gone.away

Пасьянс "Косынка". Всем известный, и, наверное, старый, как мир...

Люблю его раскладывать. Меня, наверное, можно считать задротом этого увлечения. Увлечения пусть и поверхностно вроде бы несложного, но на самом деле - ой какого многослойного. Как Шрек и декларируемая им луковица, да.

Вот открываешь ты новый расклад. И уже видишь, что он, скорее всего - не сойдётся. Чутьём ли, опытом ли, но - ты понимаешь: да, не сойдётся, шансы малы, очень. И статистика тебе тоже поддакивает - 16% выигранных раскладов, всего лишь. И этот - не сойдётся. Скорее всего, да.

Но ты берёшь - и начинаешь. Раскладывать. Карту за картой, стопку на стопку, временами то перекидывая карту в итоговый слот, то, при необходимости - доставая её обратно, чтобы пристроить на неё очередную, одинокую пока, карту из колоды. Тасуешь, водишь руками, делаешь волшебные пассы. Раскладываешь.

И вот - колода всё меньше, почти все карты разложены, осталось всего несколько, но! Не сходится. Ожидалось, да. Ну не сходится, и всё тут. Казалось бы, что может быть проще - закрой этот, и начни новый, карты - пикселями на экране рисованные, не сотрутся и уголки не обтреплются. Сдайся, всего лишь.

Но нет. Ты откладываешь мышку в сторону - и идёшь курить. Спокойно, несуетливо, затяжку за затяжкой - ты куришь. И думаешь. Шестнадцать процентов - ведь это не так и мало, правда? Может, это даже больше, чем можно было и пожелать? Может, ты чего-то не видишь, важного?

Щелчок - и окурок, кувыркаясь в темноте искрящимися звёздочками, летит чётко в урну. Ты заходишь в дом, подходишь к ноутбуку, берешь мышку в руки, взгляд на экран - вот оно! Оно, да! Надо сделать только вот так. Потом - так. И - воооот так. Фух!

И карты, как по мановению волшебной палочки - гуськом устремляются на свои финишные посты. Сошёлся. Сошёлся! Сошёлсяяя!

Вот так - и в отношениях. Я всегда раскладываю пасьянс - будучи ли в них, ища ли их, отдыхая ли от них - неважно, это - неважно. Главное - я пытаюсь никогда не сдаваться. До последней карты, потому что - я просто могу чего-то не видеть. Важного. И если сейчас мне кажется, что - не сойдётся, нет, шансы не те, то - послезавтра, через неделю, месяц, год - сойдётся. Обязательно. И я в это - искренне верю.

В этом - и есть любовь. Как минимум - к жизни.

Второй день сыпет с неба, как не в себя. Юг России, говорили они. Тут зимы почти нет - орали они. Ага, щщаз :) Вот вам, получите, распишитесь: за два дня на капоте машины - 54 см снега.

Буду ждать весны, чой-то расчищать эту белую мразь - лень.

Да здравствует Лига Лени!

Кому интересно - рулетка DeWALT, с двумя шкалами (не путать с шакалами!).

Я заприметил её давно. Где-то с месяц назад, на станции метро "Маяковская": сухонькая, сгорбленная, в потрёпанном выцветшем платочке, ведущая себя странно женщина преклонного возраста. Знаете эти ажурные купола на станции, с картинами на самом верху? Старушка ходила ровно по центру платформы, останавливаясь ровно под очередным куполом, задирала голову в платочке наверх - и смотрела. Это действо, мне не совсем понятое, продолжалось минутами, ровно до того момента, как с одной из сторон платформы возникал шум приближающегося состава.

И вот тогда - всё чудесным образом менялось: старушка тут же отрывалась от созерцания, и бодрой семенящей походкой спешила в ту сторону, откуда уже летел, обгоняя поезд, чуть затхлый ветер подземки. Она - ждала. Ждала, когда поезд остановится, поскрипывая тормозами, откроются двери, схлынет/нахлынет поток пассажиров, стремящихся окунуться в чрево тоннеля (или, наконец, покинуть его), и приятный голос произнесёт "Осторожно, двери закрываются...".

Я наблюдал эту картину неделями. Нет, конечно, не каждый день, но несколько раз за месяц я видел мою заочную старую знакомую и в который раз наблюдал этот странный и завораживающий ритуал. Ритуал, многократное созерцание которого не приносило ни капли понимания - а собственно, что здесь происходит?

Однажды, поздней весной, в очередной раз увидев мою знакомую и не в силах больше сдерживать своё любопытство, в момент, когда волшебный голос в, наверное, тысячный раз, произнёс "Осторожно, двери закрываются..." я подошёл к ней и сказал:

- Простите, что беспокою, но я уже в который раз становлюсь невольным свидетелем загадки, которая меня мучает. Скажите, пожалуйста, в чём ваш секрет?

