alferius

Что же нужно современному среднестатистическому потенциальному родителю для принятия решения о продолжении рода? Всё просто и в то же время сложно. Нужно чтобы у них и их потенциальных детей были реализованы два нижних уровня пирамиды Маслоу. Физиологические потребности (еда, тепло, жилье, секс) и безопасность (уверенность в завтрашнем дне, стабильность, возможность отдыхать), ещё здоровье сюда же.

Проблема 1. Медицина. Тут ситуация разнится от регионов, но в большинстве случаев у нас бесплатная медицина это для здорового человека. Если у тебя чуть более глубокая болезнь, тебе нужно много денег, чтобы вылечиться самому и вылечить ребёнка. Одним из позорнейших позоров современной России считаю коллективные сборы денег на лечение детям.

Проблема 2. Досуг детей. Большинство хороших детских секций и кружков требует от родителей вливания денег. Даже на Ямале, где секции бесплатные, я вкидывал пачки денег дочке в плавание. Обычный гидрач от 30 тысяч. (На пару лет). Поездки на соревнования за счёт родителей. Спортивные сборы тоже не бесплатно. Да это не обязательные траты, но мы же хотим лучшего для своих детей. Я в СССР ходил в радиокружок, и они организовывали поездки детей по России. Я в детстве был в Молдавии и на Украине за счёт государства и это даже не соревнования, а просто поездки.

Проблема 3. Учёба. Ооооо, это главный пиздец современного общества. Бесплатное образование для детей превратили в фарс. Учителя стали как в вузах, просто отчитывать уроки, скидывая донесение материала до сознания ребёнка на родителей. Не успели в классе новую тему разобрать, зададим на домашку. Учителей завалили кучей отчётов. И вместо обучения детей они хреначат отчёты, выкладываю фоточки мероприятий, вовлекают родителей во всякие опросы и регистрации на непонятных сайтах и различных каналах. А родители, замученные после восьми часов работы, пытаются объяснить темы ребенку, что те не поняли в школе. До 12 часов ночи.

У нашего классуха строчила по 20 разных сообщений в час, когда же детей учить. И тут мы подбираемся в ВПР и ГИА. Вот он апофеоз маразма и деградации образовательной сферы. ПОЧЕМУ для того, чтобы сдать ОГЭ/ЕГЭ надо ребёнка натаскивать на эти экзамены? В какой момент произошло, что знаний, которые тебе дают в течении 10 лет в школе не достаточно, чтобы достойно выпуститься из школы? Почему весь 11 класс школы дети занимаются только подготовкой и решением этих тестов? Почему родитель, если хочет хороших баллов за ЕГЭ должен платить огромные деньги на репетиторов? Каждый репетитор 1 -3 тысяч в час. И сам ты ребёнка на эти тесты не натаскаешь.

Проблема 4. Стабильность. Наши родители знали, что завтра будет такой же день как и сегодня. Будет работа, ни кто тебя не сократит. Станешь в очередь на жильё, дадут комнату, родишь ребёнка, дадут квартиру, родишь второго, дадут побольше квартиру. Это назвали застой. Конечно задумка с мат. капиталом хорошая, но реализация как всегда. Улучшить сейчас жилищные условия с помощью мат. капитала принесёт больше геморроя, чем плюсов. Ну остальное комментировать нет смысла.

Только систематически решая эти проблемы можно повысить рождаемость.

Это мы рассмотрели только материальную часть вопроса, а есть ещё духовно-этическая.

Но это уже совсем другая история...

В спор вмешался Игнат, казак основательный, с брюхом, похожим на скирду сена. Он сидел на завалинке и, жмурясь от удовольствия, выковыривал мизинцем из уха серу. Это было его любимым занятием, ибо, как он говорил, «чем глубже в ухе покопаешь, тем мудрее мысля родится».

- Цыц, салажата! — рявкнул он, вынув палец и с интересом его оглядев. — Сейчас не о том разговор. Вы посмотрите, кто на есаула метит! Афоня-писарь!

Толпа колыхнулась. К крыльцу правления, чеканя шаг, подходил Афанасий Лукич, писарь. Казак он был, что называется, «странный». Вместо того чтобы коня холить да шашкой махать, он книжки читал и всё какие-то бумажки пером марал. Коня своего, кстати, он так и не нажил, ездил на правление на тощей корове Зорьке, утверждая, что «в корове проку больше: и транспорт, и молоко к завтраку». Правда, молоко от такой верховой езды у Зорьки скисало мгновенно, но Афоня не унывал.

