krees4

Юрка не был бездарем но в пятом классе не понял тему о дробях, сорвался и начал получать двойки от учителей и затрещины от отца. Его оставили на второй год. Контроля не было и он вообще перестал выполнять домашние задания. Его опять оставили на второй год....плеснула жена Ивана водой и попала в чудище поганое. Завыло чудище, закричало страшно и долго бранилося. Ахнул честной народ и ещё раз ахнул и молвил,- хотим Ивана жану в пребзденты, царевну давай!

Сжёг Иван ея одёжи и полетела лебёдушка в небо. -Эх Иван! Подождать не мог? Шесть годков осталось.

Он пришёл в школу первого сентября и увидел её. Зоя была отличница и красавица. Ей всё давалось легко и никто не мог поставить её в тупик каверзными вопросами.

У них была своя компания, Зоя...плеснула жена Ивана водой и попала в чудище поганое. Завыло чудище, закричало страшно и долго бранилося. Ахнул честной народ и ещё раз ахнул и молвил,- хотим Ивана жану в пребзденты, царевну давай!

Сжёг Иван ея одёжи и полетела лебёдушка в небо. -Эх Иван! Подождать не мог? Шесть годков осталось. с братом Захаром, добродушным дзюдоистом, и красавица Ольга которую опекал старший брат Стас, боксёр-хулиган говоривший не разжимая челюстей и с удовольствием начинавший драку с кем не попадя....плеснула жена Ивана водой и попала в чудище поганое. Завыло чудище, закричало страшно и долго бранилося. Ахнул честной народ и ещё раз ахнул и молвил,- хотим Ивана жану в пребзденты, царевну давай!

Сжёг Иван ея одёжи и полетела лебёдушка в небо. -Эх Иван! Подождать не мог? Шесть годков осталось. Впрочем компания собиралась только по пути в школу и домой. Кто с кем дружил после уроков, Юрка не знал.

Чтобы соответствовать Юрка начал колотить мешок в сарае "до потери пульса" и тягать колёсную пару от вагонетки. Мускулы росли но робость не исчезала и мешала возможному диалогу с Зоей. Второгодник, звучало как уголовник.

23 февраля, посреди урока Зоя встала, подошла к нему и подарила книгу. Класс был в лёгком шоке а Юрку едва не парализовало.

Шли дни, весна сменила зиму. Юрка старался почаще проходить через их двор, засиживался после уроков. Так он и не открылся ей.

Россия впервые встала в очередь за хлебом в 1914 году. В тридцатых годах доходило до людоедства. В сороковых недоедали из-за войны. В шестидесятых стояли за чёрным хлебом.

(Из тех времён. У друга Саши сварили пельмени. Поели и ушли куда-то. Возвращаются, включают свет а за столом Вовка из кастрюли поглощает пельмешки. Он видел что они сварили а когда хозяева ушли залез в окно и подкрепился. Поскольку за ушами трещало он не услышал шаги а когда включили свет выскочил в окно. Узнать его успели но жаловаться не стали, отрок есть захотел).

В семидесятых - восьмидесятых часть продуктов "доставали" по знакомству. Последние 20 лет еды завались но теперь дефицит денег. Не на что купить.

(15 лет назад. Мужики приносят с собой на работу обед. Шурка тоже принёс. В обед достал из холодильника банку открыл а оттуда кто-то вытащил куриную ножку. Мужик взбешён,- узнаю кто взял - убью!)

Недавно. Преклонного возраста даму задержали с брикетом масла и довели до смерти, там же, в магазине. Я бы не смог так изящно положить её в гроб.

Недавно стою к кассе. Пацан лет 9-10 набрал мелочёвки а оплатить бабла не хватило. Продавщица,- не хватает, (10-12р). Пацан в растерянности, не знает что сказать. Пауза. Теряется время. Набираюсь наглости и говорю, - я оплачу.

Это Перельман может разобраться с мировой проблемой столетнего возраста а людей его уровня в правительстве не будет. По причине воспитанности еврея и невоспитанности тупарей жаждущих власти.

Земля - чернозём,

Дожди бывают,

Пахари есть,

Техника есть.

Еды - нет!

В Египте - пустыня, в Израиле - пустыня... ОНИ(!!) - НАМ(???) поставляют продукты!!!