Старушка подняла на меня свои глаза, в которых на миг промелькнула искра, и сказала:

- Голос, молодой человек. Голос.

- Голос? - непонимающе переспросил я.

- Да, тот самый, вы слышите его очень часто - "осторожно, двери закрываются...". Голос, молодой человек, голос.

И тут меня словно осенило. Не может быть! Да нет, не может же быть, правда! Но я всё-же спросил:

- Кажется, я догадался. Это - ваш голос, да? Ваш? Тот самый?

Женщина медленно покачала головой из стороны в сторону, сняла с переносицы очки и, начав их медленно протирать, начала рассказывать:

- Ну что вы, молодой человек! Это уже не мой голос - вон, сколько мне лет, сами видите. Да, вы правы - когда-то это был мой голос. Вернее, когда-то, вместо сегодняшнего, в вагонах звучал мой голос. Да да, на этой самой ветке. Молодой, звенящий голос юной и красивой девчонки. Как же давно это было...

- Но позвольте, если это - уже не ваш голос, зачем же вы сюда постоянно приходите и слушаете его?

- Эх, молодо-зелено! Понимаете, я уже немолода. Совсем немолода. И прожила хорошую, яркую жизнь. Гордилась тем, что мой голос слушают миллионы. Мой муж - и с ним мы познакомились из-за голоса: как он его услышал, уж не знаю, какими путями, но нашёл меня и покорил. Мы пожили долгую и счастливую жизнь. Родили сына. Ждали внуков. Мы - были счастливы. Но - года бегут, мужа не стало уже больше десяти лет назад, сына - забрал рак, так что внуков мы и не дождались, получается. И всё, что осталось из нашей семьи - это я - и мой голос. Который, со временем - уже перестал быть моим.

- Оооо...

- Надеюсь, вы понимаете, зачем я сюда прихожу? Пусть голос и чужой, но он - мой, родной. Он - искры моего личного счастья. Он будит во мне самые прекрасные, самые светлые моменты жизни. И пока я жива - этот голос будет со мной!

Старушка, несмотря на кажущуюся немощность, резко развернулась и всё той же семенящей походкой направилась в сторону эскалатора. А я - задрал голову наверх, и стал рассматривать картины под куполом...

Голос... Простой голос...

Как я говорил ранее - для меня легче делиться, чем не делиться, поэтому: предыдущая часть - здесь, тынц!

Вся моя сознательная жизнь проходила под девизом, озвученным моей любимой группой KISS, а именно: I was made for loving you, baby! Наверное, это отчасти и повлияло на всю гамму моих отношений с прекрасным полом вообще, и на отношения с моей будущей бывшей женой - в частности...

Помните, Пушкин, который АС, говорил: чем меньше женщину мы больше, тем больше меньше она нам? В этих словах есть зерно мудрости, поверьте.

Вторая неделя развода, ещё не документально подтверждённого, но уже фактически свершённого - пусть и живём пока вместе, но это - случилось, фактически. Что я чувствую? Опустошение. Усталость. Апатию. Столько сил было потрачено, столько было нацеловано в попу... Любое навязчивое, гипертрофированное действие - со временем обесценивается, теряет свою значимость, и вообще.

Мой милый друг - я пишу эти строчки для тебя, потому что - искренне хочу, чтобы ты не совершал моих ошибок. Нет, я не делал ничего плохого, наоборот - часто я делал слишком сладко, даже приторно. И по факту - перестал быть самим собой.

Двадцать три года на алтарь семьи - это срок, поверь. Люби - но не так, как я. Заботься - но лучше и правильней, чем я. Будь интересен - но более глубоко, чем я. Не поступайся собой - так, как это делал я. Ты - не отражение того, что представляешь в своих мечтах, и уж тем более - не отражение того, что в тебе хотят видеть. Ты - это просто ты, без вариантов, без иллюзий, без прикрас. Ты - самый лучший на свете человек. Для себя.

И в этом - самый главный посыл, мой товарищ и невольный читатель. Потому что, если ты позволяешь себе наступать на горло собственной песне - на это горло будут наступать и другие, обязательно. И вдвойне горше, когда эти другие - люди, с которыми ты прожил огромную часть такой яркой, но всё-же, по вселенским меркам, короткой и мимолётной жизни.

5 января 2021 года.

