Полицейские где то в США расследуют убийства. Постепенно выясняется что это дело стаи необычайно хитрых собак с ненормально высоким интеллектом. Они начинают охоту за детективами. Читала в журнале Вокруг Света, но не смогла дочитать . Почти 30 лет думаю об этом. Помогите пожалуйста. Название толи Псы, то ли Стая .
Прошло уже одиннадцать месяцев как я осталась одна. Прошла все стадии от тупого оцепенения и непринятия до воя в подушку по ночам. По прежнему тяжело, так же жду знакомых шагов на лестнице. Боль никуда не делась, я прячу ее в рутине, держу лицо на людях, но иногда в особо темные дни она прорывается. Внезапно стало много свободного времени по вечерам , как будто муж унес с собой смысл каких то действий. Рисую, вяжу, пытаюсь читать. Засыпаю в наушниках, чтобы не думать о пустоте рядом. Мир продолжает крутиться как ни в чем ни бывало, только я по прежнему в вакууме. Кот приходит вечером, толкает лапой . Мой недотрога, который не переносит прикосновений стал спать возле меня, будто пытаясь согреть мою душу. Нарисовала его портрет)) Художник я так себе, но выражение наглой серой морды именно такое)) . Скоро весна, радуйтесь жизни и любите друг друга.
В общем, мне все врали. Время не лечит, дети не спасают, но зато и сердце не осыпается с хрустальным звоном, а просто ноет. И то верно , сердце все таки кусок мышцы , а не люстра венецианского стекла по розничной цене 37 рублей 85 копеек. Я немного потерялась и была удивлена, что люди здесь волнуются и заметили мое отсутствие. Спасибо вам ребята. Я наверное в порядке. Работаю, рисую , вяжу . Пытаюсь как то починить свою жизнь. Главное, сильно в нее не вдумываться и не вспоминать. Сегодня у меня день рождения, и я впервые проснулась не от букета сунутого под нос. Не было чудесного дня и праздника придуманного им для меня, когда чувствовала себя особенной и любимой Наверное и к этому со временем привыкну. Всем добра и спасибо за поддержку.
Пы. Сы. Рисую плохо, ноздри есть , но донатов не надо))
Наверное, время лечит. Лично для меня время слиплось в комок желе , где я как-то хожу, разговариваю и пытаюсь дышать. Мама всегда учила - радостью надо делиться , а горе держи при себе.Никому оно не нужно, чужое горе.Так и живу - не могу спать, не могу есть. Как то работаю , а вечером не могу вспомнить, что было днем. Вполне себе нормально выгляжу снаружи, а внутри руины. Поэтому рисую, вяжу , скоро наверное начну что- нибудь еще , лишь бы заполнить свой треснувший мир , полный теней прошлого, где я была самой счастливой. Всем здоровья, говорите своим близким, что любите их.
Я не знаю, зачем я это пишу. Мне не нужно жалости или сочувствия, вот уже несколько дней я пытаюсь понять- я уже сошла с ума или это мир окончательно свихнулся. Мне просто нужно выговориться наверное. Я уволилась с тяготившей работы, впереди было лето, у нас была куча планов , было ощущение счастья и перемен. Давно я не ощущала себя такой живой. Приготовила обед и ждала мужа. И тут звонок - примите соболезнования, ваш супруг скончался. Вот так. Никогда не болел, тут вдруг сплохело и все. Я не могу плакать, я живу как робот. Что то делаю , вышла на работу , улыбаюсь даже иногда. Хожу по дому и не могу понять - как его не может быть больше? Вот же мои любимые конфеты, он мне принес, вот его вещи в шкафу. Вещи есть, а его нет. Мы собирались на выходных выбирать ему телефон, а пришлось мне выбирать ему памятник. Я не знаю, как теперь жить. Без его словечек, шуточек, без его нежности каждодневной.За пару дней он мне сказал - ну вот, дети выросли, мы теперь друг для друга будем жить, мы с тобой такие счастливые. Радовался лету, планы строил. И ушел. Берегите своих любимых.
Поздравляю всех с праздником Светлой Пасхи! У меня связался пасхальный кролик по этому поводу)) Всем мира и добра!
Вот и меня настигло весеннее обострение. Или это кризис среднего возраста? Вкратце - посмотрела на свою жизнь и решила- хватит. Уволилась с работы, где неплохо платили , но я перестала спать, стала заедать стресс и потеряла смысл жизни. Так стало легко, хотя все же страшно. Много лет отдано этой карьере, и страшно было вот так все отрезать. Третий день просто привыкаю к мысли, что Добби свободен. Помыла окна, расхламила шкафы, дорисовала наконец картину. Пост без особого смысла, просто делюсь с вами своей радостью.
P.s.фото картины не вставляется почему то. Боженька хранит Пикабу от моего «творчества»))
