katy567

katy567

Мой канал на дзен: https://dzen.ru/profile/editor/id/69f60837db22e333c42ae974
На Пикабу
1300 рейтинг 10 подписчиков 0 подписок 24 поста 2 в горячем
752

Я 10 дней не курю. И вот что меня больше всего бесит

Я не курю уже десять дней. Десять, блин.
Звучит гордо, да? Ну типа «держусь», «молодец». Ага, сейчас.

Меня зовут Женя, мне 33. И если честно - я зла. Не слегка раздражена. Зла, как будто у меня отобрали что-то важное, но забыли объяснить зачем.

С утра всё начинается. Раньше как было? Проснулась - сигарета. Даже не потому что хочется. Просто ритуал. Как у людей кофе. А теперь… стою на кухне, пялюсь в окно, жую этот несчастный бутерброд и не понимаю, куда деть руки. Серьёзно. Руки мешают.

И ладно бы только это.

Бесит всё. Вот прям всё подряд. Кто-то медленно идёт - раздражает. Кто-то громко смеётся - тоже. Даже чайник, который слишком долго закипает, вызывает желание его выкинуть к чёрту. Я раньше такой не была. Или была? Чёрт его знает.

Я 10 дней не курю. И вот что меня больше всего бесит

Самое мерзкое - это моменты «на автомате». Вышла из дома, потянулась за сигаретами… а их нет. И ты такая: «а, точно». И внутри как будто пусто. Как будто кусок дня просто вырезали.

Иногда ловлю себя на мысли: а зачем я вообще бросила? Ну правда. Чтобы что? Дышать легче? Пока что я только злюсь легче.

И вот ещё. Люди вокруг. Те, кто курят. Я их раньше даже не замечала. А сейчас - как назло, они везде. Стоят, разговаривают спокойно. И у них всё нормально. А я стою рядом, как дура, с бутылкой воды. Вода, серьёзно?

Был момент на третий день. Я почти сорвалась. Уже стояла у киоска, деньги в руке. И знаешь, что остановило? Лень. Да, банальная лень. Подумала: «блин, потом опять эти первые дни переживать». Развернулась и ушла. Сама не поняла, как.

Смешно, но правда.

И ещё… я стала как-то больше думать. Слишком много. Раньше перекур - и вроде пауза. А сейчас паузы есть, а чем их заполнить - непонятно. Сидишь и думаешь. О работе, о жизни, о всякой ерунде. Иногда это даже полезно. Но чаще - просто грузит.

Но есть одна странная штука

Иногда. Очень редко. Проскакивает момент, когда ловлю себя на том, что дышится реально легче. Или что не надо выбегать на улицу каждые полтора часа. И в эти секунды думаешь: «ну, может, не зря всё это».

Потом, конечно, снова кто-то медленно идёт впереди - и всё, привет, раздражение.

Короче. Десять дней без сигарет.
Не героиня. Не просветлённая. Просто злая девушка, которая держится.

Посмотрим, что будет дальше. Хотя… честно? Немного страшно.

Источник: Мой День

Показать полностью 1

Я впервые честно посчитала все свои кредиты, увидела реальную сумму и поняла, как незаметно в это всё втянулась - и что назад уже не так про

Я, честно, не сразу решилась это посчитать. Долго ходила вокруг да около. Ну знаешь, как это бывает - вроде понимаешь, что там не сахар, но пока не смотришь в цифры, есть иллюзия, что «ну не так уж и страшно».

Я впервые честно посчитала все свои кредиты, увидела реальную сумму и поняла, как незаметно в это всё втянулась - и что назад уже не так про

А потом села. Открыла приложение. И… всё.

Вот эти цифры, которые на скрине - это не просто цифры. Это прям ком в горле. Потому что каждая из них - это «да ладно, потом разберусь», «сейчас надо», «ничего, вытяну».

И в какой-то момент это «вытяну» превращается в: а как вообще я сюда дошла?

Смешно, но самое неприятное даже не сумма. Ну окей, сумма тоже неприятная, мягко говоря. Почти как холодный душ без предупреждения. Но больше всего давит не это.

Давит постоянный фон в голове.

Типа:
- не забыть платёж
- а вдруг не хватит
- опять 15 число
- сколько там осталось на карте?

И ты вроде живёшь обычную жизнь. Работаешь. Общаешься. Иногда даже смеёшься. А внутри - как будто открыт лишний вкладочный браузер, который жрёт всю оперативку.

И он не закрывается.

Я посмотрела на всё это и поймала странную мысль. Не паника даже. Скорее… усталость. Такая тихая, вязкая.

Потому что каждый кредит когда-то был «решением».

Один - срочно надо было.
Другой - «ну там же небольшой платёж».
Третий - «перекрою потом».

И вот это «потом» настало. Сразу всё вместе. Без предупреждения.

И знаешь, что ещё? Я не могу сказать, что это произошло как-то резко. Нет. Это такая история, которая собирается по кусочкам. Потихоньку. Почти незаметно.

Как будто идёшь по снегу, а потом оборачиваешься - а там уже глубокая тропа, и назад как-то… ну, не очень удобно.

Я долго смотрела на эти суммы. Реально долго. Пересчитывала. Сначала по отдельности. Потом вместе. Потом ещё раз, вдруг ошиблась (спойлер: не ошиблась).

