а с обычной усталости.
Вот просто в какой-то момент я поймала себя на мысли: а зачем я вообще пью?

Нет, у меня не было историй в духе «проснулась в чужом городе». Всё выглядело вполне безобидно. Бутылочка вина после работы. Пиво в пятницу. Коктейль на празднике. Потом ещё один, потому что «ну а что такого».
И вроде кажется - это немного. Многие пьют больше. Но прикол в том, что алкоголь не работает по принципу «сегодня чуть-чуть - значит, ничего страшного». У него накопительный эффект. Очень тихий. Очень незаметный.

Ты устала - можно выпить.
Плохое настроение - можно выпить.
Хорошее настроение - тем более можно.
Праздник. Выходной. Встреча. Стресс.
И вот уже почти каждый день находится причина.

А потом я посмотрела на свою жизнь немного честнее.

Деньги улетают. Причём быстро. Особенно обидно, когда их и без того немного.
Самочувствие тоже улетает. Сон становится хуже, энергии меньше, лицо с утра будто отдельно от тебя живёт.
Даже мотивация куда-то исчезает. Ты вроде стараешься жить нормально, но организм постоянно будто на минималках.

И я подумала: хватит.

Ровно год.
С этого дня - без алкоголя.

Мне самой страшно немного это писать, если честно. Потому что одно дело подумать про себя, другое - сказать вслух. Будто после этого решение становится настоящим.

Тем более я уже меняю свою жизнь.
Я встаю в пять утра.
Занимаюсь спортом.
Стараюсь держаться за здоровые привычки, даже когда лень и хочется просто лежать лицом в подушку.
И, кстати, сегодня 32 день без сигарет.

Тридцать два.

Для кого-то мелочь, а для меня - огромная победа. Потому что раньше я вообще не верила, что смогу бросить курить. Мне казалось, это часть характера уже. Как любимая кружка или вечное «начну с понедельника».

Но оказалось, человек умеет меняться. Медленно. Со срывами в настроении. Иногда злой на весь мир. Иногда очень гордый собой.
И я думаю, с алкоголем тоже получится.

Самое странное - я уже начала представлять две версии своего будущего.

В одной всё остаётся как раньше.
«Да ладно, один вечер ничего не решает».
Потом ещё один.
И ещё.
Усталость. Отёки. Тревога. Потерянные деньги. Потерянное время.
Жизнь будто проходит немного мимо тебя, пока ты пытаешься расслабиться.

А во второй версии я просыпаюсь рано утром с чистой головой.
Без чувства вины.
Без обещаний себе «всё, это был последний раз».
С нормальной кожей, нормальным сном и ощущением, что я хотя бы не предаю саму себя каждый вечер.

И знаете… мне нравится вторая версия.

Она пока непривычная.
Но какая-то настоящая.

Поэтому сегодня у меня маленький личный старт. Без пафоса и громких речей. Просто решение взрослого человека, который наконец устал делать себе хуже.

Пожелайте мне удачи, пожалуйста.
Мне кажется, впереди будет очень интересный год.

Я представила две версии своего будущего - и поняла, что больше не хочу жить как раньше

Через 5 лет - одна и та же комната.
Только в одной версии ты просыпаешься с тяжёлой головой и ощущением, будто жизнь проходит где-то мимо.
На тумбочке - пустой стакан, в телефоне - непрочитанные сообщения, в зеркале - взгляд, который старается не задерживаться на себе.
Ты всё ещё красивая. Но внутри как будто стало тише.
Мечты уже не горят - просто лежат где-то рядом, как вещи, которые давно собиралась разобрать.

А в другой версии - то же утро, та же комната, тот же свет из окна.
Но ты просыпаешься легко.
Собираешь волосы, включаешь музыку, улыбаешься своему отражению без причины.
Твоё тело больше не просит «выжить этот день».
Оно помогает тебе жить.
У тебя появляются силы любить, смеяться, строить планы, чувствовать себя красивой не только на фото, а по-настоящему.

И разница между этими двумя девушками начинается не через 5 лет.
Она начинается с одного решения, которое ты принимаешь сегодня.

Мне 33 года. Сейчас я выстраиваю свою жизнь заново: работаю с долгами, привычками и образом жизни. Веду открытый дневник изменений, чтобы фиксировать путь без фильтров - со взлётами и падениями. Пишу честно о процессе, шагах вперёд и срывах, если они есть. Это мой способ не терять фокус и двигаться к более спокойной и устойчивой жизни.

Источник: Мой День

Иногда мне кажется, что взрослая жизнь - это не про карьеру, квартиры и «успешный успех». Она вообще про другое. Про момент, когда ты сидишь утром на кухне с кофе, смотришь в окно и понимаешь: если сейчас снова не начнёшь вытаскивать себя за волосы из собственного болота, дальше станет только хуже.

Мне 33. И последние пару лет я будто жила на автопилоте. Долги копились. Нервы копились. Усталость копилась тоже, хотя казалось - куда уже больше. И курение стало чем-то вроде кнопки «пауза». Пять минут тишины. Пять минут, где никто ничего не требует. Хотя смешно, конечно. Ты выходишь убивать своё здоровье и называешь это отдыхом.