Звонили риелтору по поводу квартиры в Краснодаре. Говорят, наша сейчас стоит 3,5кк. Вполне хватит, чтобы продать, и купить будущей бывшей квартиру в районном центре. В скважине - совсем плохо с водой, попал на бурение, как же это невовремя, блин. Ну бывает, чо. Придётся доставать кредитку от Олежки, и потихоньку закрывать этот вопрос. С крышей строящейся мастерской в этом году, видимо, облом - цены на металл скакнули так, что до сих пор привыкнуть не могу.

Мысленно строю планы - как я, что я, зачем я, смогу ли я, магнолия. Да смогу, конечно. Молюсь.

Вот кроме шуток - молюсь. Без надрыва, без истеричности, без притворства. Просто - молюсь. Когда накатывают злые, дурные мысли - молюсь, простыми словами, повторяя их как мантру. Удивительно, но помогает. Я бы даже сказал, что я не ожидал, что поможет, но - помогает. Не знаю, почему, да и не хочу знать. Спасибо сайту "пережить", прочитал там несколько хороших статей, которые пусть чуть-чуть, но помогли вправить мозги на место. Ну а дальше - дело за мной, и только.

Качели - ещё не кончились. С нетерпением жду, когда этому настанет закономерный конец. Надо только время, друзья. Надежды? Их кучу, их просто тонна! Сегодня в магазине меня назвали приятным покупателем! Как будто знак, сигнал - мне показали, что главное - как смотришь на себя именно ты. И если твой взгляд - в целом оптимистичен, если твои устремления - светлы и чисты, то ты - приятный. Пусть и просто покупатель, но какие наши годы ;)

Человеку нужен человек. Хочется нам или нет - человеку - нужен - человек.

Пишу эти строки по совершенно банальнейшей, старой, как мир, причине - так легче. Характер такой - не могу держать своё говно в себе, надо этот уровень хотя бы немножко понизить, выплеснув наружу пусть и самую малую толику. Ну и, конечно, в надежде, что кому-то, со схожей проблемой, это поможет. Итак - хроники переживания расставания, поехали!

Вводные забыл, да: 23 года вместе, старшему сыну - 20, младшему - 12. Проблемы застарелые, вместе прятали головы в песок. Она - чудесный человек, просто, видимо, не мой. Уже разбегались на год 13 лет назад, потом сошлись, Санта-Барбара отдыхает.

Вводные закончены, дальнейшее повествование будет не о прошлом, а о настоящем, ну и, немножко - о будущем. Благо, опыт первого расставания уже есть, и я точно уверен, что лично для меня нужен как минимум год, чтобы потихоньку начать смотреть на мир правильными глазами. Итак, начнём по датам, пожалуй ;)

2 января 2021 года.

Новогодние праздники, есть время переговорить, уже без излишней истеричности. Страшно. Тоскливо. Одиноко. Очень страшно. Сорок пять лет, да. Говорили весь день. Под вечер - прихватило, спёрло дыхание, перестало хватать воздуха. Паника, да. Не помогает ни афобазол, ничего. Спасибо ей - помогла, поддержала. Решили не затягивать с разъездом, потому что, несмотря на страх и судорожное цепляние за прошлое - оба понимаем, что не будем счастливы вместе. Мужчину во мне не видят уже шесть лет - это по моему ощущению. Она сказала - десять. Пиздец, как можно быть таким слепым, а? Или - тупо терпеливым? Или - совсем ебанько? Застарелая короста, в общем. Лёг спать с открытым окном, чтобы - как в вытрезвителе. Отрубился махом.

3 января 2021 года.

Проснулся, она уже уехала на работу. В доме - только младший, каникулы, сидит за компом, играет в свои любимые игрушки. Пошарился по дому - пустота. Взгляд постоянно цепляется за какие-то знаковые вещи, типа "а вот эту штуку мы покупали и выбирали вместе". Сделал совершенно детский поступок - снял со стены все фотографии с ней. Да и хер с ним, что детский - мне так легче, честное слово. Вот прям сейчас - легче.

Вышел покурить, пошароёбился по участку. Мысли - куда мне нахер полгектара, одному? Прохожу мимо строящейся мастерской, мысли - как я теперь один всё это потяну? Трусишка, да. Хотя и за участком - один ухаживал всегда, и мастерскую - сам бля, без ансамбля, как мудак, бля. Ничо, потяну.

Пока - ничего не хочется, от слова "совсем". Знаю, что впереди - только подъём вверх, и с каждым шагом - будет легче. Но боже, сколько же говна ещё внутри, этого навоза в виде обид, сожалений, страхов!

Пиздострадалец, да. Первые месяцы - самые жёсткие. Пережить. Любить себя. Не мусолить и не обсасывать свои недостатки. Я у себя - интересный и самый хороший. Псориаз? И хер с ним, может наоборот - пройдёт, как только разрешусь от морального бремени.

