Алексей Игоревич и Мария Александровна жили в счастливом браке более двадцати лет.
Алексей Игоревич работал в строительстве, а Мария Александровна обожала американские черно-белые фильмы 40-х годов и чтение книг перед сном. Она, как порядочная супруга, давно принимала мужа не таким какой он был тогда, когда они познакомились, а таким, каким она его сделала за долгие годы брака.

Единственное, что ей не удалось за все эти благостные годы семейной жизни и к чему вынуждена была привыкнуть она сама, так это то, что из рта родного до гробовой доски начальника строительного участка нет-нет, да выскакивали порой во время его телефонного разговора с коллегами или когда он на местном рынке заходился в дискуссии с продавцом на тему справедливости ценообразования куска телятины, который приглянулся Алексею Игоревичу, такие слова и обороты, что впору провалиться от стыда или картинно, в стиле героинь фильмов Билли Уайлдера, беспомощно взмахнув рукой, лишиться немедленно чувств.

Раньше, когда она была молода, впервые услышав, причем даже не в свой адрес: «да пошла она в пизду, уёбище лесное», Маша и правда чуть не рухнула в прямом смысле слова на тротуар. Однако пришла в себя довольно скоро, когда выяснилось, что данное пожелание относилось к ее подружке, с которой они шли вдвоем и которая, чего греха таить, была и правда не очень.

Причина такой реакции на мат девушки, родившейся во времена позднего СССР и будучи неоднократной свидетельницей и даже, о, ужас, участницей очередей по талонам, было воспитание и книги. В книгах были сплошь принцессы, а в жизни папа-профессор, которому если случайно и падала наковальня на мизинец, то он громко выговаривал небесам именно: «Черт побери», а не то, что иногда произносят нынешние пятилетние малыши в кабинете стоматолога, когда им делают немножко бо-бо.

С другой стороны, можно понять и Алексея Игоревича.

Ведь ничего и сказать то нельзя толком дома.
Каждый раз объяснять испуганной, что выражение «да ебать тебя в сраку!», это не эротическая вожделенная мечта, обращенная к любимой супруге, а некое выражение острой досады от того, что в момент приготовления ужина, котлета на сковороде неудачно перевернулась и бросилась вниз, аккурат в мусорное ведро, которое он обещал вынести, но не вынес, было утомительно.
- М-м-меня ? – заикаясь, интересовалась она из гостиной.
- Да не тебя, блядь! Эээ… милая! Извини. А ну, отдай, сука! – орал он из кухни, отряхивая котлету от кошачьих волос и отдирая от нее собственно хозяина шерсти, который был явно не дурак и до мусорного ведра добрался первым.

То ли дело на работе…

Поговорив на утренней летучке с прорабами, крановщиками, водителями и прочей «пиздобратией», он получал такой заряд бодрости, позитива и мотивированности к выполнению плана, что мог улыбаться хоть целый день.

Кстати, о работе.
На его участке появился новый работник, человек из параллельного мира. То есть, из того, в котором пребывала дражайшая супруга Алексея Игоревича, в том, где коровы не срут, а откладывают лепешки. Петруша был молод, черняв, очкаст, работал «хуй-пойми-кем» в отделе у проектировщиков и ловко вставлял в разговорные предложения слово «отнюдь», что тоже, ясен хуй, не могло не бесить. Он тоже любил много читать книги, где никто и никогда не употреблял крепкие словечки и тоже, как и супруга Алексея Игоревича, не любил фильмы в переводе Гоблина.
В отличии от самого Алексея Игоревича, который напротив, однажды сел смотреть фильм «Snath» режиссера Гая Ричи и услышав в начале фильма: «… в художественном фильме «Спиздили»», захохотал так, что обжег супом кота, который был точно не дурак и сидел рядом, внимательно следя за хозяином и его тарелкой.

Абсолютно разные люди. Абсолютно разные мировоззрения или, как сказали бы на первом участке коллеги Алексея Игоревича, всякая разная поебень в головах.

Однажды Петруша принес на работу и робко вручил нашему герою трехлитровый баллон с солеными огурцами. Мол, мама сама солила и просила с поклоном передать, так как узнала, что старший товарищ Петруши и начальник участка, где Петруша работает, любит такое, а тем более, что у него недавно был день рождения.

А еще мама давно знала супругу Алексея Игоревича. Они были обе старые театралки и не пропускали ни одной премьеры в местном театре уже много лет. Выбирались даже несколько раз в столицу, в Большой, на балет.
- Аккуратнее там, в столице – ласково наставлял как-то супругу перед поездкой Алексей.- Там, кстати, пидоров у Большого театра, как говна за баней. Хотя, вы же на балет. Там тоже такие же, в принципе.

