У меня ребенок-инвалид. С сахарным диабетом.

Основная «фишечка» этой болезни - необходимость постоянно контролировать сахар.

Хочется что-то съесть? Посчитала углеводы, рассчитала дозу, уколола, подождала, съела, пару часов контролируешь, правильно ли посчитана доза, при необходимости подкалываешь/подъедаешь.

Собрались идти гулять? Проверила, когда был последний укол, есть ли еще активный инсулин, что последнее ели, нужно ли съесть что-то перед выходом.

Гуляешь? Надо постоянно следить, не начал ли сахар падать от физ нагрузки, если начал - быстро кормить углеводами, но ровно в таком количестве, чтобы он и падать перестал, и не слишком высоко поднялся.

Ребенок заболел? От температуры сахар пойдёт вверх, нужно больше колоть. Температура упала? Теперь надо колоть меньше, а если уже укололи - то кормить. Ротавирус/отравление/рвота/понос? Угадай, будут ли усваиваться углеводы и сколько нужно колоть с учетом нарушений пищеварения.

Менструальный цикл? В какой-то день дозы резко нужно увеличить почти в два раза, а потом ловко угадать, когда их надо будет так же резко снизить.

Ребенок спит? Не бегает, не ест, не болеет? Думаешь, можно расслабиться? А хрен тебе! Поели на ужин что-то с белками и жирами - сахар будет расти всю ночь, коли, мать.

На ужин овощи, чтобы поспать спокойно? Ха-ха, на тебе гормон роста в 5 часов утра, сахар высоченный, коли, мать!

Ребенок в школе? Угадай по фото, сколько углеводов в тарелке каши. С точностью до 5 граммов.

Ребенок купается в речке? Лей сок коробками, мышцы всё сожрут!

Короче, бесконечный 24/7 контроль всех действий ребёнка. Который, кстати, временами усиленно противодействует (иногда со слезами «мама, я хочу как все остальные, просто съесть конфету и не думать об этом»).

Чем ребенок старше - тем легче, конечно. Моя заболела в 6, сейчас ей 11 - и она, в принципе, кое-как справляется со многими вопросами сама. А в подростковом возрасте многие обут в отказ и родителям не дают контролировать, и сами этого не делают. Как не свихнуться и пережить это - я не знаю.

Что остается от мамы, которая постоянно работает у ребёнка поджелудочной железой? А хрен его знает. Приходится выбирать, особенно когда ребенок еще маленький. Либо ты растворяешься, но у ребёнка ниже риск осложнений, либо выделяешь силы и время на себя, но расплачивается за это твой ребенок здоровьем.

И это контроль только «чтобы к 20 годам не ослеп и ноги не отвалились», без всяких там «долго ли в телефоне сидит, как учится, с кем дружит». Это все идёт допом, в свободное от основного контроля время…

В прошлой части я остановился на том, что первым делом захотелось вернуть контроль. Ну я и вернул. Только очень быстро это превратилось в игру в кошки-мышки. Я контролирую, он делает вид, что контролируется: да, пап, хорошо, пап, как скажешь. А стоит мне отвернуться, и всё, как будто и не было никаких моих ультиматумов и удобного сына. Будто я с пустым стулом разговаривал.

И ведь как красиво я сам себе всё это обосновывал. Это же моё родительское право, я его воспитываю (ну-ну). Это же ради его блага, благими намерениями, сами знаете куда дорога вымощена. Ну вы поняли. А потом до меня стало доходить, в какую ловушку я сам себя загнал. Контроль-то работает. Но работает ровно до тех пор, пока ты в процессе: стоишь над душой и держишь руку на пульсе. Шаг в сторону, отвернулся, выдохнул, и всё, что ты с таким трудом выстроил, осыпается за минуту. Выходит, я не воспитывал, я вручную удерживал декорацию, которая падает, как только я выхожу из кадра. И вот тут я понял: так дальше нельзя, надо думать что-то совсем другое... Но бл;ть, что придумать ??? Заново строить с ним отношения? Давать ему свободу?? Но было уже такое, и он завалил все уроки... Тот контроль который существовал, те правила игры которые были, мне казались удобнее всего, не смотря на то что всё рушилось в момент моего отсутствия и отказываться от этой модели я не хотел... Ведь так удобнее...

И знаете, когда я сдался? Когда меня по-настоящему накрыло. Я ведь думал, что теряю сына. А по итогу чуть не потерял себя. Потому что контролировать другого человека, это и значит потихоньку начать жить его жизнью вместо своей. Его оценки, его друзья, его настроение, его расписание... и вот ты уже не живёшь, а круглосуточно работаешь надзирателем на чужом объекте. А своё-то всё куда-то подевалось. Плюс подключаешь к своей игре родственников и в моём случае жену и им тоже приходится играть в мою "игру". Как выяснилось потом, мне пришлось дополнительно контролировать родственников, правильно ли они проконтролировали ребенка, пока я на работе :))))) Мне сейчас это кажется уже немного бредовым, но так до сих пор живут некоторые родители и я им вообще не завидую, тяжело это... В общем, приплыли... Как сказала вчера моя клиентка "И вкусно и грустно" И в какой то момент я понял, больше так не может продолжаться...

Переломом для меня стала одна фраза которая буквально зазвучала у меня в голове в какой то момент... Помните ту самую мать, которая кричит с болью и надрывом: "Я ВСЮ ЖИЗНЬ посвятила своему сыну!!!" и дальше обычно какое-то очень печальное продолжение... Кто-то до сих пор слышит в этом великую любовь и жертву. А я вдруг услышал и увидел другое... Увидел своё неудовлетворение, глубокое и настолько отвратительное, что выносить это было просто невозможно.

За этой фразой нередко стоит человек, который так растворился в ребёнке, что от него самого уже почти ничего не осталось. И это давно не про сына. Это про то, что своей жизни у неё так и не случилось, и весь её мир теперь, это контроль над чужой. И в мои планы вообще не входило никакие там растворения и тому подобные штуки. Но и пустить всё на самотёк я не мог, уже проходили, уроки летят в трубу. Куда я в итоге вырулил из этой вилки, расскажу в следующей части. А пока скажите честно: ловили себя на том, что контролируете уже не ребёнка, а собственную тревогу? А пока скажите честно: ловили себя на том, что контролируете уже не ребёнка, а собственную тревогу?