И в какой-то момент даже захотелось закрыть всё это и сделать вид, что я не видела.

Ну типа:
«потом посмотрю»
«сейчас не время»
«настроение не то»

Но, блин. Я уже видела.

И вот тут, наверное, начинается самое интересное. Не в плане «как выбраться» - до этого ещё дойти надо. А в плане честности с собой.

Потому что легко сказать:
- жизнь такая
- обстоятельства
- ну у всех кредиты

И это правда. У многих. Очень.

Но конкретно у меня - это мои решения. Иногда глупые. Иногда поспешные. Иногда… ну просто потому что хотелось чуть легче жить в моменте.

И вот этот момент прошёл.

А обязательства - нет.

И тут нет какой-то красивой морали, честно. Я не из тех, кто сейчас напишет «и вот я разработала идеальный план и всё исправила за месяц». Нет.

Я всё ещё внутри этого.

С этими платежами. С этими датами. С этим ощущением, что часть денег тебе вообще не принадлежит - она уже расписана вперёд на годы.

Но есть одна штука, которую я поняла (и она, кстати, не особо приятная, но полезная).

Пока ты не смотришь на цифры - ты как будто не в реальности.

А когда смотришь… да, неприятно. Да, иногда хочется выругаться. Да, иногда просто сидишь и думаешь: «ну и как теперь?»

Но хотя бы появляется точка опоры.

Типа: окей. Вот оно. Вот столько. Вот даты. Вот платежи.

Не абстрактный «долг где-то там», а вполне конкретная история.

И, возможно (я аккуратно скажу, без громких обещаний), с этого начинается хоть какое-то движение.

Медленное. Неровное. С откатами.

Но не в стиле «я просто закрываю глаза и надеюсь».

Я не знаю, сколько времени у меня уйдёт, чтобы всё это разгрести. Реально не знаю. Иногда кажется - вечность. Иногда - ну, может, не всё так безнадёжно.

Настроение скачет. Это тоже факт.

Но вот что точно: больше не хочется жить с ощущением, что я от себя же прячусь.

Так себе стратегия, если честно.

И да… если ты сейчас читаешь это и думаешь «чёрт, у меня похоже» - ты не один/одна. Серьёзно.

Просто об этом редко говорят вслух. Обычно показывают уже красивый финал. А вот этот момент — когда ты сидишь с калькулятором и тихо офигеваешь — его как будто не существует.

А он есть.

Вот. Я в нём.

Источник: Мой День

Показать полностью 1

В 33 года с долгами и привычкой «начинать новую жизнь с понедельника» поняла, что проблема не в лени - но не уверена, что это лучше

В 33 года с долгами и привычкой «начинать новую жизнь с понедельника» поняла, что проблема не в лени - но не уверена, что это лучше

Мне 33. у меня долги и куча дурацких привычек.
и вроде бы уже не девочка, чтобы удивляться, но - да, я всё ещё умею вляпываться в одни и те же истории.

Я честно скажу, иногда даже смешно. ну типа, смотришь на себя со стороны и думаешь: ну ты серьёзно сейчас?..

и я в какой-то момент поймала себя на простой мысли - если я так и буду жить, ничего не трогая, дальше будет только хуже. не резко. не как в фильмах. а вот это вот медленное сползание вниз, когда ты даже не замечаешь, как стало неудобно жить в своей же жизни.

И вот сижу я ночью на кухне. телефон в руке, как обычно. и думаю: почему я каждый раз начинаю с нуля… и бросаю через неделю?

Ну правда, у меня это как заезженная пластинка.
Сначала я вся такая - всё, новая жизнь, новая я, сейчас как разложу всё по полочкам. планы, списки, таблички. даже блокнот купила, красивый такой, (зачем? до сих пор не понимаю).

Проходит дня три, максимум пять.

и всё.

как будто кто-то внутри нажал кнопку «отмена».
и ты уже не та решительная версия себя, а обычная - уставшая, раздражённая, с мыслями «да ну его всё».

И потом это чувство. мерзкое.
как будто сама себя подвела. не кто-то другой - именно ты.

Раньше я думала - я просто ленивая.
Потом - что у меня силы воли ноль.
Ну типа, у других получается, а я... ну, понятно.

А сейчас, если честно, мне кажется дело вообще не в этом.

Я просто пытаюсь резко стать другой.
в один день.
как будто можно выключить старую себя и включить новую версию - без косяков, без срывов, без привычек.

спойлер: не работает.

И ещё есть штука, о которой я долго не хотела думать. неприятная такая мысль.

иногда… удобно ничего не менять.

вот честно.

Когда у тебя бардак - у тебя всегда есть оправдание.
«сейчас не время», «у меня стресс», «разберусь потом».

и это «потом»… оно как поезд, который вроде должен прийти, но табло всё время мигает «задержка».

и ты уже привыкаешь ждать.

Я, кстати, поняла это не сама. ну почти.

У меня есть сосед.
Странный такой мужик. лет под 50. всегда в одном и том же свитере, мы с ним иногда пересекались в подъезде.

Он однажды сказал мне:
«ты не меняешь жизнь, потому что тебе ещё не настолько плохо».

