Календарная серия
2 поста
cptDosug
439К
рейтинг
224 подписчика
0 подписок
432 поста
248 в горячем
Награды:
Серии постов
Мистер Никто против фотошопа1
Нахер вашу политику, выключили звук, смотрим картинку. Специально скачал 1080p.
(Напоминаю, фильм «Мистер Никто против Путина», который рассказывает про будни провинциальной школы во время СВО, только что получил Оскар как лучшая документалка.)
Просто три человека из этой документалки, три лица.
Павел Шаихович Абдульманов — преподаватель истории в школе, где работал Таланкин.
Снят в тени. Да, это класс такой, но ведь кадр не дорабатывали сознательно.
Баланс белого откалиброван не по Абдульманову, а по блузке девочки спереди, и учитель стал зеленоват. Правильнее было бы калиброваться по экрану или доске за Абдульмановым. Сейчас блузка перетягивает на себя внимание, хотя говорит учитель.
Горизонт завален.
Что бы вы сказали, глядя на этот кадр? Я бы сказал, что оператор Павла Шаиховича недолюбливает.
Давайте просто поправим баланс белого и горизонт, а потом сделаем учителя посветлее.
Это если просто покрутить пару колёс в фотошопе. У профессионала вышло бы лучше.
Вы скажете: так ты попытался улучшить Абдульманова, а Таланкин снимал документалку как есть, погружение и так далее, никакой кинематографичности.
Окей, вот момент «исповеди» Таланкина на камеру. Обратите внимание: картинка стала именно что кинематографичной.
Снято в тёплых тонах (белые обои потеплели, а то, что они белые, видно в другом кадре).
Есть виньетка (затенение по краям).
Длинный фокус для получения размытого фона.
Без провалов в чёрное и блики, это видно по гистограмме.
Проделаем трюк наоборот: поставим честный белый, даже без зелени, и сделаем тени темнее, а блики белее, убьём динамический диапазон. Уберём виньетку.
Кожа бледная и бугристая, небритость неприятная, какие-то пятна на лице, желтизна вокруг глаз. Это при том, что я ничего не дорисовывал.
Так должна быть документальность или нет?
И третье лицо — кадр из школы, буквально встык смонтированный с Таланкиным. (00:35:14)
И снова не кино, а документалка. Блики на лице, тени. Плюс кожа у девочки не очень хорошая. Нафиг вообще было монтировать этот крупный план, это же неэтично, а кадров с детьми и так полно.
Но ладно. Наложим виньетку, уменьшим контраст, сделаем теплее.
Вот уже вполне себе социальная кинодрама про школу получилась. Это без ретуши, за два клика. Документализм пропал, да. Зато русская школа выглядит как приятное пространство, а не цементный завод.
В финале старый мем.
Показать полностью
7
Бургерка
Тег 18+ нужен для колбасы?
Показать полностью
1
Выколи мне глаз
(В продолжение поста про рекламу ГигаЧата.)
Одно утешение в ИИ-образовании — Запад и здесь впереди нас, как в том анекдоте:
— Сделаю тебе что угодно, но соседу сделаю вдвое больше.
— Выколи мне глаз!
Так вот, стартап Companion создал ИИ-ассистента для школьников и студентов под названием Einstein.
....бляяяя, ну почему не AInstein? Ну это же на поверхности! Ваш продукт достоин этой тупорылости! Срочно переименовывайте!
...извините...
Так вот, обещают, что этот Эйнштейн:
— сам подключается к онлайн-системе обучения Canvas (что-то типа нашего СберКласса),
— сам прослушивает все лекции, читает все материалы,
— сам пишет и отправляет домашние работы,
— сам участвует за жертву в школьной переписке, если надо.
От тела ученика вообще ничего не требуется. Разработчики буквально обещают, что можно всё это время тупо спать.
Работает Эйнштейн с аккаунта самого учащегося. Стартап хвастается, что домашки Эйнштейна легко обходят тесты на ИИ, и теперь даже копировать текст из ChatGPT не надо, все ссылки там будут правильные, ну и так далее.
Эйнштейн лепит работы по любым предметам: математика, физика, информатика, история, литература...
