thaessaep

Итак, я работала почти год в специализированном магазине, не по типу Ашанов, Лент, и Пятерочек, а совсем с другим товаром, но все же именуемом "сетью гипермаркетов". Специфика товара такова, что случайный человек туда работать не пойдет - он просто не знает, что такие вещи существуют, плюс нужен хотя бы минимум знаний о том, для чего и кому это продается (люди, которые на вопрос "а есть ли у вас хуерга для пиздохуевины" хлопали глазами быстро отсеивались и увольнялись сами спустя один день работы). Сотрудников у нас было мало. Очень мало. Катастрофически мало для магазина, называющегося "гипермаркет".

Что мы имели: в нашем магазине в смену должно было выходить минимум семь сотрудников: менеджер, старший кассир, три сотрудника для обеспечения работы трех разных видов касс, один сотрудник для работы в своем отделе, один сотрудник для консультации покупаетелей. Позиции меняются в течение дня, чтобы все рядовые успели поработать со своим отделом, на кассах, с покупателями, а АУП успел сделать административные дела но... В лучшем случае нас было четверо (мнеджер и старший кассир, которые не должны работать в зале + два кассира), в самом лучшем - пятеро (приходила директор, которая тоже не должна работать в зале, но работала). Да что там говорить, при минимальном раскладе в штате должно быть пятнадцать сотрудников (директор, два менеджера, два старших, десять рядовых), а было *барабанная дробь* восемь человек. Мы не успевали ничего. Переоценка? Растягивается на весь день, потому что поток покупателей огромен, а свободного человека нет, только кассиры, которые носятся по большому магазину туда-сюда. Выкладка товара? Ну, бог даст, через месяц после поставки новый товар найдет свое место по той же причине. Оформление сезонных стелажей? Тоже затянется до конца сезона, т.к. смотри пред. пункты. Ах, да, к этому всему прибавляются 1) доебы от непосредственного начальства за низкую эффективность (а ты, сука, сама не видишь, что я не могу выйти из-за кассы, чтобы выполнить твои задания?) 2) доебы от центрального офиса (им похуй как, но вы должны за один день сделать учет, переоценку, сезонку, выполнить и перевыполнить план, выложить товар, сделать сальто с переворотом) 3) доебы от коллег (потому что все уставшие и орут друг на друга, а потом извиняются) 4) доебы от любимых покупателей

О, это просто прекрасно. Мое любимое:

- У вас на ценнике товар на три рубля дешевле!
- Простите, не успеваем сделать переоценку. Давайте пока будем пробивать товар, чтобы не задерживать очередь, менеджер сейчас принесет наличные, чтобы компенсировать разницу.
- А я не хочу, чтобы мне что-то компенсировали, я хочу, чтобы вы работали нормально!
(блять, устройся к нам и попробуй поработать нормально, сильно удивишься. тебя не пытаются наебать, перед тобой извиняются и отдают деньги, в чем проблема?)

- Здравствуйте, у вас на сайте есть вот этот товар, а я не могу его найти.
- Здравствуйте, а он числится в нашем магазине?
- В смысле блять числится, он у вас на сайте есть.
- Ну, может быть быть такое, что товар продается по сети, но в конкретном магазине его раскупили. Вот здесь на странице товара есть вкладка "Наличие в магазинах", можно проверить, в каких филиалах его можно приобрести.
- Ты че, ебанутая? Я посмотрела, что он на сайте есть, приехала специально, ты че мне втираешь про наличие?


Слегка улучшенная версия предыдущего диалога:
- Здравствуйте, у вас на сайте есть вот этот товар, а я не могу его найти.
- Здравствуйте, у вас под фото товара написано "только под заказ". К сожалению, он не поставляется в розничные магазины.
- В смысле блять не поставляется? У вас тут самовывоз можно заказать.
- Да, если вы закажете самовывоз, нам доставят ваш заказ со склада в Москве. Это займет столько же времени, как и доставка курьером.
- Ты че, ебанутая? Написано можно
самовывозом, значит он у вас есть!

*моя любимая летняя история: в городе штормовое предупреждение. Линии связи повреждены, мобильная связь и интернет не работают, людей сносит ветром в реку (почти шутка). В магазине накрываются терминалы Сбербанка. Менеджер оперативно расставляет информационные таблички, лично стоит на входе в магазин и предупреждает, что оплата возможна только наличными. Кассиры дублируют это каждые две минуты на кассе и каждому покупателю лично*
- В смысле блять оплата только наличкой, я нахуя пять минут в очереде стояла?
- Здравствуйте, к сожалению, это от нас не зависит, вы можете попробовать оплатить картой, но по опыту предыдущих покупателей могу сказать, что это займет очень много времени, а средства все равно не спишутся. На входе в магазин стоит предупреждение, и вы могли неоднакратно услышать его от сотрудников, пока выбирали товар.
- Да меня не ебет, что вы мне там под руку пиздели, я хочу оплатить картой, это не моя проблема, что у вас ничего не работает, вы обязаны мне продать!
(заюш, это и не моя проблема, я не Зевс)