Алексей Игоревич благодарно хмыкнул и кивнул, что был верх расположения, это знали все.
Протягивая вечером своей Машеньке трехлитровую банку одной рукой, держа ее как букет ромашек, он сказал, что это Хуепутало из ПТО ей передал.

Это был их маленький семейный секрет. Алексей никогда в жизни не любил соленые огурцы, но их обожала Маша.
Сознаваться перед коллегами из второго участка, например, за столом, что такой уважаемый человек как Алексей, был не любитель хрустнуть огурцом после бани под рюмочку беленькой, было неудобно. Ещё было неудобно говорить коллегам, что хрупкая фея Машенька ебашила огурцы так, что кот-ворюга стучался в этот момент в дверь к соседям, опасаясь за собственную жизнь.

В общем, Петруша с мамой знали супругу Алексея Игоревича, как интеллигентную, начитанную, воспитанную любительницу классического театра. Она и правда всегда была такой.
- Ты хоть поблагодарил Петрушу?
- Ой, ты знаешь, напиши сама. Я и телефона то… ни его, ни тем более её не знаю.
- Ты смотри, Лёш – тихонько порыгивая рассолом, толкнула локоточком супруга театралка.- я написала Галине Сергеевне «Душа моя. Премного благодарна вам с Петрушей за дивное угощение»
- Ну? И чо?
- Не чо, а что. А она, смотри, интересная такая, пишет: «Что Вы, ей Богу, Мария Александровна! Пустое! Правда вот ещё Петруша просил, чтобы баночку вернули. Вы уж не обессудьте». Надо ответить и в душ хочется. От меня разит, как от женщины, которая занимается самогоноварением.
- Иди, Маш, в душ. Потом ответишь, не убежит телефон.
Супруга чмокнула в щёчку мужа и тяжело переваливаясь, легко упорхнула бабочкой в сторону туалета.

Телефон еще не успел заблокироваться и потемнеть экраном, когда его ловко подхватил со столика Алексей. Открыл мессенджер, чуть ухмыльнулся, написал ответ : «Передай своему дрищу – хуй ему, а не банку. Твоя Маша».

Утром следующего дня, ему на летучке сказали, что Петр попал в больницу вместе с мамой. У обоих ушибы. Стукнулись головами об пол. Упали оба. Поскользнулись или хуй его там знает.
- Неудобно получилось. – подумал наш злодей.- Как-то Машке еще надо объяснить….
(С) ТюринА.В.
https://vk.com/wall371676444_16748

Про Венецию.