Неделя после совместного принятия решения - прошла. Первая неделя настоящего расставания, а не истеричных метаний по квартирам, как было прошлым летом. Пусть пока и ночуем под одной крышей, это - конечная. И мне надо понять, на какой маршрут моя пересадка здесь. Пойму. Потом. Позже. Сейчас - ничего не хочу. Замены - не ищу. Ненавижу весь женский род - это нормально, это я уже проходил, это пиздец как неправильно, но на короткий срок - это нормально, это повод для самоанализа и понимания, что болен - не весь мир вокруг, а болен сейчас именно ты, Дима. Выздоравливай, тварь!

Первая неделя, урра! Главное - не читать Маркеса. Запомни, главное - не читать Маркеса.

Всем привет!

И заранее сорри моим подписчикам - я сюда не поныть пришёл (хотя и очень хочется временами, да) - а выразить свою благодарность одному хорошему человечку. С которым меня свёл Пикабу, да такое бывает. Но - обо всём по порядку.

Полгода тому, может больше (желающие могут посмотреть мои посты и найти то нытьё под заголовком "Потерянный мальчишка") - я тут распускал нюни, что, мол - пздц и вообще. Призывал к миру во всём мире, к взаимной дружбе и всё такое прочее: ну да вы понимаете - чего не сделает человек в состоянии крайней степени охереванияпотерянности.

Тот пост - подарил мне Елену. Прекрасную, определённо - и я не шучу, ни капли. Нас разделяли тысячи километров земли и миллионы кубометров воздуха. Мы были (да и есть) - разные, но с одинаковой болью в определённых местах сознания. В самые лютые моменты моего очередного копания в кишочках своей души - она была, как глоток свежего воздуха. Да, можно сказать - я её использовал. В том смысле, что она мне нужна была больше, чем я ей.

Что тогда было? Да всё просто: решили разъехаться с женой. Я, сломя голову - понёсся в квартиру в Краснодаре, где, в слюнях и соплях - выдержал аж целый месяц. Ну как выдержал? Сходил потихоньку с ума, а Елена, мой персональный ангел-хранитель - стойко выносила весь этот сюр, пытаясь привнести хоть долю оптимизма в моё, тыксызыть, бытиё.

Месяц худо-бедно закончился, но тут ВНЕЗАПНО (хи-хи-хи)  началось самое интересное: игра в авантюры. В смысле "а не попробовать ли нам с женой сойтись и начать всё сначала?". Пздц, да -  вы всё правильно подумали. На эту дичь Елена сказала "Спорим на бутылку коньяка, что ничего не выйдет?", и на этом наше с ней общение - прекратилось. Ну да я её не виню, наоборот - очень даже понимаю, учитывая то, какой я конченыйнеоднозначный человек.

Но 2020-й не был бы 2020-м, если бы просто так всё оставил, как есть. Получилось, как в мультике "- Мы строили, строили, и наконец - ...". В общем, барахтались мы с женой последние несколько месяцев, ходили к психологу, чего-то там пытались, кряхтели...

Короче! Бутылку коньяка я успешно проспорил. И дело осталось за малым - выразить свою искреннюю благодарность Елене, и отправить ей эту бутылку в виде безналичного эквивалента, чтобы - да чтобы вот, и всё.

Леночка, я уверен - ты прочитаешь этот пост. Во всяком случае - очень на это надеюсь. Прости меня, пожалуйста, если я в чём-то вёл себя не так, как нужно было. Не обижайся, что вот так вот это всё в нашем общении - ты чудесный человечек, я искренне благодарен судьбе, что ты снизошла до моих мелких проблем и помогала мне стирать сопли с кулака! И уж точно уверен - тебе нахер не нужны отморозки с наглухо покалеченной психикой, так что всё произошедшее, скорее всего - к лучшему. Уж очень я конченый (хотел написать "неординарный", но нет - конченый).

Ответь мне, пожалуйста, долг - платежом красен, и я буду искренне рад, если ты откликнешься и примешь эту маленькую благодарность за всё то, что ты для меня сделала!

Ребята - желаю всем хороших знакомств, приятных компаний, взаимопонимания, и вообще. Всех с наступающими!

З.Ы. Ну и, как итог - завтра попробуем прорваться в ЗАГС, подавать заявление. Сколько там прокашляли вместе - 23 года, вроде? Значит, так и должно было быть.

З.З.Ы. Не могу не упомянуть Альтоса (сорри, там ник латиницей зубодробительный, не упомнить, как правильно пишется): бро, земляк, спасибо тебе огромное! Приезжай в гости, если оказия подвернётся ;)