*еще немного про "обязаны"*
- С пяти тысяч сдача будет?
- Да, но нужно подождать буквально минутку, сейчас принесут размен.
- Схуяли я должен ждать? Вы обязаны дать сдачу!
- У нас есть сдача, но сейчас утро, у меня в кассе только мелочь, думаю, вам будет не совсем удобно, лучше немного подождать и получить сдачу тысячами.
- Пиздец ебанутая
(да, в каждом магазине с утра кладут 100к тысячами для таких страдальцев, просто мы выпендриваемся)

*это треш, который я не могу понять*
- У вас есть "такая-то хуйня"?
- Да, вот, пожалуйста.
- Дай мне.
- (что??? товар буквально находится на уровне твоих глаз, тебе не нужно страдать из-за больной спины, не нужно тянуться, наклоняться, приседать, просто возьми его!)
- Я говорю, дай его мне!
- ..Вы можете взять его и положить в корзину...
- Пиздец сервис, я жалобу напишу.
(люди застряли в 1860г.? у меня был покупатель, который ПРИКАЗЫВАЛ носить за ним корзину с товаром, пока он его выбирает, а то, что выбрал - класть в нее. это не рофл, не шутка, не котолампа, просто барин потерялся во времени)

Знаете, сколько подобных историй у меня скопилось за время работы? Дохрена и больше. Серьезно кажется, что люди застряли где-то до отмены крепостного права и не понимают "ачетакова". В магазинах, ресторанах, на заправках, в больницах - прислуга, холопы, которые должны лизать барину руки. А барин будет стегать их плетьми и радоваться, какой он хозяйственный.

Я еще раз повторяю: условной Гале на кассе не всралось ебать вам мозг. Никто не оставляет старые ценники специально, никто не прячет от вас товар и сдачу. Вы сами придумали себе прислугу и сами оскорбляетесь. Сотрудники сферы обслуживания - такие же люди, как вы. Не из гетто, не из неблагополучных семей, не алкаши. Огромная часть - студенты. Они заслужили такое отношение из-за нежелания сидеть на родительских шеях? Другая часть - пенсионеры. Они заслужили такое отношение только потому, что хотят выжить в старости?

Чувствую, как меня сейчас засрут минусами, которых нет, и предвосхищая аргументы "это не моя проблема" хочу сказать - большая часть проебов в сетях это не проблема и рядовых сотрудников тоже. Хотить выебать магазин - ебите руководство, а не Галю. Или слабо́?

Как я люблю BTS, вот они - слева направо. Больше фоток не будет, потому что кто-то 1) лох 2) дегустация затянулась допоздна и фото напитков в искусственном свете не передавало их натурального вида 3) дегустация затянулась... было не до фото.

Рейтинг составлен по мере пробования (от 1 до 5) и по впечетляемости (от 5 до 1). Важно! То, что впечатлило больше, не оказалось лучше - просто.. было неожиданно.

1.5. Пивоварня Таркос, Томато Мотато 4,0% алк

Расстроена ли я? Нет, что вы! Ну, может, чуть-чуть... В составе заявлены "томатный сок и морская соль - для вкуса, кайенский перец - чтобы разжечь интерес!". Интерес не разжегся, потому что о наличии перца можно узнать только из этого заявления - это не остро, вообще нисколько. Вообще, впечатление от первого глотка - обычный нефильтрованный пивас, слегка солоноватый. Томат чувствуется едва-едва, послевкусия никакого не оставляет. Хоть в бакале и видно какую-никакую мякоть - жиденько. Больше даже и сказать нечего, ничем не примечательная томатка, которая, может быть, будет интересна адептам светлового фильтрованного, решившим попробовать что-то новое. Меня, кстати, удивил градус - никогда до этого не видела томатки ниже шести процентов о.О А еще - никаких дополнительных данных, так крафт вы или не крафт??? Может, это был сигнал о качестве, кхм, отсутствующем.

2.1 PM Craft Brewery, Tomato.png 6,1% алк

Возможно меня закидают тапками, но это мой личный топ-1, лично для меня здесь идеально все: не слишком густо, не слишком жидко, крепость не чувствуется, не бьет в голову, пьется легко, опьянение мягко подходит к концу банки и не отдает болями в голове. На вкус солененько, насыщенно-томатно, остринка такая легкая и уместная что вкусовые рецепторы бьются в экстазе - острота приятно дополняет вкус, а не ставит себе задачу выпендриться и сжечь весь рот. Безупречный баланс, идеальная гормония, после эксперимента бралось снова и возьмется снова - настолько хорошо показало себя на фоне и соперников, и вообще алкогольных напитков в целом. Советую.

