Встал не с той ноги⁠⁠

Несколько месяцев назад я писал здесь о ситуации в моей семье, просил совета, критики, любого фидбека и тогда мне это очень помогло, потому что сложившаяся ситуация и реакция моей супруги, были выше моих сил, я не знал что делать и как реагировать на это всё, хотя сам всё это начал. Сейчас я хотел бы побольше рассказать о себе, с чего всё началось, и к чему моё "безумие" сейчас привело.

Будет стена текста с ошибками (сразу попрошу прощения я патологический двоешник по великому и могучему) но я постараюсь как можно более полно передать свой внутренний хаос. Конечно, с точки зрения максимальной эффективности, всё ниже изложенное стоило бы рассказывать адептам Фрейда лежа на кушеточке (ох уж эти стереотипы) а не незнакомцам в интернетах, но для меня важно для начала сделать это хотя бы так.

Первый пост я писал где-то в начале февраля, а вообще весь этот мрак в моей жизни начался сразу после новогодних праздников, после одного дурацкого сна. Целиком я его конечно же не запомнил, только конец: я собираюсь куда то уходить из своей квартиры и меня провожает девчонка с которой мы встречались 12 лет назад, ну и глядя на неё я осознаю что мы давно уже не встречаемся, я знаю что она второй раз замужем и у неё дочка ровесница моего сына. И она спрашивает что то типа неужели не смотря на то что с нами произошло за эти годы, ты не хочешь меня поцеловать? И не дожидаясь какого либо ответа она первая подалась ко мне и мы поцеловались. Я моментально проснулся, мне показалось что я реально ощутил тепло этого поцелуя.

Тут я наверное отступлю и расскажу немного про это девушку. Встречались два года, мы были из разных городов и когда ко мне, 17 летнему прыщавому пацану приехала девушка мечты, я не мог понять сон это или что вообще происходит. Затем были два года счастья в моей жизни и завершится им помогла ее мама и мой идиотизм в плане ревности (ну блин я рили гоблин какой-то а она ну прям ваще), забавно но расстались мы как раз после новогодних праздников. Да страдал, год или около того, но в одну ночь проревелся прям от души, когда понял что это конец и обратного пути у нас уже не будет и на утро полегчало. Правда с тех пор за 10 лет я плакал только раз, когда умерла бабушка, хотя за это время умерла не только она. Мне иногда очень хочется поплакать, но не получается, и от этого еще тяжелее внутри становится. Ну короче да, её поступок что она в 18 лет, обманув родителей, поехала за 800км чтобы повидаться со мной я считаю самым сильным из того что для меня когда либо кто-то делал, но я правда принял конец наших отношений. Сейчас для меня это просто классные воспоминания, типа как воспоминания из детства о отдыхе в деревне.

Вернемся из прошлого и снов в реальность, я не считаю что этот поцелуй значит что я её еще люблю или что-то в этом роде, этот сон заставил меня задуматься не о моей прошлой любви или о чем-то в этом роде а о настоящем. О том на сколько я сильно разочарован и недоволен последними годами восемью жизни, отношениями с женой, семьей и моим домом, в котором я как бы должен быть главой, но не являюсь таковым. Мнение матери несравнимо весомее моего для жены, да и вообще любое моё мнение просто сразу оспаривается, дома я не ощущаю себя дома, потому что здесь всё не так как должно быть в МОЕМ доме. Единственное сын, им доволен даже не смотря на его проблему, просто люблю его, вот как-то безусловно. Конечно вся эта разочарованность появилась не моментально после сна, она копилась всю нашу совместную жизнь, просто раньше задумываясь обо всем вышеизложенном я грустил день-два, но находил в себе силы как минимум на какую-то новую надежду, сейчас же всё иначе. Вы можете почитать мой первый пост там полнее описана моя семейная проблема (хотя конечно там всё написано больше на эмоциях и выглядит тупо как перечисление того что меня не устраивает, сейчас спустя пол года, я вижу все наши проблемы гораздо глубже, и от этого ещё грустней становится), не буду тут повторяться.

Где-то две недели после этого сна я всё переваривал в себе, но всё стало только ещё мрачней и я решил прибегнуть к "тяжелой артиллерии". У меня нет друзей, знаете лет в 17 еще была огромная компания все тусили вместе, но со временем она начала дробиться на более мелкие кучки и я в итоге остался за пределами любой из них, когда познакомился со своей нынешней супругой, увлекся отношениями с ней. Потом вернулся на старую работу и там было два парня, мой одногруппник с которым мы вместе пришли еще на практику в этот НИИ и один новенький, он переехал к нам в город из Хакасии. Их я тоже можно сказать потерял, они мотались на рыбалки, шашлыки и всё такое, звали меня всегда с собой а я отказывался потому что однажды съездив с ними, я такого наслушался от тогда еще своей девушки что не дай бог каждому, ну и со временем, когда ты постоянно отказываешься тебя просто перестают звать куда-то, так и случилось. На работе мы конечно продолжали общаться, пока они не уволились.

