WantBeAlive

Что-то зацепило.
Размышления с женской точки зрения. Мне почти 45, муж (на бумаге в разводе), но фактически семья существует, это второй брак, общая дочь 8 лет.
У меня есть абсолютно все:
- интересная прибыльная работа в ИТ, авторитет на работе выше некуда, прекрасный коллектив, умнейшие заботливые подчинённые, причём мужчины и младше меня (я к тому, что не в курятнике работаю).
- есть большой дом, машина, участок, планы по благоустройству и постройке другого дома. Есть депозит и кредит, финансово устойчива. Муж зарабатывает меньше, но стабильно, без денег не сидим. Муж абсолютно все умеет и очень работящий, бытовых проблем нет.
- дочь красавица и умница, отлично учится, даже скидку на стоимость обучения в школе делают, уроки делает сама с 1 класса, помогает дома.
- есть сестра с мужем и двумя детьми, отношения прекрасные.
- 2 собаки и 4 кота, то есть животный мир присутствует в избытке.
- есть огород и цветник, которые стали моим хобби с хорошими успехами.
Сама выгляжу хорошо, за последние 8 мес похудела на 18 кг, много косметологических манипуляций помогли на вид скинуть минимум 7-8 лет.
Секс хорош, 2-3 раза в неделю, меня все устраивает. Здоровье в порядке, ТО прохожу почти регулярно.
Неплохая картина, правда?
По всем канонам мне надо быть счастливой бабой и не выебываться.
Если со стороны посмотреть - с жиру бесится человек.
Но как то жить не очень хочется, надоело.
Прекрасно отдаю себе отчёт, что я просто муравей в огромном муравейник, или если грубо - биомусор. Я не создам вакцину от рака, не открою новую галактику.
Я не живу, а существую в очень комфортных условиях, созданных мною же. И всего лишь для того, чтобы моя мама уже наконец пожила в нормальных условиях, и моя дочь имела старт в жизни.
Я заранее знаю, что когда будет происходить, все запланировано, просчитаны все риски. Вроде хорошее качество, на работе так прекрасное, а в жизни превращает в болото. Моим родным так очень удобно, потому что я не довожу до проблем. У меня дома никогда ничего не кончается, все закупается заранее. Домашние обязанности выполняются автоматически, разделения на женские и мужские нет, но мне больше достаётся ежедневная, незаметная для остальных рутина. Иногда мне кажется, что я отельер с хобби в виде офисной работы. Я не могу сказать, что это прям сложно и напрягает. Но меня нет, где я сама? Кризис среднего возраста? Поздновато, наверное.

Я интроверт, мне нужна тишина и молчание. Сейчас мы живём вчетвером, мама временно, пока её квартиру ремонтируем. Муж, дочь и мама - прекрасные люди, я благодарна за них судьбе. Но почему им всем нужно всегда говорить именно со мной? Я центр общения, целыми днями "мама!" и "Таня"! Пыталась ласково объяснить, мама обижается, потому что в возрасте, дочь потому что маленькая. Муж - потому что молчать он в принципе не умеет, пиздит вечно про все на свете. Я не могу их обижать, а давлю себя, постоянно. Ну как скажешь ребёнку, что я хочу побыть одна, когда она жмется? Она меня так трепетно любит. С мамой тоже самое, её нужно слушать, про всех этих теть валь, или что это соседи там строят, это доказательство, что она интересна. А мне давно уже плевать на посторонних и мне все это не всралось, что они там строят, лишь бы домой ко мне не таскались. Друзей у меня практически нет, только приятели и то больше из числа нынешних и бывших коллег. Никогда не было тяги к этому. Родня все проблемная, сразу нахуй. И то сразу заканчиваю отношения, как только вижу, что человек меня начинает использовать.
Я сейчас на больничном, все уехали по делам в город, как же охуенно быть одной!!!! Но при этом куча работы по дому и работы по работе.

В общем, считаю, что у меня есть ОКР средней степени (планирование) и ярко выраженная интроверсия.
Думала насчёт психолога, даже пыталась сходить в проблемах до развода, но он чуть не разрыдался, послушав меня, нах такую лотерею по выбору врача.
Вообще ОКР свой считаю приобретённым в период первого двенадцатилетнего брака, полного унижений от мужа и свекрови с золовкой, закончившегося после вторых побоев. Вышла с очень большими травмами психики и самооценки. Ела через день, потому что много не натаксуешь, работу нашла не сразу.
Справилась сама, что-то допиливала в себе уже во втором браке, начавшемся тоже не очень легко.
Мой ОКР - это мой способ управлять своей жизнью, корректирую его до не клинических масштабов. Причём, из моих родных никто не видит и не знает, что у меня это есть. Для них я просто организованный человек. Считаю, что очень окрепла психологически, сама себе стала психологом. Была тяжёлая ситуация - причина развода и сам развод во втором браке, но справилась очень хорошо и с минимальными потерями, я считаю. Тот же ОКР помог все предусмотреть и планомерно выполнить.

Но в то же время, в нем же ничего плохого в целом нет, как вы считаете? Хотя стопудово кто-нибудь напишет, что неверно поставленную тарелку я могу и голову отрезать. Сейчас, во втором браке, я спокойно могу на месяц перенести какое нибудь дело или вообще на что-то забить и не делать, это прогресс в сравнении с первым.

Так уж вышло, что многим я могу поделиться только тут. Дома если поднимаешь эту тему, никто не понимает - да что ты придумываешь, все же хорошо.

А меня нет...

Простите за полный сумбур, сложно изложить мысли, которые бродят в голове последние несколько лет, кратко и доступно.

Забить и радоваться, что все не так уж и плохо, на самом деле?