Жалели ли вы, что завели детей?⁠⁠59

У ребёнка гипоксия, кровоизлияние в желудочки, ДВС синдром, массивная кровопотеря, полиоргангая недостаточность, повреждение почек и много чего ещё. Ему сразу начали переливать кровь и увезли в реанимацию в другую больницу. Я увидела его только через стекло кювеза, всего в трубках и на ИВЛ. В первые недели жизни возникло подозрение на муковисцидоз, у малыша был мекониальный илеус (непроходимость кишечника), была выведена илеостома. Месяц он провёл в реанимации в кювезе, на ивл и седации, с диализом, пока почки не запустились. Месяц мы ездили к нему каждый день постоять у кювеза. Врачи прогнозов никаких не давали, несколько раз были критические моменты, когда вообще не было понятно, выживет ли.

Потом его перевели и я легла вместе с ним в одиночный бокс, где провела ещё больше 2 месяцев. Было очень тяжело, никого рядом, кроме медперсонала. Короткие встречи с мужем у проходной, посещения запрещены, прогулки запрещены. Ребёнок на многочисленных капельницах, подключён к монитору, даже на руки особо не взять. Выпаивала его по 5 мл смеси, как котёнка. Училась взаимодействовать.

Я за это время просто одурела от тотального одиночества. 24/7 с маленьким ребёнком без близких и друзей кого угодно сведут с ума. Спасибо мужу, иногда он меня подменял и можно было поехать домой, отоспаться и полежать в ванной.

Малыш очень классный, контактный, я его очень люблю, но я многократно за это время пожалела о том, что он появился и что нам втроём приходится всё это переживать.

Отдельная история со стомой и калоприёмниками. Я всё подумываю рассказать об этом опыте, чтобы помочь другим родителям, которые столкнулись с такой бедой. Поначалу это очень страшно, привыкли только через несколько месяцев всё менять без проблем и без истерик малыша.

Спустя 2 месяца совместного пребывания в боксе нас выписали. Мы побыли дома буквально месяц, за ним новая госпитализация, на этот раз в кардиологию, из-за повышенного давления в связи с повреждением почек. Потом снова передышка, хотя дома стало неспокойно, даже дошло до разговоров о разводе, мы были вымотаны донельзя и сил поддерживать друг друга не было.

На пятом месяце пришли результаты расширенной генетики, муковисцидоз не подтвердился, начались разговоры о закрытии стомы. Главное условие — нужно было добить хотя бы 5 кг веса, но со илеостомой это сложно. Еда у ребенка почти не усваивается, приходилось откармливать буквально на убой, а учитывая поврежденные почки это было ещё сложнее, потому что высокобелковые смеси были запрещены.

С этим тоже справились. В январе легли на операцию, но всё опять затянулось, возникло подозрение на болезнь Гишпрунга. Брали биопсию, снова ждали результаты. Ожидание вообще стало неотъемлемой частью нашей жизни.

Гишпрунг не подтвердился, операцию сделали, когда малышу было уже 6 месяцев. Всё прошло удачно, ещё месяц в реанимации, снова пара недель в боксе и нас выписали. И снова через неделю госпитализация с кровавой диареей, пришёл положительный ПЦР на норовирус. Тут уже переболели все, я в лёгкой форме, муж в тяжёлой, малыш до сих пор восстанавливается.

Итоги этого предприятия. На днях малышу исполнилось 8 месяцев. Он не весит и 6 килограмм. По диагнозу из серьёзного осталось острое повреждение обеих почек; с мозгом, предположительно, всё в порядке. Желудочки ещё немного увеличены, но никаких сгустков в них не осталось. Весь живот в шрамах, любой ведьмак позавидует. Малыш очень контактный, весёлый, но до сих пор не переворачивается, не гулит, и в целом отстаёт. Разумеется дальше будем реабилитировать, но пока мотались по больницам, не было возможности показывать его специалистам по реабилитации. Мы его любим, он нас очень радует, и глобально как будто самое страшное осталось позади. Но это "позади" выпило из нас все силы. Мы с мужем буквально тени самих себя.

До этого наша жизнь была очень насыщенной, путешествия, хобби, совместные проекты, множество различных занятий. И я сама очень творческий человек, с большим количеством интересов в прошлом, с хорошей творческой работой, которая приносила хороший доход. Я была готова к тому, что все хобби и занятия отойдут на второй план, но я не была готова к тому, что события развернутся таким образом. И работы теперь нет, с таким графиком просто невозможно продолжать рабочую деятельность. И кроме графика дом-больница, дом-больница, другой жизни не осталось. Внутри — эмоциональный вакуум, полная пустота.

