Первый ребёнок и риск развода⁠⁠

Почему когда рождается первый ребёнок, чаще всего происходят разводы.

Система семьи меняется. До этого были мужчина и женщина, муж и жена.

А теперь вас трое.
К этому люди часто вообще не готовы.

Мама в этот момент вся принадлежит ребёнку.
Она его вынашивала, она его родила, она его кормит, успокаивает, укладывает, носит на руках. У неё меняется психика, тело, восприятие себя и мира. (+гормоны).

А муж в этот момент остаётся где-то на периферии и начинает говорить: мне тебя не хватает, у нас ушёл секс, мы не разговариваем, мы меньше времени проводим вместе.
Его как будто бросили.
Мужики вообще грубо формулируют: она после родов как будто с ума сошла.

И вот здесь мне хочется немного сказать о том, что в этот момент происходит с женщиной.
Потому что мужчина видит только внешнюю картинку. Он видит, что жена стала холоднее, раздражительнее, отстранённее, меньше включена в него. Но не очень понимает, что у неё внутри.

А внутри у неё очень часто жутчайший стресс.

Да, первое время может быть такое состояние, когда ей кажется, что всё хорошо, всё нормально, всё как будто вывозится.
Но потом это проходит, и женщина сталкивается с реальностью (сюда же послеродовая депрессия). И вот у неё на руках ребёнок, а муж пока вообще не в фокусе её внимания.

Не потому, что она его разлюбила. А потому, что она часто вообще не понимает, что делать с этим ребёнком.

Как его купать.
Как кормить.
Как успокаивать.
Почему он плачет.
Почему не спит.

Вокруг очень много мифа, что вот родишь — и сразу поймёшь, что ты мать. Типа включится инстинкт материнства, и всё само пойдёт как надо.

Нифига там автоматически не включается.

Со слов женщин (, и со слов моей супруги в том числе, очень часто включается вообще не спокойная уверенность, а дикая паника.
Паника и мысль: я плохая мать. Я что-то делаю не так. Я уже угробила жизнь своему ребёнку. Я ему всё испорчу.

И это, кстати, очень частая фраза. Огромное количество женщин пишут об этом в интернете, приходят с этим, говорят об этом почти прямым текстом: я плохая мать. Это не потому, что женщина слабая или ненормальная. Это банальный стресс, просто такого масштаба, который человека накрывает полностью.

К этому добавляется ещё и всё, что происходит вокруг.
Хорошо, если бабушки и дедушки помогают и молча принимают, не лезут, не учат, не добавляют суеты и тревоги.

Есть и другие варианты. Когда начинают говорить: ну что ж ты за рукожопая такая, кто ж так купает, а ты грудью кормишь, смеси нельзя а то болеть будет (Ну да давайте добавим тревоги да побольше), а почему он плачет, а почему ты так держишь.
Ощущение, что тебя всё время оценивают. И всё это складывается в одну огромную гору стресса.

И вот на этом фоне муж начинает подходить со своей болью. Ему ведь тоже плохо. Ему тоже не хватает жены. Ему тоже хочется близости, тепла, секса, просто побыть рядом. Но вопрос в том, что он приходит со своей потребностью в тот момент, когда у женщины внутри уже вообще нет свободного места.

И когда на этом фоне мужчина начинает: а не заняться ли нам сексом? — у женщины внутри часто один ответ: какой нахрен секс. (я хочу побыть одна, любые прикосновения просто раздражает).

Потому что она не в отказе как женщина. Она часто в режиме выживания как человек.

И поэтому в этот период очень часто происходит такая история: все на стрессе, все на взводе, все друг друга не слышат.
Мужчина сначала терпит, потом обижается, потом начинает отдаляться. Женщина ещё глубже уходит в ребёнка.
И через год-полтора пара может прийти уже в точку развода с внутренним ощущением: ты меня не любишь, ты меня не понимаешь, ты меня бросила, ты только в ребёнке, тебе до меня нет дела. А у неё: разве ты не видишь, как я устала, не видишь, что нужно заботиться о ребёнке.
Каждый со своей болью.

Хотя проблема часто не в том, что любви нет. Проблема в том, что двое не смогли пережить момент, когда их стало трое.

Что здесь важно мужчине понять.

Этот период временный. Тяжёлый, иногда очень тяжёлый, но временный. И в этот момент важно не выпадать из контакта, не уходить в обиду, не вставать в позицию «раз я тебе не нужен, живите тут без меня». Нужно включаться. Помогать с ребёнком.

Принять тот факт, что это ваш ребёнок, а не её ребёнок, с которым ты иногда помогаешь. Для некоторых мужчин, кстати, это не сразу доходит.

Нужно входить в родительство по-настоящему. И понимать, что жизнь уже не будет как раньше. Теперь вас трое.

Это колоссальное, глубокое изменение, которое невозможно нормально объяснить человеку, пока он сам это не проживёт. Это надо пережить.

И женщине здесь тоже важно помнить одну неприятную, но важную вещь.

Да, у тебя ребёнок (Правильнее у Вас). Да, тебе страшно. Да, ты устала. Да, у тебя куча противоречивых чувств, тревоги и вины, страхи. Но у тебя всё ещё есть муж.

И он тоже нуждается в заботе, в ласке, в любви, в тепле. Не всегда именно в сексе. Иногда в обнимашках, в прикосновении, в ощущении, что его вообще ещё видят.
Понятно, что ресурса на это может не быть. Понятно, что переключиться очень сложно. Но если видеть только ребёнка и совсем перестать видеть мужа, брак начинает рассыпаться.

И сложность здесь в том, что пара в этот период очень часто не слышит друг друга.
Жена говорит: да мне просто выспаться надо. А муж говорит: а мне не хватает твоих обнимашек (секса, поддержки, признания, что я содержу нас, и т.д….). Она отвечает: да меня уже все затискали, я уже устала, я уже не могу теперь прикосновения.

И вот здесь бесполезно искать виноватого. Здесь нужно искать компромисс. Нужно искать такую форму, чтобы каждому было хоть немного возможно дышать в этой новой реальности.
И с парой на консультации мы ищем способы, как сказать о своих потребностях, не обидев, и наконец услышать друг друга. Как найти построить отношения где будут уживаться роли родителей и роли супругов (это про любовь, теплоту, секс, помощь, уважении и т.д.)

Обращаюсь к парам, которые находятся в этом непростом периоде: помните, что помимо родителей вы ещё и супруги, муж и жена. И вам нужно учиться совмещать эти роли.

И главное что я хочу сказать в этой статье, как раньше уже не будет.

Будет по-другому.
И задача не в том, чтобы вернуть старую жизнь. Задача в том, чтобы выстроить новую. Так, чтобы в этой новой системе было место ребёнку, было место женщине, было место мужчине, и чтобы за всей этой усталостью, тревогой и бытовым адом не умерла сама пара.

Психолог Сотсков Ю.В.