Я тогда фыркнула. думаю - ну класс, философ подъездный нашёлся.

а потом… через пару месяцев призадумалась.

а если и правда есть этот порог «ещё не настолько плохо»?

и я буду ждать, пока станет совсем хреново?

если честно, мне стало не по себе. прям физически.

и вот с того дня я не начала новую жизнь. нет. ничего такого красивого не случилось.

я просто попробовала не ломать всё сразу.

делать одну штуку в день.
одну.

иногда это вообще мелочь.
заплатить хоть какую-то часть долга.
не заказать еду, а приготовить что-то простое.
выйти пройтись, даже если не хочется.

иногда я всё равно срываюсь. да, конечно. куда без этого.

иногда думаю: ну и зачем это всё, если я всё равно не идеальная?

и вот тут самая странная вещь.

я перестала ждать, что стану идеальной.

серьёзно.

и стало… чуть легче. не сильно. но заметно.

и знаешь, что ещё.

тот блокнот?
я его недавно открыла.

там первые три страницы - планы, списки, мотивация.
а дальше пусто.

я сначала хотела выкинуть. ну типа символ провала.

а потом оставила.

и вот пару дней назад я написала туда одну строчку.

не план. не цели.

просто: «сегодня я не сбежала».

и всё.

и, может, это глупо звучит, но мне кажется, это первый раз, когда я не вру сама себе.

хотя… есть один момент, который меня до сих пор немного тревожит.

я ведь так и не поняла - я правда меняюсь…
или просто научилась жить с этим циклом чуть аккуратнее?

иногда кажется - второе.

и вот это, честно, пугает чуть больше, чем долги.

Источник: Мой День

Показать полностью 1
1

Мне 33, и 13 дней без сигарет прошли легко… пока на 7-й день я не почувствовала странную пустоту

Мне 33, и 13 дней без сигарет прошли легко… пока на 7-й день я не почувствовала странную пустоту

Мне 33. И я не курю уже 13 дней. Иногда я это проговариваю про себя - не из гордости даже, а скорее чтобы проверить: это вообще правда или я просто забыла выйти покурить.

Первые дни прошли как-то на удивление… ровно. Я даже немного разочаровалась. Где обещанная драма? Где внутренний монолог уровня «всё, больше не могу»? Ничего такого. Просто обычные дни. Только без сигарет. Как будто кто-то тихо убрал их из моей жизни, а я не сразу заметила.

А потом - бах. Где-то после недели.

Я стою на кухне, смотрю в окно (да, банально, но это реально было), и у меня ощущение, что я что-то потеряла. Не критично. Не трагично. Но как будто из кармана выпала мелочь, и ты это чувствуешь, хотя не сразу понимаешь, что именно пропало.

И вот это чувство - оно оказалось сильнее, чем я ожидала.

Не «хочу курить». Нет. Я бы даже сказала наоборот - идея закурить сейчас кажется какой-то… лишней. Но при этом внутри есть странная пустота в привычных местах. После еды. С кофе. В разговоре, когда повисает пауза.

Раньше всё было просто: взяла сигарету - и как будто поставила мир на паузу. Легальный способ на пару минут исчезнуть. Никто не трогает, никто ничего не ждёт.

А сейчас - пауза есть, а оправдания нет.

И ты стоишь. Просто стоишь. И думаешь: а что теперь делать с этим моментом?

Честно? Иногда хочется его заполнить чем угодно. Телефоном, едой, разговорами - неважно. Лишь бы не чувствовать эту странную «голость» момента.

На 9-й или 10-й день (я уже чуть путаюсь) меня накрыла раздражительность. Без причины. Всё нормально, но всё бесит.

И я в какой-то момент поймала себя на очень неприятной мысли: раньше я бы это просто «закурила». Типа сняла напряжение. А сейчас - приходится оставаться с этим.

И вот тут стало некомфортно. Потому что сигарета, оказывается, была не про удовольствие. Она была про избегание.

И это открытие мне не очень понравилось.

Были и странные плюсы. Например, я начала замечать паузы. Не просто проваливаться в них, а именно замечать. Иногда даже ловить от них что-то вроде спокойствия. Очень мимолётного, но всё же.

На 12-й день пришла мысль: «Ну одну-то можно».

И она была такая спокойная, без давления, почти дружелюбная. Вот это, кстати, пугает больше всего. Не когда тебя тянет, а когда это выглядит как разумное предложение.

Я сидела и реально думала: а зачем? Вот сейчас, в эту секунду - зачем?

И не смогла ответить.

Сегодня 13-й день. И я не могу сказать, что всё стало легко. Скорее стало… яснее. Как будто убрали слой, который сглаживал углы.

Эмоции стали чуть резче. Паузы - длиннее. Время - иногда тянется, иногда наоборот собирается в плотный комок.

Я не стала другим человеком. Не начала резко «жить лучше». Всё гораздо проще и честнее: я просто не курю.

И вот вопрос, который крутится у меня последние дни: если я могу проживать эти моменты без сигарет… то зачем они мне были нужны?

Или, может, вопрос должен звучать иначе: чем я теперь их заменю - и нужно ли вообще заменять?