Тяжелой артиллерией для меня была одна моя старая подруга, она наверное была первой с кем я подружился в интернете, я даже не знаю, лет 15 назад наверное. Знаете есть такие люди с которыми поговорив, как будто кислорода глотнул при гипоксии, вот она из таких. Что тогда, на заре нашей дружбы, она всегда помогала, понимала и поддерживала меня, что сейчас, она ответила на мой "-привет?" написанный в конце января, после 10 летнего молчания. Мы не общались 10 лет, и я просто не знаю как передать, насколько классно когда тебе отвечает ровно тот-же самый человек что и 10 лет назад. У меня было ощущение что ещё вчера мы играли в нашу онлайн игру а сегодня просто обсуждаем какой-то мой очередной загон :) хотя между этими событиями прошло 10 лет. Но в этот раз я больше хотел узнать как у неё прошло это время чтобы как-то отвлечься, порадоваться за неё и не упоминать свои теперешние проблемы, но получилось как всегда, ну сама виновата начала меня подкалывать насчет счастливой семейной жизни.

Тут я наверное ускорюсь, в начале февраля я решил поговорить с женой о наших проблемах чем это закончилось можно почитать в моих предыдущих постах, если коротко она устраивала мне две недели какой-то ад с криками истериками и рукоприкладством (я вообще не ожидал что она на такое способна), затем настала неделя тишины а у меня по-прежнему пребывающему во мраке началась какая-то ипохондрия. Я обнаружил у себя кое что, что меня насторожило и я полтора месяца обивал пороги поликлиники. Где-то в середине апреля от меня открестился последний врач со словами по моей части тут точно ничего нет. Но это мне не помогло, т.к. к тому что меня тревожило и было видно просто на глаз добавились и другие симптомы, у меня появились какие-то головокружения, я стал рассеянным, начались проблемы с памятью и концентрацией. Ну я себе быстренько придумал что-то серьезное и вряд ли излечимое, и решил сначала сделать МРТ и уже потом с результатами идти к специалистам. Это была середина апреля, на МРТ я заставил себя записаться только в майские праздники. С начала я просто откладывал, типа на следующей неделе будет поудобнее, так я пропустил пару недель, потом в начале мая как-то решил ВСЁ ПОРА. И вот я несколько дней подряд, когда жена с сыном уходили гулять, сидел перед открытыми в браузере контактами клиники и лежащим передо мной телефоном и просто не мог заставить себя взять его, набрать номер и выбрать время. Я до сих пор не понимаю как я туда всё таки позвонил. Сделал, смертельного ничего не было, но некоторые проблемы всё-же нашли, пару по неврологической части, и по ЛОР части (а ведь именно ЛОР был тем самым последним врачом, который сказал по моей части у тебя точно проблем нет). Вот середина мая, есть чем заняться по здоровью после МРТ, это не считая пары зубов и одной кожной проблемы и тут я узнаю что супруга меня вроде как простила за то что посмел высказать что меня что-то не устраивает в нашей семье. Она решила сохранять семью и что-то исправлять в нашем поведении, но блин как можно исправить то что изначально было ненормальным, я не вижу к чему нам можно было-бы вернуться.Случился ещё один разговор на 3 с лишним часа, к счастью не такой эмоциональный как в прошлые разы, но не менее показательный, практически в каждой фразе у нас присутствовали слова - Не Понимаю. Мы действительно, абсолютно не понимаем друг друга.

Тут я снова отступлю в не совсем научную сторону. Моя подруга, которая в очередной раз помогла мне немного стабилизироваться, как-то прислала мне тест

, мол давно хотела узнать кто я. Я прошел его, отослал ей что получилось, она прислала мне какое-то длиннющее описание и спросила на сколько похоже на меня. Я проштудировал все написанное, и да, написанное было крайне похоже на меня. Так я узнал что существует какая-то соционика а я в ней Логико-Интуитивный Интроверт или Робеспьер. Потом я погуглил что это какая псевдонаука и всё такое, короче самое оно чтоб немного отвлечься. Прочитал все типы на которые она делит людей, без проблем нашел свою супругу (если кто-то шарит за это, она у меня Драйзер). Но самое интересное на каком-то форуме, который мне опять же подруга подсказала, нашел тему про отношения наших типов в которой, разные люди, разных возрастов и степеней женатости (в плане продолжительности брака) описывали одни и те-же проблемы, просто описывали мои отношения с супругой. Я это вообще к чему, я не стал там во все эти соционики серьезно вникать, скорее эти описания типов и трустори с форумов заставили меня просто задуматься, ведь наверное же правда бывает что люди просто не подходят друг другу, и как бы они не старались они не смогут понять друг друга и это нужно просто принять?

Сейчас проанализировав все, я вижу что всё держалось на моём терпение, безволии и, когда у меня уже закончились силы и желание что-то делать что-бы наши отношения как-то изменились, вере в то что всё как-то само может изменится, а её просто всё устраивало. Пока молчал и не смел говорить что меня в наших отношениях что-то не устраивает был в её глазах надежным (это её слово мне прям очень врезалось в мозг) и хорошим, а после нашего первого февральского разговора стал таким ужасным, что говорит лучше бы ты бухал чем вот это вот всё. По поводу алкоголя, у меня отец бухал всё моё детство, притом он у меня из буйных а не тех кто выпьет и спит, ну и я ещё в детстве поклялся себе что никогда не заставлю так страдать своих близких и семью.

