OmenKet

Еще зимой начал периодически прихрамывать сын. На все вопросы: падал, ронял что-то на ногу, ударялся ли - отвечал отрицательно. Нормально всё, иногда стреляет. А в мае мы отправились на длинную прогулку в соседний городочек, где через пару часов сын сначала шипел (яжмужик, я потерплю), потом припадать на ногу сильно, а потом мне пришлось быть костылем. К врачу мы попали на следующий же день.
Рентген показал кисту в кости стопы, КТ вместо кисты - опухоль, МРТ - хондробластому/гигантоклеточную опухоль. И вроде оно всё доброкачественное и вроде не опасное. Но выть от страха хочется.

А еще у него ОГЭ. Первый он пропустил потому что нас отправили на госпитализацию, а потом передумали и не стали брать в больницу. Онколог сказал, что это не его, а в травматологии сказали, что у подростков так бывает и назначили плановую операцию на ноябрь. Отправили на МРТ, если чо - перенесут. Сейчас после МРТ видно, что опухоль эта за месяц выросла на 3,5 мм. Вроде и немного, а когда эта штука растет внутри ребенка - страшно.
Экзамены, дааа. Он и так не особо хорошо учится. А тут стресс, болит постоянно, приемы у врачей. Без экзаменов - второй год в школе. Без врачей, ну тут понятно.

Подружайка говорит, что если жизни не угрожает, то и потерпеть с операцией можно. Главное, чтобы экзамены сдать. А я даже уже не знаю, что и как важнее.

Мысли в голове - сплошная каша. А тут еще и лето, которому хочется радовать, но не радует.

В 2025 я была в Волгограде уже по другому поводу и было совсем не до развлечений, брожу себе по городу в мыслях грустных, поднимаю голову и вижу его - то самое Чёртово колесо.

И мне вдруг подумалось, что жизнь продолжается и что если я всё-таки до него доберусь, то могу отпустить и своё горе.

Я добралась, отстояла очередь, забралась в эту вожделенную кабинку и весь круг - эти бесконечные 10 минут - я рыдала от переизбытка эмоций: разных, сложных. Я гордилась собой: я смогла, я дошла, я разрешила себе отпустить, я разрешила себе жить дальше.

А на выходе я встретила танцевальную школу на выгуле.Стояла, любовалась, как ребята танцуют бачату и мне было так хорошо. Катарсис я испытала, когда потанцевать пригласили. Благо с этим направлением знакома.

Но речь не об этом, а о Чёртовом колесе и состоянии щенячего восторга при одном воспоминании об этой поездке.

Так что да.

Это самое яркое воспоминание в прошлом личном году.

Я проехала 1311 километров, чтобы лично положить цветы у твоего надгробия. И только тогда я смогла сказать вслух то о чем было больно и заплакать. Горько так, навзрыд, а не одной слезой по щеке. Только тогда я смогла попрощаться.

Я больше не приеду. Я тебя отпустила.

Спасибо, что ты случилась в моей жизни.

Покойся с миром.

В марте зачем-то на конкурс поехала. Прикольно получилось, я потусить ехала, а в итоге даже в 10-ку вошла). С Бусинкой познакомилась, Бусинка у друзей полгода назад появилась. Вспомнила и улыбнулась. Мечту маленькую осуществила: 4 часа в метро каталась, на каждой станции выходила. Давно хотелось так.

Апрель не помню. А не, один вечер помню. Были с мамой на танго-спектакле. Весь вечер присматривалась в чем они танцуют: танго-туфли или латина. Так и не поняла. Хоть музыку послушала.

1 мая проснулась и рванула к маме. Я туда обычно не езжу, мне тяжело и в родном поселке и с мамой на ее территории. Я вроде в родительский дом вернулась, но не домой, а в гости. И мама передо мной, как перед гостем танцует. Поговорили, погуляли, обсудили памятник папе. На ночь не осталась, мама расстроилась, но поняла.

2 мая с мужем на рыбалку поехала. Он ловил, а я на пляже Евпатории грелась, на колесе обозрения покаталась. Вечером пели с сыном песни на кухне. Притащил мне послушать рок-обработку бременских музыкантов, потом Цоя пели и Долину).

А потом опять дни полетели. Сегодня 12 мая, а я не помню, что делала 8.

И проблема тут не в плохой памяти, а потому что неинтересно. И чот я так устала от этого неинтересно, а что интересно не знаю. По танцам скучаю, но выбраться на занятия сил нет или желания, не понимаю.

На днях с ужасом осознала, что сыну через 3 года 18, а маме в этом году - 70. Какие-то страшные цифры, я их знала, но знать и понимать разные вещи.

К психологу хожу, таблетки пить перестала. Зря, наверное, надо снова начать.

И алкоголь тоже пить перестала. А муж на день рождения январе бутылку текилы вкусной подарил. Я ее так и не открыла, но начинать не хочется.

Работа радует: проекты интересные, люди теплые. Вот в работе всё помню - что вчера делала и что 2 месяца назад делала тоже помню: каждый разговор, каждый текст, каждое событие.

Получается, что работать мне интересно, а жить - нет. Странно это всё.

P.S сумбурненько и бессмысленно. Пусть будет.