Источник: Мой День

Показать полностью 1

Открытый ноутбук, форма у кровати «10 минут - и всё»: 6 простых шагов, которые помогают выстроить дисциплину без давления и выгорания

Открытый ноутбук, форма у кровати «10 минут - и всё»: 6 простых шагов, которые помогают выстроить дисциплину без давления и выгорания

Сколько раз ты уже договаривался с собой: «Всё, завтра начинаю» - а потом завтра как-то тихо превращалось в обычный день?

Мне кажется, мы слишком часто путаем дисциплину с насилием над собой. Будто надо просто сильнее сжать зубы, надавить, дожать. Но что, если всё работает иначе? Что, если дисциплина начинается не там, где ты побеждаешь сопротивление, а там, где перестаёшь его постоянно создавать?

В этой статье я хочу аккуратно перевернуть привычный взгляд на самоконтроль, мотивацию и последовательность. Без героизма на пустом месте. Разберём простой процесс, который помогает не просто «делать через силу», а постепенно находить удовольствие в действиях.

Потому что, когда важные вещи перестают ощущаться как наказание, жизнь правда начинает сдвигаться. Не за один вечер, конечно. Но заметно.

Почему нельзя «заставить» себя быть дисциплинированным

Ты не можешь долго поддерживать дисциплину, заставляя себя. Да, можно временно давить на себя чувством вины или стыда, но это не приведёт к устойчивому росту - только к выгоранию.

Я сама делала так годами. И часто слышу: «Я хорошо начинаю, но всегда бросаю». Причина проста: мозг избегает боли и стремится к удовольствию. Чем тяжелее кажется задача, тем больше сопротивления ты создаёшь.

Когда ты говоришь: «Мне нужна дисциплина», ты на самом деле говоришь: «Мне нужно сделать это достаточно приятным, чтобы захотеть это делать».

Шаг 1. Метод «хлебных крошек»

Мы часто пытаемся выстроить привычки как какой-то подвиг. Будто надо стиснуть зубы и карабкаться вверх, цепляясь за уступы. Через «не хочу», через усилие. А мозг в это время тихо саботирует - он вообще-то не фанат героизма. Ему бы что попроще.

Ему нравятся тропинки. Такие… почти незаметные. Чтобы не думать, а просто пойти.

Я в какой-то момент это поняла (ну или начала догадываться), и всё стало чуть легче. Не нужно заставлять себя - можно чуть схитрить.

Например:
Хочешь утром тренироваться? Окей, не геройствуй - просто кинь форму рядом с кроватью с вечера. И всё.
Хочешь писать? Оставь ноутбук открытым. Прямо на том месте, где остановился. Можно даже пару слов себе накидать - как будто будущему себе подмигнул.
С едой вообще смешно: если полезное уже готово - ты почти обречён съесть именно это.

Получается, ты как будто расставляешь «крошки», и потом идёшь по ним, даже не задумываясь.

И вот тут главный вопрос - ты правда ждёшь мотивации? Серьёзно?
Она приходит… иногда. А иногда - нет.

Гораздо надёжнее создать маленький импульс. Такой, который не пугает.

Потому что, самое сложное - это не продолжать. Самое сложное - начать.

Шаг 2. Сделай прогресс заметным - прямо осязаемым

Честно? Мозгу скучно работать «в никуда». Ему подавай доказательства. Маленькие, простые, но такие, чтобы можно было сказать: «О, вот оно, я двигаюсь».

Попробуй поиграть с этим.
Отметил день в календаре - уже приятно. Как будто поставил галочку в собственной жизни.
Бросил монетку в банку за выполненное дело - и вроде мелочь, а ощущение, что копишь не просто железо, а результат.
Записал вечером, что получилось - и вдруг понимаешь: день был не зря. Хотя утром казалось наоборот.

Есть одна мысль, к которой я постоянно возвращаюсь. Она простая, но цепляет:
то, за чем следишь, начинает расти.
А если ещё и фиксируешь - растёт быстрее. Почему так? Не знаю до конца. Может, потому что перестаёшь жить «на автопилоте».

И вот ещё что важно. Серьёзно.
Сбился? Пропустила? Сделала хуже, чем хотела? Ну бывает. Это не повод устраивать себе разнос.

Гораздо полезнее задать себе другой вопрос:
«Окей, а что у меня всё-таки получилось?»

Иногда ответ удивляет.

Отмечай даже крошечные победы. Прямо празднуй их.
А из сбоев - вытаскивай смысл. Не драму, а именно смысл.

И, возможно, в какой-то момент ты поймаешь себя на мысли:
«Хм… а ведь я реально продвигаюсь».

Шаг 3. Награждай себя - и да, это не баловство

Слушай, мозг - тот ещё хитрец. Он не особо любит напрягаться «просто так». Ему подавай смысл… а ещё лучше - что-то приятное на выходе.
Поэтому идея простая: сделал усилие → получил удовольствие. Иначе он быстро скажет: «Ну и зачем мы вообще стараемся?»

После любой, даже небольшой задачи, попробуй не бежать сразу к следующей. Притормози на минуту.

