Ответ на пост «Жизнь оленя»⁠⁠4

Да, как некоторые догадались тот пост мой. Почему аноним? Ну мне тупо стыдно. Что я такой. Стал. Был ли я такой? Нет, никогда. Я просто когда то верил в любовь с первого взгляда. И был не очень опытен в отношениях.
Когда все с дочкой случилось. После того как мы вытащили друг друга, я подумал что всё будет по другому. Но это просто было мое желание. Её не изменило ничего. Ни второй ребенок, ни как уже понятно смерть дочери.
Для чего вся эта графомания? Ну в посте последнем я написал все как было на самом деле. Для меня это терапия. Это нужно мне. Я почти месяц на даче один. Гуляю в лесу, дышу воздухом. Очень много думаю. Но пообщаться не с кем. Я вышел из всех этих дурацких депрессий, переживаний. Теперь будет что будет. Она мне дала наконец шанс. Вырваться из этих идиотских отношений и попробовать построить что то новое. Пока еще не поздно. Жаль что грабли оказались такие длинные и собственные.
Вернется? Может быть. Но надеюсь к этому времени я стану достаточно сильным и умным, чтобы уже окончательно поставить точку. Я у себя один. И так получилось что считай кроме неё в жизни почти никого не было. Были отношения хрен знает когда, я уже забыл что это. А от этого человека я получал практически только негатив. Все что было хорошее в жизни у нас, перечеркивалось её поступками.
Я ни в коем случае не хочу сказать что виновата она одна. Я тоже далеко не подарок. У всех людей есть недостатки. Ей нужен сильный мужчина рядом. А не тот который все прощает, и с определенного момента просто течет по жизни как по реке. Ну я такой стал. Причина наверное в башке. Когда человека бьют всю жизнь по голове, с ней что то происходит.
Краткое резюме. Я не хотел себе такой жизни. Я хотел нормальную дружную семью. Домашний уют, доверие. Всего этого не было. Получилось как получилось. Сейчас точка, как бы там не было. Я безумно устал от всего этого говна. Мне не 60, и я надеюсь еще все у меня будет. Ну если нет, значит нет. Лучше жить одному, чем вот это все. Я иногда представляю что будет если вдруг вернется и я приму. Это опять возврат к прошлому, ревность подозрения. Нет, я так не хочу. Наелся по самые помидоры. Есть сын, есть старые родители, которым нужно внимание. Отношения. Ну значит не моё это. Меня отношения искалечили. Я очень хорошо отдаю себе отчет что я как будто бы неполноценный стал. Обида? Конечно. Останется навсегда. Я с ней сейчас не общаюсь и надеюсь так будет всегда. Я хочу просто вычеркнуть человека из жизни. Насколько получится не знаю. Иногда накатывает. Но понимаю что как раньше не будет больше. Поэтому надо создавать что то новое. Будет ли кто то со мной дальше по жизни или нет я не знаю. Сейчас задача снова полюбить себя единственного.
За сим наверное прощаюсь. Постараюсь написать пост месяца через 3. Если кому то это интересно. Очень надеюсь что к тому времени в жизни произойдут качественные изменения. Я выползаю из ямы. Потому что просто люблю жизнь