Lusy.plusy

Сидела сегодня в обед с коллегой, и она такое выдала, что у меня вилка из руки выпала:

— Ну я же его люблю. Поэтому и тяну.

А тянет она мужика, который уже два года «ищет себя», бухает по выходным и периодически предъявляет ей за «недосоленный суп». И вот тут я призадумалась…

Девочки, давайте по чесноку: а у вас в детстве был перед глазами пример счастливой женщины?

У большинства моих знакомых — нет. У большинства мама «терпела». Терпела отца, который выпивал. Терпела свекровь-змеюку. Терпела работу, на которой её гнобили. И всё это с лицом великомученицы и сакральным «ну а что делать, у меня же семья». А мы, маленькие девочки, сидели рядом и впитывали: вот так выглядит «любящая женщина». Вот так выглядит «хорошая жена и мать». Через силу, через слёзы в подушку, через «я ради вас всё».

И вот эта установочка прошивается куда-то очень глубоко: любовь = страдание, жертва, тяжесть. А если не страдаешь — значит, и не любишь по-настоящему.

Дальше всё разворачивается по предсказуемому сценарию. Подрастает такая девочка и идёт искать «свою любовь». Только ищет она её не там, где хорошо, спокойно и тепло. А там, где надо страдать и спасать. Потому что её внутренний компас настроен именно на это. Здоровый, заботливый, нормальный мужик такой девочке просто… скучен. Внутри тишина, а должны же быть качельки! Должна болеть душа! Должно быть жалко! А с этим всё ровно — значит, «не моё».

И вот она цепляется за алкоголика, потому что его же надо «вытаскивать».
За инфантила, потому что его же надо «доращивать».
За изменщика, потому что его же надо «прощать и понимать». За «творческого» бездельника, потому что в него же надо «верить».

И каждый раз в этом героическом спасении она чувствует себя на своём месте. Любовь же! Настоящая! Не то что у этих эгоисток, которые «думают только о себе».

А по факту — бесплатная сиделка с функцией терапии и борща в одном лице. С разрушенной нервной системой к сорока годам, с подорванным здоровьем, с детьми, которые повторят ровно этот же сценарий. Потому что они тоже сидели рядом и впитывали.

Самое подлое в этой истории то, что вот это «спасательство» окружающие ещё и одобряют. «Какая хорошая жена, как она его терпит». «Святая женщина». «Не то что эти современные чуть что, сразу разводятся». И девочка получает социальное поглаживание за то, что медленно убивает себя. Вот это, я считаю, главный подвох всей схемы.

Что с этим можно сделать:

1. Признать, что любовь это НЕ страдание. От слова совсем. Если рядом с мужчиной вы чувствуете не радость, а перманентное напряжение, тревогу и усталость это не любовь. Это привычка тянуть.

2. Перестать путать любовь и жалость. Это два совершенно разных чувства. Жалость это про «он без меня пропадёт». Любовь про «нам вместе хорошо». Почувствуйте разницу.

3. Сходить к специалисту. Потому что вот эти установки сами по себе не выкорчёвываются слишком глубоко они сидят. И слишком привычны.

4. И самое неприятное посмотреть честно на маму. Не для того, чтобы её осудить или обесценить. А чтобы понять: то, что она называла любовью, было её способом выживать в том, что ей досталось. И необязательно делать его своим.

Потому что любовь это не подвиг. Это когда хорошо. Когда спокойно. Когда не надо никого тащить на горбу. Когда рядом взрослый мужик, а не очередной «проект по перевоспитанию». И если внутри ёкает «фуу, скучно как-то» это не он скучный. Это просто тревога не знает, чем заняться, когда нечего спасать.

Расскажите в комментах: какой пример отношений вам показывали в детстве? И поймали себя на том, что повторяете?

Оригинальный пост размещен тут

Не превращай её в прораба
Если все бытовые вопросы держит она — счета, школа, врачи, отпуск, твои носки — рано или поздно она поймёт, что одной ей легче, чем с тобой. Бери что-то на себя полностью. Не «помогай», а именно отвечай за участок.

Говори вслух то, что думаешь
«Красивая», «спасибо», «как классно ты сегодня выглядишь», «я скучал». Это не сентиментальные сопли. Это валюта, на которой держатся отношения. Молчишь — счёт пустеет.

Слушай без советов
Когда она рассказывает про сложный день — ей не нужен план действий. Ей нужно, чтоб ты сказал: «слушай, ну это правда тяжело». Всё. Этого хватит. Серьёзно.

Выбирай её. Каждый день, в мелочах
Не телефон, не друзей, не сериал, не работу — её. Хотя бы в какой-то момент дня. Это не про великие жесты, это про маленькие.

Ухаживай не только до загса
Цветы без повода, сообщение днём, обнять со спины на кухне. Это не «детский сад». Это то, что отличает мужа от соседа по квартире.

Секс — это следствие, а не право
Хочешь её ночью — внимание к ней должно быть утром, днём и вечером. По-другому не работает.

И последнее. Знаете, в чём фокус? Женщины почти всегда подают сигналы заранее. «Ты меня не слышишь», «мне тяжело», «давай поговорим» — это не нытьё. Это последний шанс, который она вам даёт. Услышьте — и многого можно избежать.

А вы девочки, можете кидать ссылку своим половинкам, если согласны ставьте +

Оригинал поста размещен тут

Когда понимаешь: ты не боишься потерять конкретного мужчину.

Ты боишься остаться одна.

И вот эти две вещи — они очень разные. Но пока не разберёшься, будешь терпеть то, что терпеть не надо. Соглашаться на то, на что не согласна. Молчать там, где надо говорить.

Я это знаю не из книжки. Я десять лет так прожила.

Пока не поняла: одной — не страшно. Страшно — с тем, кто тебя не видит. Вот это по-настоящему одиноко.

После этого что-то щёлкнуло. Не сразу, конечно — это вам не выключатель. Но постепенно стало легче говорить «нет». Легче уходить. Легче не цепляться за то, что уже не твоё.

Страх одиночества — он лечится. Но только через себя, не через мужчину.

Кто узнал себя ставьте плюс и подписывайтесь :)

Оригинал поста размещет тут