Я верю, что всё потихоньку наладится, и жизнь потечёт своим чередом, что мы так или иначе справимся со всем, как справлялись все эти 8 месяцев. Но травма останется на всю жизнь. И мне очень жалко, что всё случилось именно так. Если бы вернуть время назад, я бы никогда не согласилась на детей в принципе.

У меня сохранились ещё криоконсервированные бластоцисты, но я не думаю, что когда-нибудь мы решимся на второго ребёнка.

Не знаю, как закончить, так что вот.

Первые чувства к ребенку возникли, когда ему было около месяца. Я меняла ему памперс, он начал мне первый раз улыбаться и агукать. Тогда во мне что-то щелкнуло. Это не значит что я прям его полюбила, но что-то во мне начало просыпаться. Со временем это чувство росло. Поймала себя на мысли что прям люблю этого человека, когда ему было около месяцев 7-8. До этого времени я больше действовала на автомате, могла "срываться" на ребенка, например, когда он сильно плакал и не мог успокоиться я могла оставить его одного в кроватке и уйти, тк он меня сильно раздражал. За все те чувства вначале моего материнства, мне до сих пор очень стыдно и об этом никто не знает.

Как сложилась в итоге моя жизнь.

Родила я в 11 классе, никаких декретных у меня не было. Муж мой был вчерашним студентом, зарабатывал копейки, на них и выживали. Очень помогали наши мамы. Мой муж с самого начала очень активно участвовал в жизни ребенка, несмотря на то, что работал. Всегда заботился обо мне, всегда защищал и оберегал меня. Его участие и помогло мне выбраться из депрессии, тк я вообще никогда не чувствовала что я одна. Он всегда был рядом.

Когда мне было 18 я начала учиться конкретной профессии, в 19 вышла на первую работу. В 21 уже осознанно строила карьеру. В 23 купли первую машину, потом земельный участок, чтобы строить дом. В итоге с мужем поняли, что надо уезжать из провинции, тк перспектив мало. В 26 я переехала в Спб, потом перевезла мужа с сыном. В 28 купили первую квартиру. Муж все это время меня поддерживал, но со временем мы поняли, что не подходим друг другу, у нас разные ценности и цели в жизни. В какой-то момент мы поняли, что нам даже нечего обсуждать, кроме ребенка. Отношения обоим стали в тягость, но никто не решался первый заговорить об этом, потому что по факту жили мы душа в душу.

Когда мне было 29 мы все таки развелись, но остались в очень хороших отношениях. Он много времени проводил с сыном, мы даже вместе ездили в отпуск, чтобы ребенок чувствовал себя комфотрно. Мы до сих пор друг друга поддерживаем и помогаем. Мой бывший муж уже женился снова, я гуляла на его свадьбе. У него прекрасная жена, мы не подруги но переодически общаемся. Они вместе приезжают в гости к моим родственникам в спб. Наши мамы до сих пор общаются как подружки.

Сейчас мне 36, сыну 19. Он учится в ВУЗе, пока еще живет со мной, но мы уже думаем как его потихоньку отселять на более самостоятельную жизнь) У нас очень близкие отношения, я безумно люблю его и мне стыдно даже думать о том, что было в самом начале пути. Возможно небольшая разница в возрасте сыграла роль в том, что отношения у нас очень близкие. Он может поделиться со мной любым секретом, когда ему плохо он приходит ко мне, я его обнимают и он может проплакаться у меня на плече (правда для этого ему приходится сильно наклоняться). Он не боится быть уязвимым, слабым или каким-то "неправильным" и знает что я его люблю, приму всегда и любого. У него нет страха, что я буду его наказывать, осуждать или в чем то обвинять. Возможно поэтому у него не было яркого переходного периода, потому что даже в этом время мы оставались близки.

После развода у меня не было отношений лет 5, даже как-то не думала об этом. Сейчас у меня парень, мы вместе уже 1.5 года. Строим планы на будущее и я думаю, что хотела бы еще одного ребенка.

В итоге могу сказать вот что. Вы никогда не знаете как сложится ваша жизнь. Я знаю случаи, когда люди хотели детей, но любовь не появилась. Я знаю случаи, когда люди не хотели детей, но очень их полюбили. Тут нет никаких гарантий.

Но я точно знаю, что я бы никогда не пошла в родительство одна. У меня всегда рядом был муж, который полноценно участвовал в жизни ребенка. У меня была мама, которая нам помогла и давала нам время на нас двоих. Еще у меня была классная свекровь, брат который помогал мне социализироваться в начале материнства, чтобы у меня не ехала кукуха и друзья. Одна бы я точно это не вывезла и скорее всего вышла в окно. Слишком большая нагрузка для одного человека, слишком большая ответственность. Когда ты не один — родительство вообще в кайф.

Сейчас ей 13 лет, уже года  два-три как начался пубертат. Это капец. Вместо милой девочки появилось  чудовище, которое воняет, моется и чистит зубы со скандалом,  целыми днями жрет в своей комнате леденцы, купленные на деньги, подаренные бабушками на ДР и сэкономленные на завтраках в школе. Вся комната завалена фантиками. Нормальную домашнюю здоровую еду мы не хотим, мясо не любим, питается леденцами и булками. Каждые полгода ходим к стоматологам, каждый раз по две новых дырки. Жопа от такого питания стала как у меня, взрослой женщины.

Я всегда думала, что очень спокойный человек и с любым разумным человеком можно спокойно без криков договориться. Но не с ней.  Она постоянно врет и орет по любому поводу. Я готова идти ей навстречу, но она на компромиссы не идет.  У меня сдают нервы, я начинаю орать и несколько раз мы даже подрались. С отцом она тоже ругается постоянно. В общем, обычный подросток, у моих коллег почти такие же)))

И вот в последние два года я часто жалею, что вообще родила. Радуюсь, что не родила второго, хотя были такие разговоры. Я не желаю ей зла,  хочу, чтобы у нее все было хорошо, но где-нибудь подальше от меня. Стараюсь честно исполнять свои материнские обязанности, заботиться о ней, но моих сил уже не хватает. Привязанность тает на глазах, остается чувство долга.  Как-то в полушутку предложила съехать от них и платить алименты, так муж сказал: «Возьми меня с собой)))». Жду того момента, когда она от нас, наконец, съедет. Она очень неглупая девочка, учится почти отлично, но ей почти ничего неинтересно, делать она ничего не хочет, вершина человеческого счастья в ее понимании – весь день лежать на кровати, жрать конфеты и сидеть в телефончике.  В последнее время я стала бояться, что с таким настроем она от нас не съедет , так и будет сидеть на нашей шее. С ужасом об этом думаю.

С другой стороны, у меня было 10 прекрасных лет, когда она была маленькая, тогда жизнь меня радовала и я была счастлива.

В общем, милая ТС, если есть сомнения, не рожай. Наверное, оно того не стоит.

Моя бабушка строила карьеру и растила троих детей. Декрет длился три месяца. Она оставляла младенцев, которым ещё не дали ясли, в кроватке и входила на работу до обеда. Приходила обедала сама, кормила ребёнка, меняла пелёнки и уходила на работу до вечера. Более старшие дети - сразу в ясли.

Ещё она говорила, что если шёл очень интересный фильм, она могла этих всех троих запереть в доме и пойти его посмотреть (о ужас и кошмар).

Никто не умер, все трое получили образование, при этом никто с ними не занимался.

Учится один за другим отправились в другой город, был куплен для этого домик на окраине с печным отоплением и без водопровода. Сначала уехал один в 14 лет, через год другой присоединился, потом третий. Печь топили, рубили дрова, готовили, учились и гуляли молодёжными компаниями.

После техникума двое ещё получили вышку. У всех свои семьи и дети. Один правда развёлся. У двоих большие дома, как говорят "коттеджи", с беседками, шашлыками и прочими развлечениями. Бабушка уже немощная, живёт с одним из детей.

Только представьте: если каждый человек в каждом поколении заводит ребёнка в 25 лет, то только за последние 200 лет набирается:

2 + 4 + 8 + 16 + 32 + 64 + 128 + 256 = 510.

510 судеб, прожитых жизней. И их итогом должен стать задремавший на пляже с коктейлем в руке персонаж?

Короче, как-то не захотелось мне брать на себя ответственность за прекращение рода. Решил - сделаю свой вклад, а дальше пусть уже мой потомок сам разбирается, что к чему.

В итоге с одной девушкой, с которой я вскоре познакомился так и решили — будем делать ребёнка. Кстати, ребята, лайфхак: девушки после 30 — это вообще отдельная история. В основном они уже состоявшиеся, самодостаточные, интересные и всё умеют.

С наскока, правда, ничего не получилось. А через два года отношений и сами отношения уже стали не такими интересными и я решил расстаться.

Тут выяснилось, что девушка всё-таки забеременела. Что, конечно было здорово, но на решение о расставании это никак не повлияло.

Вдруг оказалось что в понимание моей ,уже бывшей девушки, к ребёнку автоматически прилагается муж. Мои представления о том, что жизнь «разгадана», начали трещать по швам. Треш начался лютый. Но это уже история для отдельного поста :)