1 мая, около двух ночи, меня в шею укусила какая-то дрянь. Клоп, наверное. А что еще ждать от отеля, который расположен у моста Ponte del Diavolo? Помазав чем-то немного распухшую шею, я успокоил себя тем, что это просто происки дьявольские. Нет, ну тварь же какая, венецианская. Как можно так кусать туриста из России, да еще на Первомай?
Спать решительно расхотелось. Черная ночь с желтыми фонарями и хлюпающей водой под окном.
Те, кто был в Венеции на однодневной экскурсии, могут подумать, что здесь всегда так, когда они здесь были. То есть, стоя на каком-нибудь тротуаре недалеко от площади Сан-Марко, можно высоко подпрыгнуть, поджать ноги и далее, не касаясь мостовой, можно добраться туда, куда идет толпа китайцев с маленькими фотокамерами.
Я тоже так думал.
Но если вы остановитесь в Венеции на несколько дней (пару-тройку, больше там делать нечего), то с удивлением обнаружите, какой же этот город прямо-таки мертвый после девяти вечера. Тишина, запах сырости, черное небо, луна и тишина.
Как рыбалка под Астраханью, только Венеция.
Пойти разве прогуляться с камерой что-ли? Ночные фото вычурных фонарей Венеции охотно лайкают разведенные женщины из Липецкой области и Красноярска, пойду!
Спустился со второго этажа. В фойе никого. Вот вам и безопасность!
А если, прости Господи, гондольер-террорист ворвется? Чтобы спеть что-нибудь, сука, из Верди в три ночи?
Ладно. Скрипнул дверью, вышел. Пройдя десять шагов вперед, повернув налево и перейдя мостик, я немедленно заблудился. Сразу и безнадежно. Но не беда, есть же смартфон с картами, геолокацией и виджетом «Госуслуги», - скажете вы. Нет - отвечу.. Телефон остался на зарядке в номере у кровати с клопами. О том, что я могу заблудиться, я, естественно, не подумал.
Слушайте, а вот правда, кто еще меня мог так цапнуть в шею? Комар? Вампир? Карликовый гондольер? Клоп, ясен пень. Старому отелю даже как бы идет быть с клопами.
Куда идти в третьем часу ночи в Венеции в шляпе и с фотокамерой? Естественно, на площадь Сан-Марко. Во-первых, там красиво. Наверное… Должно быть…
А во-вторых… А куда еще-то?
Мысленно для себя определив, где именно должна находится площадь, пошел туда вдоль канала уверенной походкой. Ну, сначала не очень уверенной. А когда сзади услышал звук каких-то шагов, то очень и очень уверенной. Пружинистой и даже весьма быстрой. Я бы сказал в некоторой степени скоростной. Вообще, со стороны опытный кавалерист мою уверенную походку мог определить как за аллюр три креста. Да, здесь купцов то раньше всегда запросто можно было… А чего? Кинжал в бок и в канал. Ищи его. Выскочил пулей, в смысле степенно вышел на маленькую площадь с раскидистым деревом посередине. Рядом с деревом стояла парочка и целовалась. Ничего необычного. Юная Джульетта была из рода Капулетти, Ромео явно из Кабула. Небрежной и чуть более развязной походкой чем следовало бы в третьем часу утра, подошел к ним и с трудом переводя дыхание, спросил на чистом итальянском: «Скузи. Где площадь San Marco?» и добавил почему-то по-немецки «Энтшульдиген зи». Великолепная и краткая речь русского полиглота была понята лишь отчасти – подростки с опухшими губами пожали плечами. Девчонка промолчала, а смуглый пацан неопределенно махнул рукой куда-то в сторону луны.
Ладно. Включаем логику.
Площадь почти круглая. От нее в пять сторон уходят узкие темные улочки. По одной из них я выбежал вышел на эту самую площадь, так? Так. Значит осталось четыре варианта.
Пошел сначала в том направлении, куда неопределенно махнул молодой романтик, в сторону луны, отражавшейся в водной глади. Улица была сначала прямой, а потом не очень. Через одиннадцать минут, никуда не сворачивая, я вышел на какую-то небольшую площадь. На площади стояло раскидистое дерево, точь-в-точь как то, которое…
Так, а эти двое что тут делают?
Ребята немного напряглись, когда вновь увидели меня, вышедшего к ним с противоположной стороны той, по которой я ушел.
- Ну, с Первым Мая вас! Да ладно, мамке не скажу, целуйтесь на здоровье - поприветствовал я влюбленных и улыбнулся. Те кивнули, причем парень, как мне показалось, немного напряженно. Не подав виду, что я понятия не имею куда мне идти, гордо прошествовал мимо них по третьему варианту.
Почти четыре утра.
- Где-то бабы уже встают на утреннюю дойку - подумал я и вышел на эту площадь в третий раз.
Я немедленно сделал вид, что я не увидел этих испуганных двоих. На меня смотрели не мигая четыре глаза.
Я остановился, непринужденно зевнул и закурил. Наводил куда-то в темноту объектив камеры и даже чего-то насвистывал, всем видом показывая, что именно, сука, на этом самом месте я и должен был оказаться в конце концов. Я не знал, как еще им показать, что я не Фредди Крюгер и вообще – не ёбнутый.
Парочка не шевелилась.
Нет, надо нормально подойти и спросить всё-таки как добраться. Вздохнул, поправил шляпу, сделал шаг в их сторону. Парень вдруг схватил девчонку за руку и они рванули в переулок. В ЗАГС что ли?
Или куда они здесь… Так рано ж. Или испугались чего?
Ну и хрен с ними. Пойду, вон по той. По ней, вроде я еще не ходил.
Пятый час.
А где еще живые люди то есть? А?! Ау!! Лёлии-ик!!
Наверное, я кое-что из этого кричал вслух. Мне даже показалось, что кто-то далеко в ночи крикнул на родном: «Тьфу, идиот». Показалось, да.
Ночное небо чуть сжалившись надо мной, стало светлеть и между домов я увидел еле различимый, но знакомый силуэт верхушки колонны с обложки учебника истории… Ур-ра, нашел! Хрен я отсюда уйду, пока не рассветет!
Уже серело. Первые сонные люди плелись в фартуках куда-то. Где-то открывались жалюзи на окнах. Когда солнце встало и подъехал первый автобус с сонными туристами из Римини, я уже спокойно нашел свой отель, поднялся в номер и проспал тогда полдня.
Вышел на улицу во второй половине дня. По моему плану мне надо было попасть к церкви Сан-Барнаба, у входа в которую из канализационного люка вылез Индиана Джонс в третьей части фильма. Место знаковое, пропустить нельзя. Тем более, что у меня шляпа как у него.
Поплелся на общественную остановку водного транспорта. На остановке в ожидании автобуса на воде стояла небольшая толпа. Когда я, всё ещё зевая, подходил, от толпы отделились двое и быстро бежали. Я даже не удивился. Дикие люди.
(с) Андрей Тюрин.
https://vk.com/id371676444

Про собак.