Физкультуру пока сдать не может, но, надеюсь, над этим уже работают.
Казалось бы, ситуация уже предельно мудацкая, но это, как говорил Задорнов, ещё не всё, наберите воздуха.
Критики с сайта Futurism жёстко нападают на Эйнштейна, заявляя, что:
— там внутри не ИИ, а какие-то индусы,
— работа этих индусов (или ИИ) может быть некачественной,
— а раз так, студентов могут уличить и сделать им ата-та!
Вдумайтесь, блядь! Проникните в мысль, нахуй!
Подход, который прямо ведёт к деградации будущих поколений, ругают не за саму деградацию, а за то, что в процессе можно попасться и деградировать не так эффективно!!!!
Очень смешно, что создатель стартапа — индус по имени Адвайт Паливал.
То есть — представитель нации, которая буквально поставляет мировому рынку труда дешёвые паллиативы рабочей силы в разработке, саппорте, образовании... А теперь индусы будут заменять ещё и содержимое вашей черепной коробки, чуть ли не с самого детства.
Мы к индусам со всей душой, но термины «индусский код» или там даже «хинглиш» не на пустом месте возникли.
На самом деле, я бы не стал доверять содержимое своей черепной коробки не то что индусам, а даже самому Альберту Эйнштейну. Он, безусловно, умнее и мощнее, но мне своё содержимое дороже.
У Каганова есть блестящий рассказ на эту тему — Гастарбайтер. Люто рекомендую (возможно, для ссылки нужен ВПН).
Так вот, ИИндус-основатель тоже выступил на все деньги и заявил:
Системе образования придется адаптироваться к ИИ так же, как она адаптировалась к калькуляторам, интернету и Google
То есть он буквально сказал, что
Через 10-20 лет первые ученики, никогда ничему не учившиеся, войдут в свои профессии. В городах начнёт лопаться канализация (wait, oh SHI-), станут падать самолёты, тонуть корабли, прекратят заводиться машины. Начнётся массовый инфекционный мор, вырастет смертность в родах и смертность от пневмонии и гангрен, полученных от порезов пивными пробками
И даже с разработкой новых айфонов возникнет проблема, придётся запускать ИИ-ассистента со старых.
Впрочем, электричества для этого запуска тоже уже не будет.
Это не только за океаном. Нас, конечно, ждёт то же самое.
НО
учитывая, что мы отстаём от Запада во всех мировых трендах на 3-5 лет, есть шанс попасть в это крохотное окошко осознанности, и когда американские инженеры уже будут проносить ложку мимо рта, наши сумеют ещё склепать пару новых моделей БПЛА.
А может, и не надо так нагнетать.
Страница Einstein на сайте стартапа уже показывает 404, и Паливал подчистил некоторые свои твиты, столкнувшись с хейтом в комментах и на Реддите.
Разум когда-нибудь победит.
Или нет.
Показать полностью
6
Сага о двух туалетах в IT-корпорации
(Байка от айтишника по имени Вастрик из его горячо рекомендуемого авторского блога.)
Давным-давно я как-то работал в Крупной Немецкой Компании. Хороший добротный IT-корпорат, всё как по книжке, со своими плюсами-минусами, но и ворк-лайф балансом, как всем нравится.
Годы были сытые, стабильные, доковидные, и поэтому, как и в любой крупной IT-компании в те времена, HR'ы сходили с ума от скуки и каждую неделю придумывали себе новое весёлое развлечение как бы нам тут что-то улучшить.
Вот в один из таких безоблачных понедельников HR'ы заметили в офисе... туалеты.
Выглядели те туалеты примерно так.
Догадались уже, что вызвало у них панический ужас?
На дверях этих туалетов с самого момента постройки офиса было написано MEN и WOMEN — а это ой как неинклюзивно! Мы давно отошли от этих варварских первобытных терминов. Да ещё иконки эти с платьишком и пиджаком — ну точно мерзкое наследие патриархата!
Я, если честно, плаваю по матчасти, кто там и на что оскорбляется, но очевидным было одно:
Таблички с туалетов были срочно убраны. Сотрудники путались, но терпели, ведь это было для их же блага. Да и всё равно во всех туалетах одинаковые кабинки, пофиг, как они называются.