Выйди на улицу. Даже если это просто пять минут у подъезда - иногда этого достаточно, чтобы перезагрузиться.
Сделай себе что-то вкусное. Не обязательно сложное - кофе, чай, да хоть холодную воду с лимоном.
Напиши кому-нибудь: «Слушай, я это сделала!» - и поймай это маленькое чувство гордости.
Или, что забавно, просто скажи себе вслух: «Я молодец». Звучит странно? Возможно. Но работает.

И вот здесь начинается самое интересное.
Мозг запоминает: ага, усилие = приятно.
И в следующий раз сопротивления становится чуть меньше. Не исчезает, конечно (мы же не роботы), но уже не такое вязкое.

Иногда я думаю: а что если мы просто слишком редко себя хвалим?
Ждём каких-то «больших побед», игнорируя мелкие. Хотя именно из них всё и складывается.

Попробуй. Серьёзно.
Может, сначала будет неловко. А потом - втягиваешься.

Шаг 4. Сделай старт почти смешным по простоте

Иногда мы не делаем что-то не потому, что это реально сложно… а потому что в голове оно раздувается до размеров Эвереста. Сидишь, смотришь на задачу - и как будто уже устал, даже не начав. Знакомо?

Я вот не раз ловила себя на этом: чем больше «надо», тем сильнее хочется отложить.

Поэтому есть маленький трюк - обмануть собственный мозг. Уменьшить старт так, чтобы он выглядел… ну почти нелепо простым.

Не «пойти на тренировку на час», а просто: «10 минут, и всё».
Не «сесть и написать главу» (звучит пугающе, да?), а «набросать один абзац».
Не «генеральная уборка», а «ладно, помою одну тарелку - и хватит».

И вот что странно: ты начинаешь. Без сопротивления почти.
А дальше… что-то переключается. Появляется движение, втягиваешься, и уже не так хочется останавливаться.

Хотя, конечно, не всегда. Иногда сделаешь эти свои «10 минут» и честно закроешь задачу - и это тоже нормально.

Но часто происходит магия: маленький шаг как будто запускает внутренний мотор.
И ты такой: «Ну раз уж начал… может, ещё чуть-чуть?»

Попробуй.
Сделай старт настолько лёгким, чтобы было даже немного смешно от его простоты.

Шаг 5. Добавь немного удовольствия (серьёзно, это не читерство)

Почему-то есть ощущение, что если тебе приятно - значит, ты «не по-настоящему стараешься». Странная логика, если подумать.

А что если наоборот?

Ты вообще-то имеешь полное право кайфовать от процесса. Не только от результата где-то там в будущем, а прямо сейчас.

Включи музыку, от которой у тебя мурашки (ну или хотя бы просто хорошее настроение).
Сделай вокруг себя что-то уютное - свет, запах, порядок… или даже лёгкий беспорядок, если тебе в нём комфортно.
Преврати задачу в маленький ритуал. Не обязанность, а что-то вроде «времени для себя».

И тут возникает вопрос: а можно ли быть дисциплинированным и при этом получать удовольствие?
Мне кажется, не просто можно — нужно.

Потому что удовольствие — это не враг дисциплины. Это топливо. Без него далеко не уедешь.

Шаг 6. Свяжи цель с эмоциями, а не только с логикой

Цели, которые живут только в голове, часто быстро сдуваются. Ну вот честно.
Типа: «надо бы», «полезно», «правильно»… звучит убедительно, но не зажигает.

Попробуй копнуть глубже.

Почему тебе это вообще важно?
Не «потому что надо», а по-настоящему.
Кем ты становишься, если продолжаешь?
И - чуть сложнее - как это отразится на твоей жизни? На людях рядом?

Иногда ответы приходят не сразу. Иногда они меняются. И это нормально.

Но когда внутри появляется это «зачем» — живое, тёплое, твоё — становится легче двигаться.
Как будто появляется внутренняя опора.

И тогда уже не так страшно, что ты не знаешь всех шагов.
Потому что, как ни странно, «как» действительно часто находится по дороге.

Заключение (просто как есть)

Мне всё больше кажется, что дисциплина - это не про жёсткость и давление. Не про «соберись тряпка» (хотя иногда и это проскакивает, чего уж там).

Скорее про другое.
Про то, чтобы выстроить себе такую среду, где полезные действия не ощущаются как каторга.

Не ждать вдохновения, которое приходит раз в месяц и то случайно.
А потихоньку собирать систему, в которой начать - не больно, продолжать - не мучительно, а иногда даже приятно.

И в какой-то момент ловишь себя на неожиданной мысли:
«А я ведь… хочу это делать».

Не потому что надо.
А потому что тебе в этом хорошо.

Источник: Мой День

Показать полностью 1
6

«27 дней без сигарет». Днём я держусь, а по ночам мне снится, что снова курю - и это пугает сильнее всего

Иногда мне кажется, что взрослая жизнь - это не про карьеру, квартиры и «успешный успех». Она вообще про другое. Про момент, когда ты сидишь утром на кухне с кофе, смотришь в окно и понимаешь: если сейчас снова не начнёшь вытаскивать себя за волосы из собственного болота, дальше станет только хуже.

«27 дней без сигарет». Днём я держусь, а по ночам мне снится, что снова курю - и это пугает сильнее всего

Мне 33. И последние пару лет я будто жила на автопилоте. Долги копились. Нервы копились. Усталость копилась тоже, хотя казалось - куда уже больше. И курение стало чем-то вроде кнопки «пауза». Пять минут тишины. Пять минут, где никто ничего не требует. Хотя смешно, конечно. Ты выходишь убивать своё здоровье и называешь это отдыхом.