Так уж получилось, что этот случай мне рассказали два человека. Оба непосредственные участники. Каждый из них знаком со мной, но друг друга они не знают. И не знают, что я знаком с каждым из них.

Первой мне рассказала это Людмила, женщина за сорок семь лет, с чудовищно плохим зрением. Она же - любительница кавказских овчарок. Любительница, это скажем так… очень мягко сказано. Она их обожает вообще, а за своих питомцев просто отдаст свою жизнь. Ну, вашу с моей, во всяком случае, точно.

Я это знаю давно - мы были какое-то время соседями. И я знаю, о чем говорю. Конечно, она понятия не имеет, что у меня есть кот. Зачем при встрече с ней на улице, когда она гуляет со своим питомцем, ей об этом говорить?

Глупо и крайне опасно, хуй знает, что у неё в голове. Женщин, как мы все знаем, вообще иногда не поймешь, а уж женщину, которая на алтарь положила свою жизнь ради огромных пушистых исчадий ада, (когда они не в настроении) тем более. Да и не особенно хочется, если честно.

Поэтому она до сих пор уверена, что мне из всех животных на свете нравятся именно её кавказские овчарки.

Мы встретились с ней в лесу, на так называемой «тропе здоровья». Она была с двумя своими «мальчиками». Приказав им не жрать меня, поприветствовала. То есть, сначала я, она то меня узнала чуть позже, когда я подошел достаточно близко для того, чтобы в ее огромных очках я преобразился из размытого пятна в человека, которого она знает. Подходил я крайне осторожно, не делая резких движений. Буквально, как танцовщицы из русского хоровода, которые в сарафанах. Просто парил в воздухе, не шевелясь и без сарафана. Мы пообщались на необязательные темы, о которых говорят случайно встретившиеся знакомые в магазине. Вот она и рассказала:

- Гуляю я утром со своими мальчиками (мальчики в этот момент выпускали из ноздрей пар, заинтересованно глядя на мой кадык), а эти же бегают все по тропинкам. Ну, бегуны. И стар, и млад. Спортсмены, блин. Каждый раз приходится мальчиков держать крепко, мало ли. И вот знаете, я всяких видела спортсменов, но чтобы дедушки в таком возрасте.

- Дедушки?

- Ну! Представляете, Андрей. Пробегает один такой мимо и вдруг встал как вкопанный передо мной. Господи, ему уже лет под сто, а всё туда же, в спортивном костюме. Видно вечно жить хочет. С авоськой почему то. Насторожился, увидев моих мальчиков (!!!), приостановился. Ну, я мальчиков своих держу и говорю, мол, бегите себе. Я их держу, все нормально, не беспокойтесь. А он еще и глухой, видимо. Переспрашивает меня – А? Я уже громче. Бегите, мол! Рукой показываю. Удивительно, как пожилой человек может так усердно заниматься спортом. Очень резвый дед. Марафонец, наверное.

Поболтав еще немного, мы расстались. Мальчики с сожалением смотрели мне вслед. Через неделю встретил на почте Виталия Петровича. Мы раньше работали вместе, он уже давным-давно пенсионер. Узнал меня. Радостно потрясли друг другу руки, он спрашивал меня о том, что спрашивает обычно знакомый пенсионер на почте. А работает ли тот? А не умер ли этот? Отчитавшись о всех еще живых и работающих сотрудниках, я поинтересовался его здоровьем.

- Выглядите просто молодцом, Виталий Петрович. Спортом занимаетесь?

- Да какой там, Андрюш! Сердце уже… ноги, спина… Жив, как говорится, и слава Богу. Хотя иногда сам удивляюсь, откуда столько пороха еще..

- В смысле? У вас молодая любовница появилась?

- Ахаха, если бы, Андрюш. Пошел я тут утром на огород свой, на Кремешки. Под горку спускаюсь через лесок. И вдруг натыкаюсь на двух огромных волков.

