Але, пузатые джентельмены Пикабу! Кто хочет славы и деняк? Бегом на пробы! У вас редкий шанс просто появиться в кадре как есть и получить 35 касиков. Вас даже матушка за съеденный борщ просто так хвалила. Хватайте шанс, пусть все испытают множественный оргазм от истинного живота пикабутянина, зверя мамбы и дайвинчика.
Так вышло, что когда я познакомилась с прабабушкой, она была в почтенном возрасте за 80 и страдала от деменции. У нее сохранялось понимание, что я родственница, и она периодически рассказывала одну и ту же историю. Ей четыре года, мама купила новые башмаки. Пра залезла в лужу на прогулке, обувь испортилась, мама всыпала ей лютых пиздянок. Настолько, видимо, лютых, что пра помнила этот инцидент спустя 80 лет и толщу деменции.
Путем аккуратных расспросов остальных родичей выяснилось, что прапрадед с прапрабабкой родили четверых детей. Поначалу все шло хорошо, у прапрадеда была денежная работа на нефтедобыче. А потом случилась эпидемия гриппа испанки, и прапрабабка осталась вдовой с кучей детишек на руках. Пошла работать прачкой. Детей вырастила, смогла. Но было Очень Трудно.
В итоге, у троих детей детей не было вообще, у прабабушки только одна дочь.
Тут непопулярный вывод в конце, что дети дорого, и многодетность хороша, когда уже есть много денег. Еще сюрприз, детям не нравится жить в бедности даже несмотря на изобилие братиков и сестричек.
Вот за такой контент нам по ходу заблокировали инстаграм, русский сегмент фейсбука, кстати, тоже полон срачей на гендерные темы. Всему виной скуфы обиженные, сюрприз.
Когда контролируешь интернет, проще продвигать идею, что настоящий мужчина раскрывается после 50. Это время пика формы: наедается хорошее пузо и теряются зубы с волосами. А срок годности женщины - 20 лет, что ли.
Слесарю Гоше из кино кости не перемывали с этой точки зрения стопудово. А это важный угол.
Почему слесарь и директриса органично смотрятся в кадре (более-менее, ок) и не вызывают реакции «не верю». Потому что директриса выглядит как директриса, а слесарь - как директор.
Актер Баталов не лысый, не толстый, видно, что не мальчик, но у него ухоженное лицо обеспеченного человека. Возможно, он в реальности серьезно занимался спортом ради формы, хорошо питался, ходил в знаменитый Институт Красоты на Арбате и не бухал как сволочь. Плюс грим, свет и прочие чудеса сьемки.
Как-то проходила мимо Выборгского завода и видела реальных слесарей возраста за сорок на перекуре. Если бы такой подсел к директору завода в электричке, она бы с визгом ломанулась в другой вагон, и конец истории.
Слушала подкаст про сплетни шоу-биза. В том числе говорили, что у певца Шамана проблемы с браком. Не мизулится что-то, дело идет к разводу.
Дальше сплетня пошла в полезное русло. Карьеру Шамана двигают жены. Он владеет даром очаровывать теть постарше с денежкой и административным ресурсом. Как он уговаривал их вкладываться - доподлинно неизвестно, но точно знают одно - после развода все тормозилось. Ни концертов, ни записей, ничего, пока не найдется новая питательная супруга.
Ну и если вы все как и я подзадолбались его видеть и слушать, то нам надо собраться и наложить на него венец безбрачия. Екатерина выпрет, на новые ручки не залезет. Сгинет тихонько в учителях пения.
Самый популярный вопрос мужчин к женщинам с длинными ногтями - как вытирают жопу. Вопрос задается с подвохом, мол, знаем-знаем, когти рвут туалетную бумагу, и повсюду у тебя какахи и вонь.
И вот очень хочется попросить таких прекратить позориться. Цивилизованные люди знают, что гигиена в приличных кругах общества не ограничивается туалетной бумагой. Гигиенический душ, биде, влажные салфетки - вот какие слова должны быть известны всем, но увы.
Вопрос про ногти - маркер наличия говняных дорожек на трусах у спрашивающего. Такой не подмывается решительно никогда, трет анус бумагой, а она не вытирает до конца. Особенно если было жидковато с утра в рабочем сортире.
Upd: в комментариях пошла перепись дикарей с чиркашами в семейниках, знайте их никнеймы и избегайте от греха.
Ни разу не видела френдзону в реальности у людей. Если улыбаешься мужчине и никуда с ним не идешь, максимум за три попытки доходит, что бессмысленно продолжать.
Френдзона существует в рассказах на Пикабу. Подозреваю, там просто чуваки пишут в мессенджерах что-то и шлют смайлы с цветочками. И злятся, что это не работает.
И совершенно точно френдзона есть у собак. Раньше я жила в доме рядом с рощей, там гуляли все собаки района. И там мой тогда еще юный спаниель Тимофей нашел себе подружку Герду. Породы московская сторожевая.
Для тех, кто не в курсе, поясню: спаниель ростом мне по коленку, Герда башкой подпирала сиськи. Хозяйка Герды была пониже меня, собака ее иногда заслоняла мощью.
Когда мы гуляли маленькой странной компанией вечером, все уступали дорогу. Бандиты икали и крестились, обычные прохожие вздрагивали и кричали.
Тимофей был в восторге. Сначала они с Гердой играли в догонялки в снегу и грязи. А потом пришли весна и половое созревание для Тимофея.
Он быстро понял, что его подружка очень даже ничего. Но из-за разницы в росте мог пристроиться строго в области коленок. Искомое место находилось слишком высоко, не допрыгнуть. Герда с интересом наблюдала за попытками изнасилования, ее хозяйка смеялась до слез.
Мне было обидно за питомца, от планов принести табурет останавливала только мысль, что потомство получится жутенькое.
Френдзона закончилась по техническим причинам - Герда с хозяйкой переехали в другой район. Так совпало, что в тот момент у меня случился краткосрочный роман с неким Станиславом. Пока чувства были ярки, он подарил мне розы и плюшевого страуса. Потом ушел к бывшей, козлина, и мягонького страуса отжал Тимофей. Изливал в его плюшевость тоску по Герде. Потом этот паразит подружился с ньюфаундлендом Трикси и забыл Герду навсегда.
Почему вообще мужики считают, что сайты знакомств повышают женскую самооценку до небес? Они ее наоборот убивают.
Вывешиваешь фотки и ловишь поток однотипных сообщений «приезжай, Маруся, с гусем, поебемся и закусим». И пишут это не Аполлоны, а люди с пузиками, лысинами, седой порослью на грудях и рыбой в руках.
Смотришь на фотки авторов, читаешь это вот все «приеду и отлижу», «в попку?», «приезжай сейчас». Думаешь, что как-то хуевато выглядишь, раз куча обрыганов верит, что ты сейчас встанешь на каблуки и помчишься в ночи на другой конец города радовать незнакомца аналом без регистрации и смс.
Потом всегда идет этот контрольный выстрел, когда предлагают приехать за деньги. Тысяч за пять. В деревню к пацанам в баню. А ты так-то хотела отношений. Тяжело вздыхаешь, крестишься. Удаляешь анкету через сутки, дольше этот ад выдержать невозможно. Сотня сообщений, 300 лайков, неизмеряемая степень депрессии, толку ноль.
