Дело было жарким летом, во время моей обыкновенной ночной трапезы. Решил я сока выпить. Беру кружку, заглядываю внутрь и вижу, что всё дно занимает огромный… нет, ГИГАНТСКИЙ паучара. Сантиметра четыре с лапами. Исполинский просто. Вряд ли он туда с потолка упал. Так уж вышло, что недавно я убил паучиху с паучонком, во время их прогулки по моей стене… Так может быть, отец семейства решил отомстить и устроил засаду?
Но скорее всего, успокаивал себя я, он просто решил спрятаться от жары, а в кружке как раз прохладно и воды немного. Так он, по-видимому, забрался туда, растянулся на днище и решил поспать. Я привычным движением потянулся за Большой Советской Энциклопедией (она у меня вся в крови членистоногих), но быстро осознал, что в кружку она не влезет. Утопить тоже не вариант – с такой громадиной шутки плохи. Не успеешь оглянуться – выберется из воды, набросится на меня, парализует, откусит член и отложит в мозг яйца. Нет, здесь надо действовать осторожнее.
Гениальное решение пришло, как всегда, внезапно. Беру тарелку и осторожно, чтобы не разбудить гада раньше времени, накрываю кружку. Так же осторожно несу и ставлю на дно ванны. Ждать, пока сам помрёт от голода не вариант. Кружка-то у меня любимая, да и вдруг выбьет тарелку и выберется – бегай потом за ним (или от него) по всей квартире. А если даже и помрёт, то как я это пойму по его виду? Остаётся один выход – сжечь.
От жары, видите ли, решил укрыться. Ну сейчас я ему устрою жару… Беру я зажигалку и пузырёк с растворителем, на всякий пожарный (ха! пожарный…). Жаль, что под рукой не оказалось ампулы с цианистым калием: если бы эта монстрюга загнала меня в угол, я бы сам покончил с собой. А так придётся сражаться до смерти.
Собрав и засунув в себя остатки отваги (коих было, прямо скажу, немного), я поднял тарелку, приготовившись к самому худшему. Но нет. Паучара в той же самой позе дрых на том же самом месте. Вот только проснулся он, охваченный пламенем. Запаниковал, забегал, затрепыхался, но очень скоро я выяснил, что переоценил силу всеочищающего пламени: гореть (а тем более плавиться, как я ожидал) чудовище категорически отказывалось. И его яростный стук лап о стены кружки, как-то слишком уж быстро сводит на нет мой боевой дух.
Еле удержавшись от тактического отступления, я дрожащей рукой хватаю кружку и переворачиваю её. Но не тут-то было! Гад вцепился в днище, и выпадать наружу не собирался. Просто штурм крепости какой-то получается. В отчаянии я сунул зажигалку в кружку, чувствуя, как пламя обжигает мне пальцы.
Ну, всё, думаю, теперь пути назад нет. Или я его, или он меня! Бой продолжался до тех пор, пока паучище, наконец, не потерял одну лапищу. К тому же, чудище обгорело настолько, что не смогло больше цепляться за стенки кружки, и выпало на дно ванны. Панический страх поглотил собой все мысли о милосердии к поверженному врагу. Война это ад…
Несколько капель растворителя, последняя вспышка огня, и еле живой монстр полыхнул, как факел. Решающий удар я нанёс Большой Советской Энциклопедией, и догорающие останки лопнули от одного прикосновения. Победа. В комнату вернулся на ватных ногах, аппетита как не бывало. Всю ночь дрожал и вглядывался в тёмные углы. Кружки с этого момента ставлю вверх дном.