Сейчас у меня 27-й день без сигарет.

И я не хочу строить из себя человека с плаката «новая жизнь за семь шагов». Это тяжело. Реально тяжело. Меня до сих пор триггерит запах дыма на улице. Иногда я прохожу мимо курящих людей и ловлю себя на мысли, что мозг моментально начинает торговаться.

Ну одну же можно.
Ты почти месяц держалась.
От одной ничего не будет.

И вот это «от одной ничего не будет» - самая хитрая ложь, которую я слышала в своей голове.

Я бросала с кучей костылей. Спреи, жвачки, леденцы, табакс. Причём со стороны это выглядело как попытка заменить одну зависимость другой, только подороже. Особенно спрей. После него ощущение, будто тебе в лицо брызнули жидким перцем. Но через полчаса снова хочется. Организм вообще оказался тем ещё манипулятором.

Самое странное началось ночью.

Мне стали сниться сигареты.

Серьёзно. Во сне я курю с таким удовольствием. Иногда даже чувствую этот вкус дыма. Просыпаюсь - и первая мысль: «Ну всё, сорвалась». А потом доходит, что это был сон. И я лежу в темноте с колотящимся сердцем, как человек, который только что чуть не врезался в стену на машине.

Кто вообще придумал, что отказ от курения - это просто вопрос силы воли? По ощущениям, ты проходишь мини-детокс не только телом, но и головой. Потому что сигарета была встроена вообще во всё.

Кофе - сигарета.
Стресс - сигарета.
Созвон - сигарета.
Скучно - сигарета.
Грустно - сигарета.
Весело - тоже сигарета.

Удивительно, сколько вещей в жизни оказываются привязаны к одной маленькой привычке.

И знаешь, что я заметила? Без сигарет наружу начинает вылезать всё, что раньше просто закуривалось. Тревога. Усталость. Раздражение. Одиночество иногда. Ты больше не можешь выйти на балкон и сделать вид, что проблема растворилась вместе с дымом. Она остаётся сидеть рядом.

Наверное, именно поэтому многие возвращаются обратно. Не из-за никотина даже. А потому что сигарета годами была каким-то эмоциональным пластырем. Дырявым, токсичным, но привычным.

Я сейчас заново учусь жить без этой паузы.

Учусь просто сидеть с кофе. Просто идти по улице. Просто переживать плохой день без мысли, что мне срочно нужен перекур. И иногда это ощущается почти нелепо. Будто взрослый человек внезапно осваивает базовые настройки собственной психики.

При этом есть вещи, которые уже радуют. Я стала лучше чувствовать запахи. Утром нет этой мерзкой тяжести в груди. И кожа выглядит как человек, а не как офисная бумага после дождя. Хотя, возможно, последнее мне просто хочется себе придумать для мотивации.

Но самое ценное даже не это.

Кажется, я впервые за долгое время начала себе верить.

Не глобально. Не в духе «я теперь новая женщина». Нет. Просто появилась мысль: если я выдержала 27 дней, может, выдержу и что-то ещё.

Может, можно выбраться и из долгов.
Может, реально перестроить свою жизнь.
Может, я не настолько безнадёжна, как думала в особенно плохие вечера.

И это чувство пока очень хрупкое. Как первый лёд зимой — вроде уже держится, но ты всё равно идёшь осторожно.

Я не знаю, какой будет 50-й день. Или 100-й. Возможно, меня ещё накроет так, что захочется лезть на стены. Возможно, будут срывы. Я вообще устала делать вид, что изменения происходят красиво. Обычно они происходят потно, нервно и с мыслями «господи, зачем я вообще начала».

Но пока я держусь.

И если ты тоже сейчас бросаешь курить, пытаешься выбраться из долгов, приводишь голову в порядок или просто учишься снова жить нормально — я правда желаю тебе не идеальности.

А упрямства.

Иногда именно оно спасает сильнее любой мотивации.

Источник: Мой День

Всем привет. Меня зовут Женя, мне 33 года. И примерно 15 лет своей жизни я курила.

Когда пишу эту цифру, сама немного удивляюсь. Пятнадцать лет - это ведь не просто привычка. Это целая эпоха. За это время менялись работы, города, отношения, увлечения, планы на жизнь. А курение оставалось где-то рядом. Иногда на первом плане, иногда на втором, но всегда присутствовало.

Я бросала много раз.

Наверное, каждый курильщик знает эту историю. В какой-то момент просыпаешься утром и думаешь: всё, больше не курю. Потом проходит несколько часов, иногда несколько дней, и вдруг оказывается, что ты снова стоишь в магазине или ищешь зажигалку по карманам.

У меня были разные попытки.

На неделю.

На две недели.

На месяц.

Один раз даже на четыре месяца.

