Пилю пост о том, как "прям вылечился" (с некоторыми оговорками)
С некоторыми оговорками, конечно же.
В 2009 году я, будучи молодым и активным, решил замутить свой бизнес на тему того, что я больше всего умел в своей жизни, - ремонт вычислительной техники, постройки ЛВС и обслуживания оргтехники.
Сказано - сделано. Начал поиск помещения, регистрация в налоговой, изготовление БСО, печати, поиск недостающего оборудования и так далее. Нервов ушло довольно много, но работать я начал. Тяжко было, но нервотрёпка того стоила (думал я).
К концу 2009 года я попал в неврологическое отделение с непонятными симптомами, в 2010 снова и бизнес пришлось бросить. Начались постоянные панические атаки и ОКР. Часть оборудования даже забирать не стал, плюнул на всё.
В 2010 же году меня направили к психиатру, который поставил мне "неопознанное паническое расстройство и "канцерофобию".
В чём проявлялись панические атаки, канцерофобия и ОКР?
Первое - это был пиздец. Меня накрывал иррациональный страх, от которого было не скрыться, не убежать. Ощущение примерно как если бы тебя поставили на табуретку, надели мешок на голову, петлю на шею и с минуты на минуты выбьют табурет из-под ног.
Второе приводило к первому, от мыслей "рак" и "метастаза" я брался за голову и забивался в угол. Тот ещё пиздец сидеть так тихо воя от ужаса несколько раз в день по полчаса.
Третье - бесконечное мытьё рук, переступание трещин в асфальте, боязнь прийти к светофору на зелёный (было ощущение, что я выиграл в лотерею и на этом этом всё. Глупо, но такие мысли были) и многое другое. Полотенце дома не высыхало. Да и прохожим было, наверное, смотреть на человека 20+ лет, который старательно переступал все трещины в асфальте и стыки плитки.
Короче, это был страшный хтонический пиздец, которому конца и края я не видел. По вечерам купировал страх 1-2 таблетками димедрола или феназепама, чтобы хоть как-то спать.
В конце 2011 года я взялся за поиск решения. Наткнулся на флуоксетин (который на то время можно было купить неофициально без рецепта) и решил попробовать. Почему бы и нет? Хуже уже едва ли будет.
И, вроде, прокатило. Я начал меняться. Но это был больше пинок для изменений внутри. Я стал задумываться, а чего я собственно боюсь? Двух смертей не бывать, одной не миновать (С) Суворов и так далее. Жизнь стала лучше и понятнее. Потом ещё вспомнилась цитата из третьего Терминатора:
Злость лучше отчаяния.
С такой позицией по жизни я и стал жить. Когда у меня возникал страх, я злился. На себя, конечно, в первую очередь. Так я забил на флуоксетин, потому что потихоньку страх исчез. И иррациональный, и любой другой.
А теперь об оговорке, о которой я писал в самом начале.
Страх-то исчез, причём навсегда. Иногда и чувство самосохранения с ним за одно. Я стал достаточно злым и "бесстрашным", до такой степени, что мог влететь в драку в заведомо проигрышном варианте для себя. Возникло постоянное обострённое чувство справедливости.
Я понимал, что так дальше продолжаться не может и стал искать выход. После опасных для своей (и окружающих) жизни 2012-2013 годов, я стал спокойнее и уравновешеннее благодаря... флуоксетину. Его мне с тех пор прописывает психиатр.
Итог: страха нет, злости нет благодаря таблеткам. В этом и заключается оговорка.
Всё, я кончил. А тем, кто всё ещё страдает от подобных недугов:
