Это была обычная весенняя суббота. Никто никуда не спешил. Я до отвала наевшись консервов с бобами, бананами, дрожжевым хлебом, горохом, молоком и шпротами, собирался по делам. Маршрутка была забита под отказ. Я еле протиснулся сквозь толпу к поручню и стал ждать. Двери закрылись, и ровно после того как автобус тронулся и набрал скорость, я почувствовал бурление в животе. Сначала я не придал этому большого значения, с кем не бывает. Но потом я ощутил некое жжение в области задницы, а именно ануса. Я насторожился. Вдруг, я почувствовал как мои потные булки разлепляются и из жопы вышел обжигающий шептун! Я до конца пытался сдерживать жопу, и даже заткнул её пальцем, но всё тщетно. От давления, палец сам по себе вылетел будто пробка из бутылки, с характерным звуком. Несколько человек начали оборачиваться, но будто ничего необычного не обнаружили. До какого-то момента. Я понимал, что спустя 3 секунды, до меня дойдёт запах моего творения. Но и не только до меня. Этот удушающий таймер заставил мои мозги вскипеть. Я думал критически. Но было слишком поздно. Сначала я ощутил в воздухе частицы ядовитого газа, а затем и сам запах газа. Я позеленел, и согнулся втрое от отвратительности этой вони. Я пытался не сблевать как можно упорнее. И тут я заметил что люди вокруг меня тоже начали вести себя странно. Просто скажу что я стоял посреди маршрутки. Вскоре, все пассажиры начали кашлять, зеленеть, синеть и белеть. Кто-то даже блеванул, так что все начали скользить по полу и одновременно блевать ещё больше. Но это было ещё не всё. После этого, я почувствовал что мои булки снова раздвигаются, и на этот раз ситуация была ещё менее приятной. Я обосрался. Я ощущал как мой анус разрывается от напора говна. Я тщетно пытался закрыть руками жопу. Говно текло с невероятной скоростью. мои ноги были обдристаны окончательно, и что самое страшное, я был в шортах. Теперь я был похож на негра. Все люди что находились вокруг меня поняли, кто виноват в вонючей опере, и начали отходить как можно дальше, хотя места было и так мало. Началась давка. Тут прозвучала остановка. Не смотря на то, что она была моя, из автобуса быстро выбежали все. Я постарался как можно скорее скрыться с места преступления. Хотя почувствовал несколько ударов в затылок чем-то тяжёлым. Я быстрее свернул за угол чтобы отдышаться. Но это было далеко не всё. В стене образовался портал, из которого вылез рептилоид! За ним вылез ещё один, и ещё. Я обосрался ещё раз. Тут, один из них заговорил.

-Ми прийти с планета марс. Ми собираться рвать твоя жопу.

Больше я ничего не видел. Я пришёл в себя в своей кровати. Я засунул руку в штаны, но не нащупал ничего кроме волос.

Родная сестра моего друга, пригласила его на торжество, по случаю юбилея их родственницы. Договорились на определенный день и время. Приятель был у нее в гостях пару раз, поэтому примерно помнил, где она живёт. На всякий случай, попросил скинуть адрес.

А мы с ним накануне посидели и крепко выпили. Засиделись сильно за полночь и наутро он встал, страдая от лёгкого похмелья. Ехать никуда не хочется, но обещание надо держать. Нашел он в холодильнике бутылку "клинского" выпил залпом, полегчало и он, наспех умывшись, поехал на советский раут.

И вот в метро, где-то между Чкаловской и Кожуховской, почувствовал он неприятное бурление в животе. Либо от вчерашней жирной закуски, либо от наспех выпитого пива, жопа начала подавать ему недвусмысленные намёки. Но делать нечего - сжал будет и терпит. Ибо выходить и спешно искать туалет - не вариант. Проще уж до места доехать. Да и расхотелось вроде.

И вот, станция Волжская. Поднимется он наверх и чувствует, что давление в животе стремительно нарастает и начинает искать выход. Срать хочется, прямо очень!

А там ещё несколько выходов! Начинает он в панике метаться. По лбу катится пот. Наконец, вот он - заветный выход на поверхность и кабинка уличного туалета... Который не работает.

Взвыв от отчаяния, он решает не ждать автобуса и бросается в сторону нежного дома пешком. А давление нарастает волнами. То накатит, то отпустит. А потом накатит ещё сильнее. Он уже косится на чахлые кустики возле пруда, но там слишком много отдыхающих и гуляющих мамочек с колясками. Если сесть справлять потребности в зоне отдыха, те могут сей перформанс не оценить.

И вот, наконец, заветный дом. Нужный подъезд. Трясущимися пальцами набирает номер квартиры. А из задницы вот-вот хлынет водопад. Цунами. Селевый поток. И сдерживать его не проще, чем остановить пальцем катящийся валун. Секунды ответа длятся как часы. Наконец, слышит голос сестры и радостное пиликание домофона. Забегает внутрь. Консьержка в окне что-то ему кричит, но он уже не слушает. Игнорируя лифт, бросается наверх по лесинице сжав зубы и булки.

Слышит на лестничном пролете голоса и видит группу нарядных гостей, собравшихся возле открытой двери квартирного тамбура. В воздухе витает запах дорого парфюма, слышны ароматы запекающейся в духовке курицы.

Он пытается приветливо улыбнуться и вежливо поздороваться с гостями, но получается чудовищная гримаса с выпученными глазами, а из горла вылетает лишь сдавленное: "Аргх!"
Кто-то из женщин испуганно ойкает, мужчины испуганно расступаются.

На вежливость нет времени. Распихав гостей он врывается в распахнутую дверь квартиры, отпихивает с дороги каких-то детей и бросается к заветной двери в туалет. А там, к слову, не деревянная дверь, а такая, складывающаяся по типу гармошки или шторы. Видимо для экономии места.

Он плюхается на унитаз, расслабляет булки и.... Ревущий водопад глины, песка и водорослей с грохотом обрушивается в голубую бездну унитаза. Гулкий рокот, канонадой пушечных залпов, разносится по квартире, сопровождаясь характерными ароматами. Наступают минуты блаженства.

Наконец, он с довольным видом выходит из туалета и ловит на себе недоуменные взгляды. Вокруг нарядные люди, которые смотрят на него со смесью отвращения и любопытства. Виден накрытый в гостиной стол с угощениями, какие-то дети в колпачках. Шарики надутые висят.
А заданный кем-то вслух вопрос: "А это вообще кто?!" Окончательно возвращает его в реальность. И он, оглядевшись по сторонам и не найдя в окружающей обстановке ничего знакомого, начинает понимать, что ошибся квартирой. Сестра жила на пятом этаже, а он явно находится этаже на втором.

Пауза затягивается и он, не находит ничего лучше, чем сказать: "Ну, с днём рождения!"

И пока окружающие не опомнились, бочком протиснулся через присутствующих и быстро шмыгнул на лестничнкю клетку. К счастью за ним никто не гнался и до квартиры сестры добрался без приключений.