О себе?
Я понимаю что вряд ли кто то это увидит и прочтет и не знаю что именно о себе но я попробую, раньше я был более весёлым человеком но больше не веселым а отмороженным нес всякую чепуху оскорблял всех творил лютую дичь что меня начали избегать и булить но со временем я устал от этого всего устал быть аморальным человеком без твердых принципов и без чувств и у меня появились мысли те мысли которые меня и испортили я не хочу говорить об этом и терпеть ни могу когда меня сравнивают со мной бывшим а сейчас я стал более мрачным и гнусным дак еще каждый день я сам ломаю свое мировоззрение например раньше примерно в классе 5 или 4 я думал что никогда не будет проблем родители будут всегда будет семья и работа а сейчас я увидел что мой отец стал сильно сидеть а у мамы появляются морщинки от старости понял что в учебе все не получается и в спорте тоже боялся признаться одной девушке в любви что возниновидел ее и себя понял что в обществе я туг и бесполезен до сих пор не могу найти человека который мне нравится хотяьы чтоб нравился мне а я ему нет даже если ни чего не получится я просто смогу смотреть на того кто нравится мне но я даже не могу найти того кто мне нравится я постояна пытаюсь набрать форму но не получается на свободное время планирую что то но все рушится у меня было 2 кампании людей с которыми я общался но 1 меня просто похоже использовала я дружил с ними шутил и думал что это будет до конца что мы друзья из за них я начал пить и курить ведь мы друзья а друзья должны быть похожи но так думал только я а в итоге они просто перестали со мной общаться 2 кампания еще живет со мной в ее редах но я чувствую что скоро это кончится меня бесят постояный соры маты и оры друг на друга в ней то что люди там зовут друг друга куда-то а меня нет да хоть мы и в разных городах но я приезжаю иногда но как они относятся к другим когда приезжают они и как ко мне я только сейчас понял что я не каменный и не железный что я многогранная и хрупкая личность и то что я довольно ранимый но я еще жив и у меня есть телефон с интернетом и много историй и все что мне может помешать мне моя голова а в ней именно мое думанье а думать мне вредно так что зачем грустить ведь у меня есть это все и брат хоть и двоюродный но я могу доверять ему хоть он уже и должен был меня бросить много раз но я чувствую что если поссорюсь или потеряю его я рухну как карточный домик и не смогу жить
