Серия «Дневник отца подростка»

В прошлой части я остановился на том, что первым делом захотелось вернуть контроль. Ну я и вернул. Только очень быстро это превратилось в игру в кошки-мышки. Я контролирую, он делает вид, что контролируется: да, пап, хорошо, пап, как скажешь. А стоит мне отвернуться, и всё, как будто и не было никаких моих ультиматумов и удобного сына. Будто я с пустым стулом разговаривал.

И ведь как красиво я сам себе всё это обосновывал. Это же моё родительское право, я его воспитываю (ну-ну). Это же ради его блага, благими намерениями, сами знаете куда дорога вымощена. Ну вы поняли. А потом до меня стало доходить, в какую ловушку я сам себя загнал. Контроль-то работает. Но работает ровно до тех пор, пока ты в процессе: стоишь над душой и держишь руку на пульсе. Шаг в сторону, отвернулся, выдохнул, и всё, что ты с таким трудом выстроил, осыпается за минуту. Выходит, я не воспитывал, я вручную удерживал декорацию, которая падает, как только я выхожу из кадра. И вот тут я понял: так дальше нельзя, надо думать что-то совсем другое... Но бл;ть, что придумать ??? Заново строить с ним отношения? Давать ему свободу?? Но было уже такое, и он завалил все уроки... Тот контроль который существовал, те правила игры которые были, мне казались удобнее всего, не смотря на то что всё рушилось в момент моего отсутствия и отказываться от этой модели я не хотел... Ведь так удобнее...

И знаете, когда я сдался? Когда меня по-настоящему накрыло. Я ведь думал, что теряю сына. А по итогу чуть не потерял себя. Потому что контролировать другого человека, это и значит потихоньку начать жить его жизнью вместо своей. Его оценки, его друзья, его настроение, его расписание... и вот ты уже не живёшь, а круглосуточно работаешь надзирателем на чужом объекте. А своё-то всё куда-то подевалось. Плюс подключаешь к своей игре родственников и в моём случае жену и им тоже приходится играть в мою "игру". Как выяснилось потом, мне пришлось дополнительно контролировать родственников, правильно ли они проконтролировали ребенка, пока я на работе :))))) Мне сейчас это кажется уже немного бредовым, но так до сих пор живут некоторые родители и я им вообще не завидую, тяжело это... В общем, приплыли... Как сказала вчера моя клиентка "И вкусно и грустно" И в какой то момент я понял, больше так не может продолжаться...

Переломом для меня стала одна фраза которая буквально зазвучала у меня в голове в какой то момент... Помните ту самую мать, которая кричит с болью и надрывом: "Я ВСЮ ЖИЗНЬ посвятила своему сыну!!!" и дальше обычно какое-то очень печальное продолжение... Кто-то до сих пор слышит в этом великую любовь и жертву. А я вдруг услышал и увидел другое... Увидел своё неудовлетворение, глубокое и настолько отвратительное, что выносить это было просто невозможно.

За этой фразой нередко стоит человек, который так растворился в ребёнке, что от него самого уже почти ничего не осталось. И это давно не про сына. Это про то, что своей жизни у неё так и не случилось, и весь её мир теперь, это контроль над чужой. И в мои планы вообще не входило никакие там растворения и тому подобные штуки. Но и пустить всё на самотёк я не мог, уже проходили, уроки летят в трубу. Куда я в итоге вырулил из этой вилки, расскажу в следующей части. А пока скажите честно: ловили себя на том, что контролируете уже не ребёнка, а собственную тревогу? А пока скажите честно: ловили себя на том, что контролируете уже не ребёнка, а собственную тревогу?

Дверь закрылась, ну ОК, к этому я даже как-то потихоньку привык. Но в один момент пришло ощущение "потери сына"... Когда стал разбираться, всё оказалось намного проще, и именно к этому я и не был готов.

Вместе с дверью схлопнулся весь поток информации. Раньше я знал много: с кем дружит, что в школе, какое настроение, какие результаты по учёбе и спорту. А теперь, мало того что он почти перестал рассказывать, что происходит, так ещё и закрытая дверь в комнату перекрывает то, что можно было увидеть и без разговоров.

Спойлер: как я потом узнал, это ощущение "потери сына", это просто интерпретация моего страха, страха "потери контроля". Но сейчас не об этом.

