Ответ Foximized в «Вой баб про обесценивание домашнего труда. А так ли он ценен и востребован?»30
UPD:
Поразительно, как глубоко люди погружены в свои проекции и роли.
Дорогие дамы, вы так отчаянно сражаетесь в комментариях с выдуманным мною нарочито-гротескным персонажем фельетона оказывающим "корыстную" помощь и играющим в социальные игры, не отделяя его от автора, что даже не заметили, как стали идеальной иллюстрацией того, над чем я иронизировал.
Вы рассказываете там о ноготочках, мытье стиралок и работе во вторую смену, искренне веря, что отстаиваете какую-то высшую правду.
Причем заметьте: я даже не ваш муж или любовник, чтобы изливать на меня недовольство за работу во вторую смену или ноготочки, вы просто отыгрываете роли "Страдалиц", которые наполняют вашу жизнь смыслом, делая это в первую очередь для "Зрителя"- чтобы другие женщины увидели, как самоотверженно вы несете свой "крест".
Поздравляю, вы наглядно подтвердили, как именно работают описанные в фельетоне социальные игры. :)
Далее сам текст моего фельетона, если он кому-то еще интересен.
Весь быт- театр, а люди в нём актеры!
Нет, вы только посмотрите на этот надрыв! Какая драма! Какая шекспировская трагедия разворачивается вокруг кастрюли с борщом! "Попробуй на четверых! По расписанию! Каждый день из года в год!"
Боже-ж мой, у меня сейчас слеза покатится. Прямо из глаза. Правого, потому, что левый дергается от масштаба этого экзистенциального ужаса.
Человек описывает приготовление обеда так, будто его сослали на урановые рудники без права переписки, выдав вместо лопаты ложку.
Давайте включим логику и снимем покровы с этой кухонной магии.
Если нормальный, вменяемый мужик останется один на хозяйстве- что произойдет? Да ничего!Коллапса Вселенной не случится.
Он пойдет на кухню и через час выдаст такой стейк медиум-раре под болоньезе, что итальянские бабушки зарыдают от зависти.
Приготовить вкусно на четырех человек- тоже не высшая математика, это просто наличие рук, растущих выше пояса, и следование рецепту.
Объём кастрюли на сложность не влияет, бросить три картофелины вместо одной- это не поход в лес за дровами!
А уборка и стирка? На дворе двадцать первый век! Люди! За нас трусы и пододеяльники стирает прямоугольный белый ящик.
Он сам крутит, сам полощет, сам выжимает.
Робот-пылесос сам ползает по углам и с улюлюканьем жрёт пыль.
Посудомойка сама моет тарелки, пока мы смотрим сериал.
Запустил машины кнопками, залил унитаз правильной химией, чтобы само разъело, протер поверхности микрофиброй за пять минут и в доме стерильно, как в операционной.
Но мы технично притворяемся идиотами перед панелью стиральной машины, жалобно спрашивая: "любимая, а на какую кнопочку тут нажимать, чтобы оно не взорвалось?", чтобы случайно не разрушить её статус единственного сертифицированного пилота этого космолёта.
Мы заваливаем женщин комплиментами, целуем их "натруженные" ручки, которые всего-то три раза нажали на кнопку блендера и словесно вешаем им на грудь невидимый Орден Сутулого первой степени.
Все ради семьи и отношений!
Более того, периодически полезно устраивать "недельные рейды" на домашний быт.
Ты берешь управление на себя, готовишь с блеском, наводишь лоск и делаешь это с таким видом, будто элементарную разминку.
В тот момент, когда у женщины отнимают повод для важничания, в её глазах загорается азарт, она, подстегнутая духом соревнования, сама стремится к плите, чтобы отыграться и доказать, кто здесь настоящий шеф.
Идеальный баланс: ты держишь её в тонусе, быт превращается в соревнование, дома- вкусно, чисто и никаких драм.
Именно в этом-то и заключается одна из главных игр в семейной жизни. Весь этот "тяжкий домашний труд"- это же чистейший, отрепетированный веками спектакль.
И мы, мужчины, его главные спонсоры и благодарные зрители, мы участвуем в этом карнавале ради мира во всем мире!
Ради того, чтобы у любимой женщины было ощущение своей уникальности, незаменимости и святости!
Она заходит на кухню, как на Голгофу.
На лице- скорбь всех угнетенных народов. Берет половник, как знамя революции.
И, если ты не дурак, то обязан включиться в эту игру и подыграть!
Ты садишься за стол, берешь ложку её заливной рыбы(которая у тебя получилась бы лучше), закрываешь глаза от мнимого блаженства и начинаешь выдавать театральные тирады натягивая на лицо довольное выражение:
-Боже, какая... глубина вкуса! Дорогая, как тебе удается удерживать этот баланс специй? Я ж в жизни так не смог бы! Это же адский труд, стоять у плиты целых сорок минут! Ты совершила подвиг, спасая семью от голода!
Да, нам всё легко, ведь за нас всё делают кнопки, но настоящий мужчина знает: лучший способ сохранить покой в доме- это искренне восхититься тем, как жена героически победила кастрюли, пока бытовая техника послушно стирала и пылесосила по одному клику.
Нам не трудно изобразить экстаз, а ей приятно чувствовать себя героиней. Она играет в "Мученицу быта", мы- в "Спасенных дикарей".
Все довольны, занавес, овации!
Зачем отнимать её удовольствие побыть великой?