Договорились что я съеду к родителям а они с сыном останутся в квартире отца, хотя я ей советовал, не из корыстных побуждений, а потому что так реально будет легче ей, ехать к родителям там трёшка и бабушка/дедушка в помощь, но разве её интересует моё мнение? Начало июня, у неё начался отпуск, через неделю я собрал свои скромные пожитки и уехал к родителям. Мама буквально за пол дня напомнила мне почему я так мечтал о том как буду жить один. Решил в обед прогуляться до книжного, ну да жара +30 с лишним, но на улице все равно лучше чем дома, и первое что меня насторожило, это что маме слова Прогуляюсь оказалось мало. Ну да ладно, пол пути прошел пешком, зашел перекусить и передохнуть под кондеями, оставшуюся часть пути проехался на тралике, специально выбрал книжный подальше там офигенные высокие книжные полки, очень нравится там. Классно побродил между полками с книгами, успокоился, прикупил одну за которую всё хотел взяться, и выходя из магазина чувствовал себя как будто даже хорошо. И когда я спускался на эскалаторе раздался звонок, мама, истеричные вопли ты где есть? на улице жара иди домой ты что хочешь чтобы мы (она, бате то пофиг в хорошем смысле этого слова) тут с ума сошли и всё в этом духе, день был просто похоронен этим звонком. Я в 18-20 лет ездил в другой город на несколько дней без проблем, в 25 съехал от них, и тут в 30 такой звонок, сказать что я охренел это ничего не сказать. В общем свалил от них вечером этого же дня.

Сейчас я вижу один вариант это снять какую-то конуру и тратить деньги на чужую хату, т.к. сказать жене давай мотай к родителям я не могу (больше из-за сына конечно). Но если я буду платить аренду и коммуналку за чужую хату, ей придется, как минимум, платить коммуналку в квартире отца, а она по деньгам явно не потянет и ей придётся уехать к родителям. Но это всё мелькает в мыслях в моменты просвета, а большую часть времени я нахожусь в постоянном мраке. Я ничего не хочу, я ничего не могу, я каждый день убеждаю себя что нет смысла ничего не делать с собой потому что это всё итак наверное скоро закончится (особенно с учётом того что я забил на своё здоровье), я перестал мечтать и хоть как-то представлять/планировать будущее, я не вижу себя через 10 или даже 5 лет. Любые позитивные мысли, допустим что я все таки схожу ко врачу и мне помогут, словно маятником отбрасывает в негатив и безнадежность. Часто вспоминаю что мне говорила бабушка, она была инвалид 1 группы, одна растила отца, не испугалась развестись с гулящим и пьющим дедом в те годы когда это вызывало гораздо большее осуждение чем сейчас, всю жизнь страдала от полиартроза суставов и еще кучи болячек, но как-бы ей не было плохо и больно всегда говорила что умирать все равно не хочется, хочется ещё пожить. С одной стороны это помогает, но с другой вгоняет в еще большее отчаяние, потому что я не испытывая даже толики тех трудностей что достаются некоторым людям уже почти готов сдаться.
Из-за своих внутренних переживаний я раздражаюсь и злюсь, и самое ужасное что иногда порция моей раздражительности и сыну достается а он вообще не приделах :( только вот из-за этого одного удавиться хочется. Я вроде понимаю что мне прямая дорога в ПНД (только к кому психиатр? психотерапевт?), но я не могу найти в себе силы ткнуть пару кнопок в приложении и записаться, как в тот раз с МРТ, а даже если и доходит дело до просмотра расписания начинается: ну тут с работы придется отпрашиваться, тут неудобно просто, и все такое. Да и я не представляю как можно просто рассказать написанное здесь врачу на приеме, а пост на Пикабу не дашь же почитать.

Что это? Депрессия? Кризис 30 лет? Какое-то психическое расстройство? Может пост-COVID? (я болел в конце декабря). Ребят кто был в подобном состоянии и сделал шаг к выздоровлению, как вы это сделали? Как вы себя переселили когда были одни в этом мраке? Может есть какие-то доврачебные методы хоть немного поднять себя из этой ямы а там уже может и врачи помогут? У меня совершенно нет воли. У меня нет никого кто дал бы мне “пинка” чтобы я начал действовать. Хотя я осознаю что именно я Альфа и Омега всех своих проблем и что спасение утопающего дело рук самого утопающего. Но все мои силы уходят на то что-бы не уйти в полный деструктив. Я стою упершись головой в высоченную стену, за которой нормальная жизнь, а единственная помощь от всех кто рядом советы уровня: “Если ты бездомный то просто купи себе дом”. Если кто-то из вас смог преодолеть нечто подобное, как? с помощью чего вы заставили себя вступить на первую ступень лестницы ведущей за эту стену мрака?