У нас еще проще. Ты стал большим, когда научился нести ответственность за себя. Тебя можно назвать взрослым, когда ты можешь отвечать не только за себя но и за других.
Многие думают, что взрослая жизнь начинается, когда ты находишь работу, съезжаешь от родителей, женишься или начинаешь сам платить за коммуналку.
Но я бы придерживался другого критерия. Ты по-настоящему взрослеешь в тот момент, когда родители начинают спрашивать у тебя совета, приходят к тебе с вопросом, обсуждают что-то важное и потом принимают решение, учитывая твоё мнение.
В Конго это очень много значит, ведь на тебя больше не смотрят как на ребёнка и начинают видеть в тебе равного.
В Африке возраст сам по себе вообще мало что значит. Тебе может быть и тридцать, и сорок лет, и пятьдесят, а родители всё равно будут считать, что ты ещё молодой. Особенно раньше так было очень часто. При этом люди жили долго, поэтому рядом всегда были старшие, которые продолжали оставаться главными в семье. Хотя, думаю, так в любой культуре. Для своих родителей ты навсегда останешься ребёнком.
Но когда отец спрашивает: «А ты как думаешь?» Когда мама просит помочь принять решение. Мне кажется, именно в этот момент ты по-настоящему взрослеешь. А вы как думаете?
Я, наверное, выдам страшную тайну, но есть не маленькая такая вероятность, что та бухая баба... к вам не подкатывала. Или же подкатывала потому, что бухая.
Если женщина спрашивает, что это вы делаете - возможно, ей правда просто интересно, что это за хобби.
Если женщина просит закурить - возможно, правда у неё нет зажигалки
Если женщина (коллега/знакомая) спрашивает, как что-то настроить - возможно, она правда не разобралась, а вы это умеете.
Если бывшая однокурсница/одноклассница предлагает встретиться, повспоминать молодость - возможно, она этого и хочет. Да, просто поболтать!
Если женщина просит помочь - возможно, ей правда нужна помощь.
Если коллега женского пола звонит в нерабочее время - возможно там правда форс-мажор.
Если соседка зашла за солью - возможно, у неё правда кончилась соль, а посолить нужно прямо сейчас.
и т.д
Да, вы не обязаны соглашаться/отвечать/помогать. Никто не обязан. Просто представьте, что с таким же вопросом обратился... парень младше/слабее вас. Вы же не подумаете, что он подкатывает?
Просто примите: женщина - это не "вагина на ножках", у нас тоже есть интересы, дела, и секс для многих не на первом и даже не на втором месте. И женщина может обратиться к мужчине просто как к человеку.
ПС: ревнивых жён тоже касается. Не всякая женщина, спросившая у вашего мужа время, хочет запрыгнуть на него. Более того - большинство НЕ хочет.
Телеграм, ВКонтакте, Дзен, Макс — площадок становится все больше, а вот внимание аудитории по-прежнему ограничено. Что делать? Продвигать!
На Пикабу можно рекламировать свои каналы прямо в лентах сайта. Находите новую аудиторию и получайте живые переходы без сложных рекламных кабинетов.
Подойдет для:
авторских и экспертных блогов
бизнеса
медиа и новостных каналов
мемных и развлекательных сообществ
Запускается просто: добавляете ссылку, пишете заголовок и краткое описание и выбираете географию для показов. А дальше о вашем канале узнают тысячи пользователей Пикабу!
Зачем признаки? Ну разве что кольцо на пальце - точно не стоит. К нам, в отличие от дев, подойти можно всегда и почти везде, в любую погоду и почти в любом виде. В 99,99% случаях не пошлём, не фыркнем, глаза не закатим, ощущения, что вам одолжение оказали ответив не оставим. Это к девушкам надо подъезжать с фанфарами и с впечатлениями для её особы, иначе там будет такой взгляд... А если ей ещё и пришлось вытащить наушник...