В итоге у меня на руках сухое "нормально", сотня вопросов без ответов, ощущение потери контроля в виде глухого страха, и я как будто ослеп. На самом деле страх этот понятен. Ему условные 14-15-16, ты как родитель всё ещё несёшь ответственность за него и за его действия, и тебе в любом случае надо понимать, что с ним происходит. Другое дело, какую стратегию для этого выбрать. Мне встречались очень разные ситуации, их было много в практике, но чувства у всех родителей были похожие.

И первое, что хочется сделать в такой момент, это вернуть контроль назад. И когда я столкнулся с его реактивным сопротивлением, впервые задумался: а что если попытка вернуть контроль и есть способ потерять сына окончательно? Ответа у меня тогда не было. Но кое-что я начал делать, про это и поговорим в следующей части: что из попытки всё вернуть под контроль обычно выходит, и при чём тут тот самый страх из спойлера.

Перед тем как писать свой дневник дальше, я бы хотел сказать спасибо всем кто плюсует и поддерживает в комментах, для начинающего автора это важно. А еще меня зацепил один комментарий на мой дневник:

Человек пишет: "Похоже, вам имеет надо переименовать свои сочинения. Подойдет что-то типа: "как я выращиваю дебила".

И ведь я подумал, человек прав, не в том что вырастет дебил, а в том, что как-будто со стороны видно перекос в слишком свободную свободу и отсутсвие обьективного контроля с моей стороны, как отца и воспитателя, и потом, как следствие отсутствия контроля это перерастёт в развязность моего сына ну и дальше в пиз№*ц человек вырастит дебилом... в общем принципиально делаю разбор куда, чего и сколько.

Первое что я сделал в отношениях с ним - разграничил реальную свободу | контроль | вседозволенность и потом ВСЕГДА держал эту линию договоренности.
Для меня это выглядит так: С одной стороны "контроль" - это когда я стою над душой и проверяю каждый его шаг, по другому это - чистое недоверие(в какой то момент закручивания гаек и у меня такое было поведение). А рамка(свобода) это когда я заранее с ним договорился на берегу: территория твоя, правила внутри твои, но и последствия твои, и про общий дом мы уговор держим и что бы это не делать постоянно заново и у него не было соблазна где то съехать эти договорённости постепенно превращаются в правила, которое действует ежедневно и оно не рушимо, пока мы не передоговоримся, ну а потом это уже станет привычкой у него и само собой разумеющимся.

Что делать не обязательно и даже бесполезно - У меня контроль работал но не долго. Много слабых точек: нужно много времени, ответственность за его косяки на Вас, нужно постоянно бороться с сопротивлением, и правила игры постоянно нарушаются... короче дорого с точки зрения траты своей энергии и бесило постоянно. Сейчас вспоминаю себя в те моменты стрёмно, даже за себя немного...

Методом проб и ошибок я поменял свою стратегию "свободы" смысл её это дать ему самому столкнуться с последствиями своих действий или даже где то осознано дать ему "упасть" но при этом быть рядом и после "падения" вовремя его поддержать, ну и следить что бы не произошел "необратимый урон". Есть моменты где не нужно давать ему падать.

В итоге - Пиз№%чки от жизни и его неправильных действий и ваша поддержка рядом а не спасение - вырабатывает у него другую реакцию и другую модель поведения и реагирования. И как раз в этом и есть подарок ребенку, он одновременно получает ваше внимание, понимание ответственности за свои поступки, где то сам, а где то родители ему укажут ну и немного "лещей" только не от вас а снаружи, без них тоже кикуда.

Важно, то, что дебилом он точно не вырастет, а попадать в неприятности со мной или без меня он всё равно будет и это 100%, весь вопрос какую реакцию я в нем воспитаю, и чем больше свободы, тем больше у него обязанностей и ответственности и по итогу ваш ребенок сам начинает понимать "где его берега" и не будет их путать. Спасибо за внимание тем кому такое интересно и тем кто дочитал до конца.

Мысль дня примерно такая: Наглость и проба границ это про взросление, а не про дибилизм или вседозволенность и родители показывают подростку эти границы. Но если свобода обернулась реально опасным (агрессия с угрозой, вещества, пропадает на сутки, мысли в духе "не хочу жить"), это уже не воспитание, тут очная помощь и врач. Лучше перебдеть.

С уважением ко всей аудитории Пикабу.