3.3. Бакунин, The Farm (BBQ Tomato gose), 6,9 алк

Самый неоднозначный кандидат. После первого глотка пришлось посидеть, подумать, покурить, поразмышлять о том, чем я занимаюсь в своей жизни и насколько это правильно... Если честно, с таким же успехом можно было разбавить соус барбекю водой и добавить немного спирта. Это нисколько не похоже ни на какие томатки - это. просто. соус. барбекю. В составе заявлены перец и чеснок, но остроты никакой нет. Томатов тоже не особо. Можно попробовать, если хочется переосмыслить свою жизнь.

4.2. Rewort Brewery, La Tomatina, 6,5 алк и 5.4. Они же, Lava Run, 6,3 алк

Почему они рассматриваются вместе? Ну смотрите, вы берете два пива одного производителя: на одном нарисованы дружелюбные помидорки и ха-ха томатина, на другом - мощные огненные потоки и само название говорит за себя: лава, горячо, остро, больно, будешь плакать. Вы тоже подумали как я? АХАХАХА. Нет, все не так просто.

Первый глоток Томатины - синоним слову "охуеть". Вы не ожидаете от этого дружелюбного напитка никакой подставы, и очень зря. Это остро, очень остро, пиздец как остро, охуеть как остро. Вы не чувствуете ничего, кроме боли. Вы плачете, вы думаете "если у них обычный пивасик такой убийственный, что же там за лава?". Делаете глоток "лавы", заранее заказав себе гробик и место на кладбище, потому что это-то пиво с начала заявляет себя как хардкорное, значит... ничего не значит. Огненная ЛАВА ЛАВА ОСТРОТА ПЕРЕЦ ОГОНЬ СМЕРТЬ менее остра, чем ~томатина^^~. Это, по-моему, вынос мозга. Если бы в эксперименте не участвовало Tomato.png, занявшее почетное первое место благодаря своей идеальности, эти две херни от ревортов заняли по впечатляемости первое и второе место соответственно. Подстава подстав, самый неожиданный поворот в истории мирового кинематографа, топ-5 аниме предательств... Но, несмотря на остроту, это внезапно вкусно. Мыши плакали и кололись, но продолжали жрать кактус, потому что кактус был прикольный. Советую однозначно, если вы любите острые ощущения и неоднозначный опыт.

Было ли это полезно? Не думаю. Было ли это интересно? Достаточно. Повторю ли я это другим крафтом? Сомневаюсь. Люблю ли я помидоры? Блин, честно - не очень. И зачем это все - не знаю.

Лучше пейте дети молоко (особенно после La Tomatina)!

Я задумчиво глядела на озеро из пива, вдыхая легкий шоколадный аромат и немного нервничая, потому что покупочка стоила мне столько рублев, сколько я обычно не трачу. Праздника же хотелось... Но ко мне оперативно подлетела и девушка, проверявшая паспорт, и тот самый охранник, девушка, правда, задала очень глупый вопрос: это я пакет порвала, или он сам, но, видимо, мое любование озером из пива было таким задумчивым, что вопрос отпал, и они позвали директора.

Не успела я оторвать свой печальный взгляд от своего праздника, как уже уважаемый мной охранник с огромным сочувствием произнес, что это их вина, и я могу спокойно пойти, взять новый крепкий пакет, сложить туда все, что хотела купить, а перформанс на полу они отправят на списание. Здорово, но тут загвоздка - салатик был развесной, с ценой по граммам, но многоуважаемый Человек сказал, что разберется с ним сам.

Так вот, в чем суть))) Восстановив все покупки, я подошла к нему за тем салатиком, а там диалог. О - охраник, П - продавщица, салатики и прочее фасующая

О: Лера, так тут же меньше получается, чем девушка заплатила!
П: Что? Где, покажи, я все по граммовкам положила!
О: Вот, на старом салате 116, а на новом 108!
П: Так а че ты на цену смотришь, там было 198 грамм, а тут 204!
О: Я не понял, Лера, почему у тебя чем меньше грамм, тем больше стоимость?..
П: АРМЕН, ТЫ МЕШАЕШЬ МНЕ РАБОТАТЬ!

Честно, мне на эти десять рублей после всей котовасии было пофиг, я забрала новый салат, сердечно поблагодарила извиняющегося Армена и пошла устраивать праздник. Хороший человечище, справедливый, и не просто так получающий свои деньги, поднял настроение невероятно. Если бы все кавказцы были такими... Я в восторге от него, в общем.

Но правда, Лера, что за фигня?)