Только учтите, что мы вообще не привыкшие, что с нами случайно заговаривают, тем более девушки. И поэтому реагируем примерно как пёс на неизвестный летающий вдалеке пакет -.шерсть дыбом, глаза испуганные, любопытства много, но страшно панически - "что не так? чего со мной заговорили? Что не так? я начудил? странно выгляжу? где я? когда я?". Да и в целом, мы никогда не поверим при первом разговоре, что к нам подошли, потому что мы - так что начните с вопроса про время или про автобус, а не с "можно с вами познакомиться" (тут мы можем вообще брякнуть "нет" и убежать, ибо "со мной хотят познакомиться? - ну бред же") хД
На пике переживания собственности, как уже отмечалось, может начаться период собирательства, накопительства, когда коллекции мелких предметов (чем их больше, тем лучше) складываются в коробочку, которая становится заветной ценностью, и ребенок ревностно следит за ее сохранностью. Малыш обращает внимание на характерные для окружающих действия, выражения, шутки, ждет их повторения и провоцирует на него близких.
Он начинает с особым вниманием относиться и к своим собственным проявлениям. Конечно, он и раньше сосредоточивался на них, поскольку они находились в центре внимания его близких, но теперь он сам фиксирует устойчивые признаки самого себя. Важными становятся все проявления себя в мире, их повторяемость и регулярность. Малыш гордо демонстрирует, как он забирается на ступеньку, содержимое горшка и пустую тарелку, начинает делать куличики и чиркать карандашом. В большинстве случаев "картина", может, не претендует на название, но ребенок с удовольствием отмечает остающийся след. В это время он нуждается не только в общей эмоциональной поддержке мамы, но и в ее внимании к конкретному результату того, что он делает.
Характерно, что теперь взрослый дифференцировано оценивает его действия. Если раньше близкие радовались практически любой активности малыша, то теперь все более четко различают хорошее и плохое. "Нельзя" относится не только к внешней опасности, но и к неприемлемому для близких поведению ребенка. Как правило, в норме это означает для них не то, что малыш сам плох, а то, что хороший ребенок не должен делать плохо. Таким образом, представление малыша о себе и своих поступках развиваются и упорядочиваются под контролем эмоциональной оценки близкого.
Аффективная сфера человека. Взгляд сквозь призму детского аутизма / Никольская О.С. М.: Центр лечебной педагогики, 2000
У взрослого второй уровень сохраняет ведущее значение в регуляции непосредственного удовлетворения потребностей организма, активного сенсорного контакта с миром, а также в накоплении огромного количества хозяйственно-бытовых, трудовых навыков. Так, например, он отвечает не только за то, что и как я люблю есть, но и за то, как я готовлю, как разжигаю плиту, включаю свет. проветриваю комнату, привычно обхожу магазины, выбираю товар подсчитываю траты и т. д. Иначе говоря, следит за реализацией привычных форм жизни - той "полки с инструментами" которой мы пользуемся, не задумываясь, пока нам ее хватает, и не возникает новая проблема, к которой у нас нет готового ключа и которая не может быть разрешена простым подбором накопленных инструментов, методом проб и ошибок.
Второму уровню организации как более высокому и активному переходит и часть функции защиты от окружающей среды. Это происходит тогда, когда первый уровень явно не справляется со своими обязанностями и не может предотвратить наш контакт с разрушающим воздействием или увести субъекта от не столь острого, но длительного, выматывающего переживания дискомфорта. В этих случаях ответственность на себя берет второй уровень, и субъект не просто испытывает временный дискомфорт, а фиксирует неприятное переживание как боль или испуг, конкретный страх.
Эти переживания, связываясь с вызвавшими их обстоятельствами, включаются в аффективно-чувственные комплексы признаков болезненного, вредного, опасного, страшного. Соответственно фиксируются и защитные действия, сложные стереотипы поведения, которые предотвращают опасность. Так мы научаемся быть осторожными с кипящим чайником, крапивой, электрической розеткой, гнилым мостиком, незнакомой собакой; усваиваем, что от нее нельзя убегать, на горячее можно подуть и следует закрыть освещенное окно комнаты, чтобы не налетели комары. Фиксация признаков опасности и способов защиты от нее позволяет субъекту активно контролировать возможные ситуации испуга, что усиливает общую надежность системы аффективных стереотипов.
Аффективные комплексы страшного активно отделяют от нас ту часть среды, которая для нас опасна, они повышают чувствительность к впечатлениям, связанным с травматическим опытом (обжегшись на молоке, дуем на воду). С одной стороны, это повышает общую надежность жизненных привычек, но, с другой, мы теряем в свободе и непосредственности контакта со средой, заковываем себя в стереотипы не только охраняющие, но и ограничивающие.
Аффективная сфера человека. Взгляд сквозь призму детского аутизма / Никольская О.С. М.: Центр лечебной педагогики, 2000