Через 3-4 недели на туалетах появились свежие обновлённые таблички. Теперь туалеты выглядели вот так.
Фуф, отлегло. Очередная безупречная победа HR! После такого можно и в отпуск всем отделом. Но не тут-то было.
Внезапно, кто-то им сказал: ребята, но ведь и это неинклюзивно. Получается, у нас туалеты только для ДВУХ гендеров, а что делать с остальными?
Отпуск отменяется. HR-отдел снова сел за стол переговоров.
Таблички опять убирать не стали, сотрудники еще от прошлого хаоса не отошли. Но придумали новую стратегию: у нас же на этажах где-то по 4 женских и 4 мужских туалета, так? Что если мы возьмем по одному женскому и одному мужскому, и сделаем из них третий туалет «для всех гендеров»?
Гениально? Да!
В типографии были заказаны новые таблички, и на следующей неделе туалеты выглядели так.
На какое-то время буря затихла. Прошло еще полгода. В ALL GENDER туалеты даже вроде начали потихоньку ходить, правда, девочки иногда смущались при виде писающих мальчиков, ведь писсуары никто не убирал, но в итоге просто запомнили и не ходили туда.
Всё шло хорошо, пока кто-то не нажаловался — а что делать с агендерными людьми? Как какать тем, кто не ассоциирует себя ни с каким из существующих гендеров и вообще с этой концепцией?
Не делать же четвёртый туалет? Тогда мы точно всех запутаем.
Здесь видимо задачу отдали самому организованному HR'у, который полгода анализировал все социальные концепции, гендерные учения, биологические виды, теорию кодирования и покрывающих графов, чтобы в итоге изобрести самые инклюзивные и неоскорбительные таблички для туалетов.
На них даже текста не было, ведь компания многоязычная, текст оскорбляет не-носителей языка.
В одно прекрасное утро мы пришли в офис, чтобы увидеть ЭТО.
Символы вымышлены, автор не помнит в точности, какими они были
Дальше повисла тишина.
Лишь самые смелые коллеги шёпотом в курилке, как будто покупая траву у барыги, спрашивали: «А ты куда в туалет ходишь?» Но в основном предпочитали просто терпеть.
Пожаловаться куда-то — а куда? HR'ам? :D
Они полтора года над проектом туалетных табличек работали и это была вершина их эволюции! Ты что, не знаешь, что такое кружочек в треугольничке?! Тогда тебе положено 10 часов обязательных тренингов по культуре компании!!
На одном из Beer Friday кто-то правда всё равно маркером подписал под этими рунами M и W, надеюсь, его потом по камерам не вычислили и не уволили.
До сих пор помним тебя, герой!
Дальнейшую историю я помню смутно, потому что как раз в это время увольнялся из той компании и переходил в другую. Нет, не из-за туалетов, так совпало :D
Но ходили слухи, что где-то в это время в офис приехал гендир с какими-то бизнес-партнёрами, знатно охуел от необходимости читать крипто-руны племени майя, чтобы просто пописить, и приказал всё нахер убрать.
На следующий день таблички были сорваны и убраны...
Вот примерно такими я и запомнил те туалеты в свой последний день в том офисе. Помню даже, что когда на exit-интервью меня спросили «Что бы вы хотели улучшить в компании?», я в шутку сказал, что туалетные таблички менялись недостаточно часто. HR так злобно на меня посмотрела, что я подумал, что она щас сожрёт моего первенца :D
Но мне уже было пофиг, через неделю я выходил на новую работу!
И вот мой первый рабочий день, мне проводят экскурсию по новому офису в только что построенном БЦ в центре Берлина, там всё такое высокотехнологичное, как будто арабские шейхи строили, и как раз разговор заходит о туалетах.
Я вспоминаю эту историю и спрашиваю коллегу: а как у вас туалеты обозначают? Думаю, щас я вас тут-то и подловлю на неинклюзивности, я в этой теме профи же!
Подходим к туалетам, а там...
Ба дум тсс.
Не знаю, можем теперь вместе придумать мораль истории! Например, такую:
Показать полностью
8