Может найдётся храбрец и покажет на картошке (как Чапаев) откуда берутся сельхозпродукты? (хороший сюжет для клипа)

К Чапаеву заходит раненый.

-В очереди? - спрашивает Чапаев.

-Да , Василий Иванович.

-Ну и дурак. Ты есть министр, мой боевой товарищ и подставлять народ всяким санкциям не имеешь права.

-Так ведь запрет не разбирает где Русь а где...

-Запрет не разбирает а ты сам разбираться должен. Голова-то есть на плечах?

-Иди, - говорит Василий Иванович приглашая к столу,- вот к примеру идёт посадка картофеля. Где должен быть сеятель? Впереди, на своём тракторе! Показался противник и открыл сеть магазинов. Где должен быть министр? Может быть в Куршавеле. Мандавошки надо выводить а не катать на лыжах.

Противник открыл мангальный огонь. Где должен быть фермер?

Допустим вот здесь у них 10 шашлычных а здесь два. Где?

-Тут. Где десять.

-Тут,- передразнивая, - соображать надо. Где им легче фермера разорить? Где десять. Стало быть и должен быть он там где два. Иначе и без фермера народу крышка.

Теперь. Доллар пошёл в атаку. Где должен быть пахарь?

-Быть в поле.

-Должен прийти в банк и приобретя валюту без страха работать на земле. Иначе ГСМ подорожает и он не соберёт урожай.

Теперь! Решительными действиями фермера и народа противник отброшен и обращён в бегство. Наш фермер преследует отступающего в панике противника. Где должен быть Минсельхоз? Впереди, на мешке картошки и первым ворваться на рынки Европы на плечах противника.

Вот. Соображать надо.

Внутри маршрутки табличка "Перевозка стоячих пассажиров запрещена". Сделав каменное лицо ржал внутренними органами. Слёзы пришлось прятать.

В гараже за мной бежал пьяный слесарь- стой! козёл.

Как догнал так я ему с перепугу зарядил в анфас. Нокаут. Долго болел кулак. Мораль- не тронь лихо пока я иду тихо.

Видел в автобусе старика в светлом костюме. Очень опрятный. Показался знакомым. Пока ехали напряг извилину-где я мог его видеть? Вспомнил! В нашей школе он преподавал математику. Прошло около сорока лет и вот он высохший и маленький а был толстый, улыбчивый и ходил косолапя. Многие из его коллег уже в иных мирах и этого зароют. А я не забыл как он кулаком ударил одноклассника-малолетку.

Пришёл к дантисту удалять зуб. Решил пошутить. Когда она ухватилась за зуб я ослабил шею. Голова перекатывается, мешает ей. -Наташа, ну-ка подержи голову.

Сзади подходит молодка с большими руками, сплетает пальцы в "замок" кладёт на лоб эту "конструкцию" и тут я понял что влип. Из кабинета я вышел без лица или бледным. Женщина в очереди посмотрела на меня и отшатнулась. Друган тоже говорил-вышел от зубного на полусогнутых, будто люлей накидали.

Зимнее тёмное утро. Перед магазином меня останавливает крепкий парень.

-Ты. Я забухал. Надо опохмелиться...

Лицо красное вместе с головой отвернул, как бы прислушивается. Я свалил. Выхожу а он тормознул какого-то деда лет семидесяти и гонит свою легенду. Штирлиц! Бабай громко отвечает- да у меня только на проезд!

У него наверно, отец был шакалом теперь сын шакалит. Потом внук примет вахту.

Стою на остановке. Пацаны-бутылочники сосут пиво.

Одному не хватило пенного пойла. Подходит к молодой мамаше с ребёнком. Они незнакомы. Он просит денег. Дальше психическая атака.

Он стоит замерев, не отрывая от неё взгляда. Удав! Девушка не выдерживает, достаёт здоровенный портмоне и выдаёт ему 10-20 целковых.

Вышел курить на лестничную площадку. Пятый этаж. Смолю. Тишина. Слышу кто-то дышит. То ли вверху? Шагнул посмотрел. Чуть ниже чей-то "благоверный" в нирване лежит на ступеньках лестничного марша в "утробной" позе. Сверху спускаются двое. Молодые мужчины лет по семь.