Сейчас у меня 27-й день без сигарет.

И я не хочу строить из себя человека с плаката «новая жизнь за семь шагов». Это тяжело. Реально тяжело. Меня до сих пор триггерит запах дыма на улице. Иногда я прохожу мимо курящих людей и ловлю себя на мысли, что мозг моментально начинает торговаться.

Ну одну же можно.
Ты почти месяц держалась.
От одной ничего не будет.

И вот это «от одной ничего не будет» - самая хитрая ложь, которую я слышала в своей голове.

Я бросала с кучей костылей. Спреи, жвачки, леденцы, табакс. Причём со стороны это выглядело как попытка заменить одну зависимость другой, только подороже. Особенно спрей. После него ощущение, будто тебе в лицо брызнули жидким перцем. Но через полчаса снова хочется. Организм вообще оказался тем ещё манипулятором.

Самое странное началось ночью.

Мне стали сниться сигареты.

Серьёзно. Во сне я курю с таким удовольствием. Иногда даже чувствую этот вкус дыма. Просыпаюсь - и первая мысль: «Ну всё, сорвалась». А потом доходит, что это был сон. И я лежу в темноте с колотящимся сердцем, как человек, который только что чуть не врезался в стену на машине.

Кто вообще придумал, что отказ от курения - это просто вопрос силы воли? По ощущениям, ты проходишь мини-детокс не только телом, но и головой. Потому что сигарета была встроена вообще во всё.

Кофе - сигарета.
Стресс - сигарета.
Созвон - сигарета.
Скучно - сигарета.
Грустно - сигарета.
Весело - тоже сигарета.

Удивительно, сколько вещей в жизни оказываются привязаны к одной маленькой привычке.

И знаешь, что я заметила? Без сигарет наружу начинает вылезать всё, что раньше просто закуривалось. Тревога. Усталость. Раздражение. Одиночество иногда. Ты больше не можешь выйти на балкон и сделать вид, что проблема растворилась вместе с дымом. Она остаётся сидеть рядом.

Наверное, именно поэтому многие возвращаются обратно. Не из-за никотина даже. А потому что сигарета годами была каким-то эмоциональным пластырем. Дырявым, токсичным, но привычным.

Я сейчас заново учусь жить без этой паузы.

Учусь просто сидеть с кофе. Просто идти по улице. Просто переживать плохой день без мысли, что мне срочно нужен перекур. И иногда это ощущается почти нелепо. Будто взрослый человек внезапно осваивает базовые настройки собственной психики.

При этом есть вещи, которые уже радуют. Я стала лучше чувствовать запахи. Утром нет этой мерзкой тяжести в груди. И кожа выглядит как человек, а не как офисная бумага после дождя. Хотя, возможно, последнее мне просто хочется себе придумать для мотивации.

Но самое ценное даже не это.

Кажется, я впервые за долгое время начала себе верить.

Не глобально. Не в духе «я теперь новая женщина». Нет. Просто появилась мысль: если я выдержала 27 дней, может, выдержу и что-то ещё.

Может, можно выбраться и из долгов.
Может, реально перестроить свою жизнь.
Может, я не настолько безнадёжна, как думала в особенно плохие вечера.

И это чувство пока очень хрупкое. Как первый лёд зимой — вроде уже держится, но ты всё равно идёшь осторожно.

Я не знаю, какой будет 50-й день. Или 100-й. Возможно, меня ещё накроет так, что захочется лезть на стены. Возможно, будут срывы. Я вообще устала делать вид, что изменения происходят красиво. Обычно они происходят потно, нервно и с мыслями «господи, зачем я вообще начала».

Но пока я держусь.

И если ты тоже сейчас бросаешь курить, пытаешься выбраться из долгов, приводишь голову в порядок или просто учишься снова жить нормально — я правда желаю тебе не идеальности.

А упрямства.

Иногда именно оно спасает сильнее любой мотивации.

Источник: Мой День

Показать полностью 1
437

Я бросала курить раз сто, но только сейчас, на 27-й день без курения я поняла, почему раньше постоянно срывалась

Я бросала курить раз сто, но только сейчас, на 27-й день без курения я поняла, почему раньше постоянно срывалась

Мне всегда казалось, что люди, которые бросают курить, делятся на два типа. Первые - те самые железные люди, которые однажды просыпаются и решают: всё, больше не курю. И действительно больше не курят.

Вторые - я. Те, кто бросает примерно раз сто. Иногда на день, иногда на неделю. Один раз меня хватило почти на месяц.

Сейчас у меня 27 дней без сигарет. И это пока самый странный период за последние годы.

Я думала, что главная проблема - никотин. Что будет ломать физически, трясти, выкручивать руки. На деле всё оказалось намного тише и одновременно противнее.

Курение было вшито вообще во всё. Проснулась - сигарета. Поссорилась с кем-то - сигарета. Хорошее настроение - тоже сигарета. Даже момент «не знаю, чем заняться» автоматически вел к балкону.