Тогда мне казалось, что зависимость уже осталась позади. Что самое сложное пройдено. Но потом произошло что-то совершенно обычное. Какой-то стресс, какая-то встреча, какой-то момент слабости. Сейчас уже даже не вспомню причину. Зато отлично помню первую затяжку после перерыва.

И ведь самое обидное - удовольствия почти не было. Была только мысль: «Ну вот, опять».

За эти годы я перепробовала почти всё, что только можно

Читала Аллена Карра.

Потом решила, что одной книги недостаточно, и посмотрела фильм.

Покупала Табекс.

Пользовалась спреем Никоретте.

Даже гипноз был в моей биографии.

Каждый новый способ казался тем самым. Тем, который наконец поможет поставить точку.

Но проходило время, и я снова возвращалась к своей привычке.

Самое странное заключается в том, что я одновременно очень люблю курить и очень не люблю.

Звучит нелогично, но думаю, многие меня поймут.

Мне нравится сам процесс. Утренний кофе и несколько минут тишины. Разговор с подругой по телефону. Перерыв на работе, когда можно выйти на улицу и отвлечься от задач. Иногда кажется, что курение встроилось не в организм, а в сценарий жизни.

Но одновременно я ненавижу зависимость.

Не люблю понимать, что настроение может зависеть от какой-то электронной штуки или пачки стиков.

Не люблю тратить на это деньги.

Не люблю ощущение, что мной кто-то управляет.

И вот четыре дня назад произошло что-то очень странное

Никаких особенных событий не было.

Обычный день.

Обычный обед.

Обычное настроение.

Я сидела и вдруг подумала:

«Всё. Хватит».

Без громких обещаний.

Без подготовки.

Без торжественного понедельника.

Без даты в календаре.

Просто решила.

И тут же внутри включился голос, который знают все курильщики.

Он сказал:

- Подожди. У тебя ещё полпачки стиков осталось.

Раньше этот аргумент обязательно бы сработал.

Ну действительно. Не выбрасывать же.

Сначала докурю эти.

Потом ещё одну пачку.

Потом после выходных.

Потом после праздников.

Потом после отпуска.

А потом после Нового года.

Я думаю, многие годы моей жизни прошли в режиме бесконечного «потом».

Но в этот раз я посмотрела на эти стики и вдруг поняла одну простую вещь.

Если я сейчас их выкурю, это ничего не изменит.

Потом я просто куплю новые.

Потом ещё новые.

И ещё.

Поэтому я взяла полпачки стиков, смяла их и смыла в унитаз.

А айкос выбросила в мусоропровод.

Честно говоря, в тот момент я почувствовала себя немного сумасшедшей.

Стою такая посреди кухни и избавляюсь от устройства, которое ещё вчера считала почти необходимой частью жизни.

Но вместе с этим пришло какое-то странное облегчение.

Будто решение наконец принято.

Без переговоров.

Без условий.

Без компромиссов.

И вот уже четвёртый день я не курю.

Конечно, мысли появляются.

Иногда очень хочется.

Особенно в привычных ситуациях.

Когда завариваю кофе.

Когда заканчиваю сложную задачу.

Когда разговариваю по телефону.

Когда вижу курящих людей на улице.

Но в этот раз мне помогает одна мысль, которую раньше я почему-то никогда не воспринимала всерьёз.

Когда хочется курить, я спрашиваю себя:

«Что именно сейчас происходит?»

И понимаю интересную вещь.

Мне не больно.

У меня ничего не отнимают.

Я не лежу без сил.

Я не просыпаюсь среди ночи от физических страданий.

Мне просто немного некомфортно.

Немного тревожно.

Немного непривычно.

Получается, жить без никотина я вполне могу.

Тогда что это за чувство?

Мне нравится представлять зависимость как маленького вредного персонажа, который сидит где-то в голове.

Первые дни он очень громкий.

Постоянно что-то требует.

Уговаривает.

Торгуется.

Находит сотни причин закурить.

Но чем больше времени проходит, тем слабее становится его голос.

По крайней мере мне хочется в это верить.

Сейчас прошло всего четыре дня

Я прекрасно понимаю, что это ещё не победа.

Наверное, впереди будут сложные моменты.

Наверное, будут дни, когда захочется всё бросить и купить новую пачку.

Я не строю из себя героиню.

Но впервые за очень долгое время у меня появилось ощущение, что я не пытаюсь бросить курить.

Я просто живу как человек, который больше не курит.

Для кого-то это может показаться мелочью.

Для меня разница огромная.

Именно поэтому сегодня я не считаю, сколько ещё осталось терпеть.

Не думаю о месяце или годе впереди.

Мне достаточно прожить сегодняшний день без сигарет.

Потом следующий.

Потом ещё один.

Если вы тоже сейчас бросаете курить, я искренне желаю вам дойти до своей цели.

Без чувства вины за прошлые срывы.

Без самобичевания.

Без бесконечных обещаний самому себе.

А себе я хочу пожелать только одного.

Чтобы через месяц, через полгода и через год я смогла открыть этот текст, улыбнуться и сказать:

«Жень, ты всё-таки справилась».

Источник: Мой День