Не знаю сколько прошло с момента исхода сына в свою комнату, но теперь он почти не вылезает из неё. Дверь закрыта, занавески задёрнуты, наушники не снимаются даже когда он не в комнате, такое ощущение что они стали приклеенные. Иногда, я прошу его мне помочь(реально очень редко и по пустякам), каждый раз, мне сначала приходится очень громко звать его, а потом, когда он выходит, я обычно получаю не то что я хочу услышать на свою просьбу "Да конечно, сейчас"

Мне бл*ть всегда достаётся "суперблииииц" 100500 коротких вопросов, почему именно он удостоился такой чести быть моим помощником. В такие момент думаю, а нахрена я его вообще сюда позвал :)))))

Попросить его сходить в магазин превращается в игру, кто кого за*бет быстрее. А я превращаюсь, в натуралиста с блокнотом: третьи сутки наблюдаю в естественной среде обитания редкую и наглую особь, Человекус Подростикус. Записи типа: "Объект перешёл в режим энергосбережения и законсервировался в берлоге"

Кстати недавно у нас были гости и когда они пришли консервация была настолько мощная, что мне показалось, что Объект "Забродил" он тупо не вышел поздороваться, и только потом уже, через часа 2, когда ему что то понадобилось, он неожиданно обнаружил что у нас дома кто то есть, быстро махнув им рукой, такой подходит ко мне и говорит шёпотом "Кто это? Че это они пришли сюда" :)))) Я стою, такой и думаю, интересно, а гости слышали вообще его слова и вот иногда не понимаю как мне реагировать на такое, стыд внутри меня и мысль "воспитывали подругому..." и вообще правильно ли я всё делаю, что не даю леща за такое (ведь многие бы, скорее всего с удовольствием предложили мне действовать именно так...)

Я наверно бы так никогда не сказал, даже не подумал бы... И леща не дал, да и вообще просто охренел и стал наблюдать дальше... В итоге он взял еду и пошел в комнату и не выходил больше. Вот бы мне давали такую свободу родители, подумал я в тот момент и стало как то грустно :((((( Меня бы за такой игнор и за еду в комнате давно бы свергли бы с президентства и объявили диктатором и потом посадили :)))))

Вот прямо сейчас пишу и думаю, а не завидую ли я ему? Очень на это похоже... только сейчас до меня постепенно доезжает: эта его наглая свобода, которой у меня и близко не было, мне нужна самому иногда и это моё. Спасибо что дочитали до конца, ссылки в телегу, где я супер крутой психолог так же не будет, обещание держу. Хотя мне уже предлагают это сделать 3-й раз.

С уважением ко всей аудитории Пикабу.

Если вы заглянули сюда из интересного поста или какой-нибудь истории про моего сына и не очень поняли, что это за место и кто я, и вообще почему я это решил сделать, то прочитайте это:

Сегодня 19.06.2026 время 11:32 по МСК и я решил написать этот закреп для своего первого канала на Пикабу "Дневник Отца подростка" и попробовать объяснить с чего всё началось и попробовать поделиться своими реальными историями и в будущем вести его на постоянной основе и самое главное в итоге делать это по настоящему круто и интересно.

Этот канал родился из моего самого долгого и самого сильного конфликта с собственным сыном-подростком. В момент его начала меня накрывало так, что я почти каждый день об этом думал. Работая с подростками и родителями, я и представить не мог, что у меня самого будет такое... И самое жесткое, как потом оказалось, тот самый телефон, в котором сын потом пропадал сутками и из-за которого мы чуть не перестали слышать друг друга, вручил ему я сам...

В общем тут будут разные посты, для души и для удовольствия или может хайпануть на чем-нибудь, что бы получить в панамку по полной :)))), но основной это поделиться своим опытом с родителями у которых есть сложности с подростками и если хотя бы одному человеку помогут мои наработки и мысли - то это значит я всё сделал правильною. Вот... Как-то так... и если вдруг вам станет интересно, напишите под любым из моих постов свою историю или отпинайте меня если буду косячить :))))))) Ну или просто докопайтесь по беспределу :))) В моем канале это разрешено :)))

С уважением ко всем пользователям Пикабу.

В прошлой главе я писал про своего сына подростка, где он сепарируется и признал суверенитет комнаты-государства и научился стучаться, и как то выдохнул... Получил правда в панамку немного х*ев за ссылку в ТГ, обещаю больше не буду :))))))) А ещё у меня сегодня появились первые подписчики, ЕЕЕЕ!!! это капец как мотивирует. Пишу для Вас мои дорогие родители!!