Дошли до дышащего трупа а дальше идти боятся. -Проходите,-говорю- не бойтесь. Не решаются. Ещё раз предложил пройти. Нет стоят. -Идёмте, поедем на лифте. Вошли. Спускаемся. Вопрошаю-А что на лифте не проехали? -А он нас не выдерживает(!). (Если нагрузка недостаточная то лифт не трогается). Смешно стало- два бегемота, лифт их видите ли, не выдерживает. Доехали. -Спасибо. Спасибо.

С лета наверно прибавили по три кило и лифт их таскает.

Хожу по территории завода, хочу "стрельнуть" сигарету. Одни некурящие попадаются. Смотрю стоит знакомый "ЗиЛ" бортовой и Федя-водятел. Что-то роется в предохранителях.

-Что Федя, проблемы?

-Сейчас шэф выйдет а у меня машина не заводится.

-Курить есть?

-Да.

-Я тебе помогу только всю пачку отдашь.

-Лады.

Откуда мне знать что с его "Зилом"? Наугад спрашиваю- батарею давно смотрел?

Он удивлённо глянул на меня,- давно.

-Может клеммы окислились?

Угадал! Жаль что в пачке были всего три сигареты.

Сосед как-то рассказал.

Был он на отдыхе в Украине. Лет сорок тому на зад. Назад... После всех процедур мужики сели на скамью, беседуют. "Я тоже к ним подсел. Начал участвовать в обмене мнениями. Один камрад меня послушал, понял что я издалека, и спрашивает,- А вы откуда?

Я отвечаю,- из Уфы.

-А! Это в вашем городе воду в мешках носят?

Я опешил. Думаю "О чём это он?" Потом дошло. Пиво у нас продавали в разлив, и наливали его в полиэтиленовые мешки. Приезжие это видели и удивлялись".

-Наташа блистала на балу.

-На Балу? А где был Маугли?

Спросила его золотая рыбка:- чего тебе надобно, старче?

-Офигеть!- удивился старик.

С тех пор и лежит в виде фиги.

Когда сын был крохой.

-Хорошо что мама меня родила. Такие хорошие игрушки попадаются.

Хрюшу называет шлюхой.

-Спи! Второй час пошёл.

-Куда пошёл?

-На пап, ягоды

-Да ну, я же не маленький.

-Ешь, маленьким будешь.

Подкидываю к потолку. Спрашиваю:- когда вырастешь будешь меня подкидывать?

-Да. Ты маленьким будешь.

-Увидел слово с многоточием. -Буква плачет.

-После угрозы применения силы мучает мамины пальцы:- я тебе подзатыльник сломаю.

Сын крутит мою голову. Имитирую голосом скрип.

Потом я кручу его голову. Молчит. спрашиваю:- а что шея не скрипит?

-А у меня новая.

-Продавцы такие плохие, ничего без денег не дают.

Были на реке, загорали. Идём обратно и тут поднялся ветер навстречу. Сыну тогда лет шесть было. Я вспомнил А.С Пушкина- ветер, ветер ты могуч...

Сын- тамагуч?

Вот так, с Пушкина на япошкино.

У сына был прикол в детсадовском возрасте.

Мать- что ты наделал, сука!

Сын,- что я уже девочка?

1963 год. Пригород с частными домами. Октябрь. Вечер. Некто очень крепко погулял с корешами. Настолько здорово повеселился что домой где-то шёл а где-то полз. Асфальта в тех местах не было от сотворения города. Вот он мыча и падая оказался в своём дворе. Пальто мокрое и донельзя грязное жена велела снять во дворе.

Утром долг и потребность в "лечении" подняли его с постели. Когда открыл дверь в сенях увидел огромного пса на крыльце. На окрики пёс не реагировал. Брошенная из сеней палка никак не повлияла на собаку. Животное было большим и могло схарчить кого угодно.

Вышла жена.

- Чего не идёшь? Опоздаешь ведь!

-Собака не пускает.

-Облезлый! Это же твоё пальто!

Мокрое пальто в ошмётках грязи примёрзло к крыльцу и приняло такую странную форму.

Там же, в те же годы

Изрядно принявший на грудь шлёпнулся в грязь. Так удачно... что лицо было покрыто слоем грязи и глаза вообще не открывались. Как его отвести домой не испачкавшись? Жена дала ему в руку палку,, взялась за другой конец и так в альпинистской связке довела его до дома.