- Здоровеньки булы! — начал Афоня тонким голосом, поправив очки, которые держались на переносице с помощью сургуча. - Предлагаю избираться по-новому, як в Эвропах! Дабы избежать мордобою и прочего членовредительства просом. Предлагаю выборы при помощи... жребия на варениках!

- Это как это? - насупился Игнат, подозревая подвох.

- Очень просто, - Афоня вытащил из-за пазухи дымящийся горшок. - Налепила мне жинка вареников. В одном - целковый спрятан. Кто вытянет - тому и есаулить!

Идея показалась казакам забавной. Во-первых, халява, во-вторых, можно было совместить приятное с полезным: и судьбу станицы решить, и перекусить. Горшок поставили на дубовый стол.

Первым полез Игнат. Он долго мял вареник, нюхал его, даже поднес к уху и послушал, не звякнет ли монета. Ухо у него было натренированное, но вареник молчал. Игнат отправил его в рот, прожевал и обиженно крякнул - Тилке бульба.

- Эх, пролетка! - крякнул он, вытирая усы.

За ним потянулись остальные. Деду Савелию попался вареник с вишней, отчего он долго плевался красными косточками, проклиная «писарскую моду». Прохор, мечтавший о власти, схватил сразу два, но в них была одна картошка.

Вареников в горшке оставалось все меньше. А вместе с ними таяла и надежда казаков на мирные выборы. Кто-то уже начал подозревать Афоню в мошенничестве и подзуживать Панкрат Егорыча принести мешок с просо.

И тут к столу, ковыляя, подошел старик по прозвищу Шаровары. Звали его так потому, что свои шаровары он не снимал, по слухам, аж с Крымской войны. Они были такого необъятного размера и так промаслены, что, по утверждению местных остряков, в них можно было, сложив парусами, сплавляться вниз по Дону до самого Азовского моря. Шаровары жил один, бобылем, и на сходках появлялся редко. Но если появлялся - это значило, что пахнет жареным.

Он молча запустил корявую руку в горшок и выудил последний вареник. Все замерли. Старик откусил кусочек, и в тишине раздался отчетливый металлический хруст. Старик выплюнул на ладонь мятый царский рубль, повертел его перед глазами и сунул в карман тех самых легендарных шаровар.

- Ну, - сказал он скрипучим голосом, - стало быть, я теперя ваш атаман.

Тишина на майдане стояла звенящая. Потом раздался чей-то сдавленный смешок. Игнат крякнул так, что у него из уха выпал кусочек засохшей за долгие годы серы. Афоня-писарь схватился за голову, понимая, что его гениальный план потерпел полное фиаско.

- Так не пойдет! - заверещал он. - Ты, Шаровары, может, и казак, но ты ж... того... Ты ж наказной грамоты не выучишь! Ты ж расписку пером не выведешь!

Старик Шаровары посмотрел на него исподлобья, потом перевел взгляд на свои шаровары. Медленно, со вкусом, он запустил руку в их недра и, пошуровав там с полминуты (зрители затаили дыхание, ожидая чего угодно - от завалящего пистолета до соленого огурца), извлек на свет божий огромный сургуч и печать.

- А печать на то - сказал он. - Коли што, я и кинуть могу. А расписку и пальцем могу ткнуть. Мой палец за раз любую гербовую бумагу подпишет.

И он с достоинством икнул.

Майдан взорвался хохотом. Дед Савелий схватился за бороду, в которой вновь кто-то мог заблудиться, на этот раз от смеха. Панкрат Егорыч, забыв про просо, хлопал себя по ляжкам. Даже суровая корова Зорька, наблюдавшая за происходящим с философским спокойствием, одобрительно мотнула головой.

Так в станице Романовская появился новый атаман - человек-легенда, ходячий склад и обладатель шаровар, по которым можно было сверять курс судов. И хотя в бумагах он ставил вместо подписи жирную кляксу, которую гордо именовал «пушечное ядро», а указы писарю диктовал, сидя верхом на корове, чтобы «чувствовать седло», хозяйство его было крепким. Потому что кто ж посмеет спорить с атаманом, у которого в штанах, по слухам, не только сургуч с печатью, но и запасной Дон на случай засухи припрятан?

Пруфы:

https://kuban.bfm.ru/news/51941

https://t.me/novosti_yeisk/32007

UPD: По открытой претензии продавец предоставил трек номер доставки. Сегодня получил транспортной компанией. Комплектность полная.