И вот ты сидишь без сигареты и внезапно понимаешь, что дело вообще не в никотине. А в паузах. В привычных ритуалах. В способе исчезнуть из реальности на пять минут.

Самое смешное - я долго избегала книгу Лёгкий способ бросить курить. Мне казалось, что это какой-то магический инфоцыганский ритуал. Люди вокруг рассказывали про неё так, будто после первой страницы сигареты сами выпрыгивают из карманов и улетают в закат.

Читать книгу мне было лень. Честно. Потом случайно наткнулась на видео по ней на YouTube. Чуть больше часа. Подумала: ладно, хотя бы фоном включу.

И знаете что? После просмотра я реально не хотела курить. Несколько часов точно. Было ощущение, будто мозг слегка перезагрузили. Потом тяга вернулась, конечно. Никакой магии не случилось. Но одна мысль после этого видео у меня всё-таки засела: я не теряю сигареты. Я перестаю травить себя за собственные деньги.

Грубо звучит, зато работает.

Сейчас я слежу за статистикой в приложении. Да, я тот человек, который открывает его по десять раз в день и смотрит на цифры, как на биржевые котировки.

Не курю 27 дней, сэкономила 7685 рублей, не выкурила 632 сигареты. Времени вернулось больше суток. Иногда смотрю на это и думаю: ничего себе. А ведь раньше мне казалось, что одна сигарета - ерунда.

Хотя если честно, есть вещи, о которых редко говорят бывшие курильщики. Например, раздражение. Оно накрывает внезапно и по очень тупым поводам. Кто-то медленно идет перед тобой - бесит. Интернет завис — бесит.

Еще странно меняется ощущение времени. Раньше день дробился перекурами. А теперь нет этих маленьких остановок. Сначала даже не понимаешь, куда себя деть. Я пару раз ловила себя на том, что просто стою у окна без сигареты. Мозг как будто говорит: «Мы сюда зачем пришли вообще?»

Но есть и хорошие моменты. Кожа стала лучше - это факт. Утром легче вставать. Запахи ощущаются ярче. Правда, у этого есть побочный эффект: теперь я чувствую запах курящих людей за километр. И иногда думаю: неужели я тоже так пахла? Скорее всего, да. Просто никто не говорил.

Еще я начала замечать, сколько всего в моей жизни держалось на автоматизме. Не только курение. Еда на нервах. Бессмысленный скроллинг телефона. Привычка откладывать всё до состояния паники. Отказ от сигарет почему-то вскрыл и остальные проблемы тоже. Как будто в комнате включили свет, который раньше не замечала.

Сейчас я вообще заново собираю свою жизнь. Разгребаю долги. Пытаюсь выстроить нормальный режим. Учусь не убегать от себя в быстрые привычки. Иногда получается. Иногда нет.

И да, бывают дни, когда хочется психануть и купить пачку. Особенно вечером. Особенно после тяжелого дня. В такие моменты мозг начинает торговаться, как хитрый продавец на рынке: «Ну одну можно. Ничего страшного не случится».

Но я слишком хорошо знаю, чем заканчивается эта «одна».

Наверное, поэтому я и веду этот дневник изменений. Без красивых картинок и мотивационных цитат. Просто чтобы видеть реальность. Потому что перемены - это вообще не вдохновляющий фильм под музыку. Чаще это усталость, сомнения и очень медленный прогресс, который почти незаметен изнутри.

Но он есть.

И если сейчас это читает кто-то, кто тоже бросает курить - я правда вас понимаю. Это тяжело. Иногда неожиданно тяжело. Но почему-то мне кажется, что в этой борьбе есть что-то очень важное. Как будто ты впервые за долгое время выбираешь себя, а не привычку.

Источник: Мой День

Показать полностью 1
2

«Подъем в 5 утра, холодный душ и бег». В 33 года это стало моей попыткой не развалиться окончательно

«Подъем в 5 утра, холодный душ и бег». В 33 года это стало моей попыткой не развалиться окончательно

Иногда мне кажется, что в 33 года женщина уже должна быть «устроенной».
Ну знаете… своя квартира, стабильность, какие-то накопления, спокойствие внутри. Может быть семья. Может быть нет - тут уже у каждого своё. Но точно должно быть ощущение опоры под ногами.

А у меня этого ощущения нет вообще.

Иногда я смотрю на свою жизнь и думаю: как я вообще сюда пришла?

Мне 33.
У меня нет квартиры.
Нет машины.
Зато есть долги, кредиты и постоянное напряжение внутри, которое не выключается даже ночью.

И самое странное - внешне всё выглядит вполне нормально.

У меня хорошая работа. Неплохой заработок. Есть друзья. Родители рядом. Я не живу на улице и не прошу помощи. Но счастья… счастья почему-то нет.

Вообще.

Иногда я просыпаюсь уже уставшей. Хотя день еще даже не начался.

И это состояние сложно объяснить людям. Потому что многие считают: если у человека есть работа и деньги на жизнь - значит всё нормально. Но проблема в том, что устает не только тело. Иногда устаёт голова. Душа. Если это слово вообще еще кто-то использует без иронии.

Последние годы я жила будто на автопилоте.

Работа.
Проблемы.
Счета.
Тревога.
Телефон перед сном, чтобы хоть как-то отвлечься.
И снова по кругу.