- Волков? Виталий Петрович, ну уж…

- Я так подумал сначала, что волков. Знаете, эти вот овчарки, которым уши обрезают. Здоровые такие, кавказцы. Просто огромные! Я встал, они тоже. Смотрят…. Молчат. Я тоже, сами понимаете, орать не буду. Кыш, мол, кыш! Пошли вон с дороги. Молчу. И тут их хозяйка из кустов выходит. Страшная такая. Ну, не в том смысле… а знаете… как вот сама смерть. Сквозь очки на меня смотрит и вижу, что ей все равно, уйду я живым сейчас или нет. И точно! Смотрит на меня, не мигая. А потом сквозь зубы такая: «Бегите».

Я даже не поверил сначала, переспросил. Что, говорю? А она прямо вот с ненавистью : «Я сказала – Б Е Г И Т Е». Причем каждую букву раздельно. Как вот в кино показывают, когда фашисты… И рукой так, направление мне показала. Боже, да она ненормальная! Короче, Андрюш. Я никогда в жизни так не бегал. Даже, когда комсомольцем был. До дачи долетел за пару минут, сквозь лес. Думал умру, так сердце колотилось. До дачи добежал, закрылся, час сидел. Ждал топот ее динозавров.

А… что я смешного сказал, Андрюш? Мне вот совершенно не до смеха было! Вы думаете, что я это выдумал?

- Нет, нет. Я верю, извините. Простите меня. Вспомнил случай один.

(С) Андрей Тюрин. https://vk.com/id371676444

Про кота, которого никак не зовут. Что мне нравится, а что нет. Условно: плюсы и минусы.

Минусы.
1. Я не люблю кошек. Вообще. Мне нравятся собаки
2. Эгоцентричная сволочь. Он король всех эгоистов.
3. Срёт в свой лоток и тут же требует убрать за ним. Не просит.
4. Когда я иду из комнаты в комнату, то обязательно должен о него споткнуться. Это, видимо, какой то ритуал, причем абсолютно не имеет значения если я вдруг резко поверну в другую сторону – он окажется под ногами через секунду, моментально делая свою походку медленной и ленивой.
5. Будит меня утром в выходные самыми иезуитскими способами. Если я проявляю смекалку и кутаюсь в одеяло, представляя из себя нечто среднее между огромным коконом и свежайшей мумией, чтобы не один хвост или лапа не пробралась – не беда. Можно медленно вести когтями по чему то гладкому или кожаному, обернувшись в мою сторону и глядя на меня немигающим взглядом и ухмыляясь.
6. Требует полчаса выпустить на балкон. Требования похоже на последнюю волю умирающего. Отчаяние и маленькая толика надежды в больших глазах. Открываешь – зевает и уходит в комнату.
7. Постоянно наблюдает за мной.
8. Выбираешь в интернет-магазине для этой твари классную игрушку с яркими шариками и конструкцией из горок. Оплачиваешь, ждешь месяц, идешь на почту, получаешь, приносишь домой, разворачиваешь, собираешь, ставишь в комнату, начинаешь ему показывать как надо играть. Через некоторое время обнаруживаешь, что уже двадцать минут сам с упоением гоняешь шарик. Кот спит на диване.
9. Через день находит под кроватью пуговицу. Простую, блять, пуговицу. Гоняет ее целый день, скача как кенгуру днем и бегая по полу тяжелой поступью только что подкованного першерона ночью. Если пуговица улетает под холодильник, требует достать. Отодвигаешь холодильник, находишь пуговицу, отдаешь – зевает и уходит в другую комнату. Сука!
10. Лижет у себя яйца. Зрелище не самое эстетичное Устраивается это делать именно там, куда я смотрю. Например, между мной и монитором.
11. Требует пожрать. Не просит. Если не обращать внимания, то падает на пол мертвой тушой со звуком упавшего с крыши пятиэтажного дома лося и не шевелится. Типа, совсем мертвый от голода. Очень натурально, кстати. Даже язык на бок из пасти торчит. Только одна лапа вытянута в направлении кухни.
12. Проходит по своим важным делам не мимо меня, а по мне.
13. Ночью спят лохи. Ночь, это время играть в догонялки с пуговицей.
14. Любит зевать мне в лицо. Запах такой, что если не открывать глаза то можно подумать, что он залез грудь только ради того, чтобы развернуться и хорошенько так пернуть в лицо хозяину, ибо это весело и прикольно, а хозяину скучно потому, что лежит с закрытыми глазами.
15. Боится пылесоса, как я стоматологов. Ссыкун!
16. Не выносит кошек, людей, собак, птиц и дверной звонок.
Плюсы.
1. Когда он ложится спать мне под бок, то кладет свою голову мне на предплечье, вздыхает и засыпает. А ты лежишь и боишься пошевельнуться.
-------
(С) Андрей Тюрин. https://vk.com/id371676444