И так погнали! Теперь всё, теперь у нас два взрослых независимых государства, граница на замке, дипотношения налажены, живём культурно.... думал я.... Ага, щаз. Очень быстро выяснилось, что у моего подростка не одно гражданство, а сразу два, и переключает он их без объявления и без предупреждения. Днём это суверенная держава: "пап, я сам разберусь", "не лезь", "это другое". Таможня, паспортный контроль, всё жестко. А ближе к 21.00 вечера та же самая держава тихонько стучится уже в мою дверь: "Пап, а есть чего пожрать? Ахахахах :)))) И вот стоишь ты, рядом с (ещё 3 часа назад) суверенным государством, которое два часа назад выдворяло тебя за нарушение границы, а теперь это же государство требует в дурном тоне гуманитарную помощь и чтобы ему всё это подготовили и сделали доставку прямо в комнату :)))))

И обижаться на такое просто не возможно... это верх охреневания который не поддаётся переводу с подросткового на взрослый, но мы с женой те еще калачи, тертые... стараемся делать вид спокойствия и редко принимаем решения на эмоциях, хотя в тот момент хотелось сказать, ты не охерел!?!?!?!?? :))))

потому что наконец то вернулся вот этот вот настоящий: наполовину уже отделившийся, а наполовину ещё НАШ пацан, которому иногда страшно и хочется к своим. Я сначала бесился от этих качелей: да ты уж определись, ты взрослый или мой? А потом дошло, что определяться ему как раз и не надо, в этом вся фишка. Взросление это не граница, которую один раз провёл и забыл. Это вот это самое мотание туда-сюда по сто раз на дню, и наша работа не выбрать за него гражданство, а оставаться страной, в которую всегда можно вернуться без визы. Сегодня он президент, а завтра прибежит за обнимашками, и обе версии живые и настоящие.

А вообще сегодня уже многие сдали свои ОГЭ и ЕГЭ экзамены и у кого то уже есть результаты. И по этому от всей души поздравляю всех, у кого ребёнок уже отстрелялся, выдыхайте теперь вместе с ним. А кому ещё предстоит, удачи вам обоим, всё сдадут. Им сейчас как никогда нужно, чтобы дома была та самая страна, куда можно вернуться без визы :)

Последний пост про сына-подростка неожиданно зашел, "мой сын объявил свою комнату отдельным государством" Кто то конечно написал что бы я больше не выкладывал, но всё таки больше было положительных откликов. Ну я и решил, чего это я, напишу еще и гляну как будет...

Буду записывать свои наблюдения, благо материал живёт прямо у меня дома и съезжать пока не планирует :))) В общем решил оформить это как "Дневник отца подростка", и это будет первой главой. Кто не читал начало, краткая сводка: сын превратил свои 12 квадратов в независимое государство, ввёл в одностороннем порядке визовый режим, президент (он), народ (кот и кошка) и я в роли державы, которую забыли спросить. Сдаваться я, ясное дело, не собирался, у меня же на руках был главный козырь, бюджет, да и Парламент(Жена) были за меня. На общем собрании решили вводить санкции: частично перекрыл связь и заморозил дотации, объявил, что финансирование теперь строго по факту участия в общественной жизни квартиры и самое главное достал протокол прошлых переговоров, где пометил невыполненные обязательства с его стороны.. Сел, запасся попкорном, жду бунта. и, как это часто бывает всё пошло не по плану... Знаете, что прилетело вместо бунта? Спокойное "да всё норм, мне ничего не надо". И вот это "всё норм" накрыло меня сильнее любого конфликта. Обидно, я то готовился по взрослому, а меня макнули в бессилие :)))) Потому что орущий подросток хотя бы тычет в тебя палкой. А когда он перестаёт просить вообще, до тебя доходит, что ты как тот мужик, который пилит сук под собой и злится, что он скрипит. Я ведь организовал санкции, чтобы он во мне начал нуждаться, а вышло наоборот. Тут и всплыла моя любимая фраза, которую я сто раз говорил чужим родителям, а дома благополучно забыл: воюешь ты не с подростком и не с его дверью, воюешь со своим страхом или со своей мини копией. Дети обычно подсвечивают родителям то что они не хотят видеть и замечать в себе... Всё как в методичке. Только методичку эту писал я сам, а вляпался всё равно.