«Подъем в 5 утра, холодный душ и бег». В 33 года это стало моей попыткой не развалиться окончательно

Дни стали одинаковыми. Как копии друг друга. И в какой-то момент я поймала себя на мысли, что перестала ждать чего-то хорошего. Просто живу от зарплаты до зарплаты и пытаюсь не развалиться эмоционально.

Наверное, это и есть взрослость, о которой никто нормально не рассказывает.

Не красивые завтраки в Pinterest.
Не «осознанность».
Не эстетика жизни.

А попытка удержать себя на плаву, когда внутри всё давно устало.

И знаете, что пугает больше всего?

Не возраст.
Не долги.
Даже не одиночество временами.

А мысль, что еще лет пять могут пройти вот так же.

Будто жизнь идет где-то рядом, а ты просто наблюдаешь за ней через стекло.

Я часто сравнивала себя с другими девушками. Да, наверное, это глупо. Но соцсети буквально заставляют тебя это делать. Кто-то выходит замуж. Кто-то покупает квартиру. Кто-то запускает бизнес. Кто-то летит на Бали и пишет длинные посты о том, как важно «выбирать себя».

А ты сидишь вечером на кухне, смотришь в банковское приложение и думаешь, как бы дотянуть до следующего месяца без нового кредита.

И от этого становится как-то очень тихо внутри.

Но недавно я поняла одну вещь.

Я больше не хочу жить в режиме вечного ожидания.
Не хочу ждать понедельника. Нового месяца. Лучшего момента.
Потому что, кажется, идеального момента просто не существует.

Поэтому завтра, 22 мая, я начинаю всё заново.

Кстати, 22 — мое любимое число. Не знаю почему. Просто всегда чувствовала к нему какую-то странную симпатию. И мне хочется верить, что это хороший знак.

Нет, я не собираюсь за месяц стать новым человеком. Меня уже немного раздражают эти громкие фразы из интернета. Про «успешный успех», продуктивность в 5 утра и жизнь мечты за 30 дней.

Я просто хочу снова почувствовать себя живой.

Без постоянной тяжести внутри.

Мое утро теперь будет начинаться так:

Подъем в 5 утра.
Два стакана теплой воды.
Дыхание по Виму Хофу.
Небольшая зарядка или бег.
Холодный душ.
Нормальный завтрак.
И время на учебу.

Возможно, для кого-то это выглядит как обычный список привычек. Но для меня сейчас это почти попытка собрать себя заново.

Маленькими шагами.

Потому что, если честно, я очень долго откладывала себя «на потом». Всё время находилось что-то важнее. Работа. Проблемы. Люди. Обязательства. А потом вдруг понимаешь, что самой тебе внутри уже почти ничего не осталось.

«Подъем в 5 утра, холодный душ и бег». В 33 года это стало моей попыткой не развалиться окончательно

И да, мне страшно.

Страшно, что ничего не получится.
Страшно снова сорваться.
Страшно начать - и через неделю вернуться к прежней жизни.

Но еще страшнее - ничего не менять.

Я не хочу через десять лет проснуться с тем же ощущением пустоты и мыслью: «Почему я тогда даже не попробовала?»

Поэтому я попробую.

Не ради красивой картинки.
Не ради чужого одобрения.
Не ради мотивационных цитат.

А ради себя.

Потому что где-то глубоко внутри я всё еще верю, что человек может вытащить себя даже из очень тяжелого состояния. Не сразу. Не красиво. Иногда буквально по сантиметру. Но может.

И именно поэтому я решила писать здесь. Что-то вроде личного дневника. Настоящего, без идеальной жизни и фильтров.

Может быть, это поможет мне не свернуть обратно.
Может быть, кому-то из вас сейчас так же тяжело.
А может, мы просто будем напоминать друг другу, что начинать заново — не стыдно.

Даже в 33.

Особенно в 33.

Источник: Мой День

Показать полностью 3
Отличная работа, все прочитано!

Темы

Политика

Теги

Популярные авторы

Сообщества

18+

Теги

Популярные авторы

Сообщества

Игры

Теги

Популярные авторы

Сообщества

Юмор

Теги

Популярные авторы

Сообщества

Отношения

Теги

Популярные авторы

Сообщества

Здоровье

Теги

Популярные авторы

Сообщества

Путешествия

Теги

Популярные авторы

Сообщества

Спорт

Теги

Популярные авторы

Сообщества

Хобби

Теги

Популярные авторы

Сообщества

Сервис

Теги

Популярные авторы

Сообщества

Природа

Теги

Популярные авторы

Сообщества

Бизнес

Теги

Популярные авторы

Сообщества

Транспорт

Теги

Популярные авторы

Сообщества

Общение

Теги

Популярные авторы

Сообщества

Юриспруденция

Теги

Популярные авторы

Сообщества

Наука

Теги

Популярные авторы

Сообщества

IT

Теги

Популярные авторы

Сообщества

Животные

Теги

Популярные авторы

Сообщества

Кино и сериалы

Теги

Популярные авторы

Сообщества

Экономика

Теги

Популярные авторы

Сообщества

Кулинария

Теги

Популярные авторы

Сообщества

История

Теги

Популярные авторы

Сообщества