OsipovRoman

Цитирую по памяти:

«Уважаемое ТСЖ "Авангард"!

В ответ на Ваш счет №666 от 05.02.2026, сообщаю следующее.

Я, Осипов Роман, настоящим уведомляю, что в отчетном периоде действительно наблюдались хрональные аномалии в районе электрощитка. Моя стиральная машина марки "Вятка-автомат" (1989 г.в.), работая в тандеме с новым "умным" чайником (2024 г.в.), создала временной резонанс. В результате часть потребленной энергии ушла не в нагрев воды, а на питание энергоинформационного поля квартиры, в результате чего я временно переместился во вторник прошлой недели.

Прошу принять этот факт как форс-мажор и сделать перерасчет, так как по возвращении в текущую реальность я обнаружил, что электроны, использованные для перемещения, формально принадлежат мне, но находились они в пространственно-временном континууме, который не входит в зону вашей ответственности согласно Уставу.

С уважением, потребитель (в данной временной ветке)».

Распечатал это, отнес в двух экземплярах. Секретарша сначала покрутила пальцем у виска, но заявление поставила номер и входящую дату.

И, вы не поверите...

Через три дня мне звонят! Не присылают уведомление, а именно звонят. Голос в трубке: «Иван, здравствуйте, это главный бухгалтер ТСЖ. Мы тут посовещались и решили... списать ваши долги. Только, пожалуйста, не пишите нам больше писем. Мы проверили счетчики, все в порядке. И, эээ... удачных вам путешествий».

Оказывается, мой бред на бумажке попал на стол к начальнику, у которого просто не было аргументов, чтобы опровергнуть теорию относительности в моем исполнении. Им проще было поверить, что я псих, чем переписывать программу начисления.

Так что, друзья, боритесь за свои права. Подключайте фантазию. Если УК видит, что клиент готов нести полную пургу, у них сдают нервы быстрее, чем у меня при виде графы "Капремонт".

Вопрос к лиге "Упоротых расчетов": как думаете, если в следующей квитанции я укажу, что подключал пылесос к червоточине, меня не отключат от сети совсем?