PrettyHarleen

Добавить особо нечего, ну спасибо тетя HR, штош, докатилась Пятёрочка до «з@луп».....

Про то, что надо любить своих дитачек не смотря ни на что 😸😸 (взято с сети, автор указан, баянометр показал одну статью про Бронсона)

Хочу рассказать про абсолютного отморозка, тоже медоеда, в своем роде, которому уже 66 лет, из них он отсидел около 40 лет, и сидит до сих пор, причем никого не убивал. И я не знаю, как к нему относиться. Так что выводы делайте сами.

Майкл Гордон Питерсон родился в Великобритании, в декабре 1952 года, в очень благополучной, состоятельной семье. Британские родители были людьми чинными, сына очень любили, не обижали, поили чаем и воспитывали грамотно. Мальчик рос хороший, милый такой британский мальчик. Любил ходить в школу, пить чай, учился на пятерки, но вдруг...

Ему исполнилось 22 года, и он слетел с катушек. Ни с каких хуев Майкл с оружием ограбил почтовое отделение, и взял неебическую кассу: аж 26 фунтов стерлингов. Пояснить, нахуй, собственно, он это сделал, мальчик не смог. За 26 фунтов ему дали 7 лет.

- Ебааать, блядь, - сказали почтенные мама с папой. - Но мы продолжаем любить нашего сына.

Майкл оказался в тюрьме, и ему понравилось.

- Так это ж, блядь, как школа, - обрадовался он.

И принялся пиздить всех подряд: охранников и зэков. В чем тут логика, я, опять же, не знаю.

В той же тюрьме Майкл посмотрел фильм с голливудским актером Чарльзом Бронсоном в главной роли.

- Вот это крутой мэн, - восхитился он, и взял себе имя кумира, а также отрастил бравые усы для пущей крутизны.

С тех пор и началась карьера самого жестокого и обаятельного преступника в мире.

Для начала новоиспеченный Чарльз накачал такую мускулатуру, что превратился в дурмашину. Делал он это без всяких тренажеров, в тюремной камере. Потом устроил бенефис: разделся догола, намазался маслом, и напал на надзирателей. Почему именно так - загадка. Голый и скользкий Чарльз пиздил надзирателей до тех пор, пока его не обезвредил поднятый по тревоге спецназ.

Однако Чарльз никого не убил.

- Ебааать, блядь, - сказали почтенные папа с мамой. - Но мы продолжаем любить нашего сына.

Чарльзу продлили срок, но это его ничему не научило. Он продолжал при каждом удобном случае пиздить надзирателей. Его переводили из тюрьмы в тюрьму, держали в одиночных камерах. Но наконец тюрьмы в Англии закончились. Хотели потащить по второму кругу, но тут все надзиратели возмутились:

- У нас ебала не казенные, между прочим. Уберите этого придурка куда-нибудь, где у людей психика покрепче, чем у нас.

И в 1978 году Бронсона признали невменяемым, запихнув в психушку Броадмур - самую охраняемую, для опасных маньяков.

- Это кто, блядь, тут невменяемый? - обиделся Бронсон, и принялся пиздить санитаров.

Ему вкололи какое-то успокоительное, и Чарльзу не понравилось еще больше.

- Ваши лекарства вызывают у меня судороги! - заявил он. - И вообще, со мной жестоко обращаются! Я буду протестовать!

В знак протеста он, как всегда, пиздил санитаров, разъебывал половину клиники, и убегал на крышу. Там он жил по нескольку дней, пока его не стаскивал поднятый по тревоге спезназ.

- Ебааать, блядь, - сказали почтенные папа с мамой. - Но мы все равно любим нашего мальчика.

Каждая такая эскапада обходилась государству в кругленькую сумму 750 тыщ фунтов стерлингов. В итоге психушка тоже взмолилась, и сдалась: Чарльза Бронсона признали выздоровевшим, и отправили восвояси, обратно в тюрьму. Но ему так понравилось протестовать, что он и в тюрьмах продолжал лезть на крыши. Такой охуительный Санта Клаус или Карлсон.

В 1987 году Бронсона наконец-то выпустили. Думаю, в тот день надзиратели всех тюрем нажрались от радости. Но рановато торжествовали. Чарльз на короткое время взялся за ум. Выражалось это в том, что он стал участвовать в кулачных боях. Но очень быстро перепиздил всех противников, и снова совершил ограбление. В 1988 году его опять посадили.

- Здравствуйте, - вежливо сказал Бронсон надзирателям. - Соскучились уже, небось?

И опять стал всех пиздить. Однажды ему и это приелось, тогда Бронсон совершил попытку самоубийства. Он попытался убить себя током с помощью стиральной машины, наполненной водой. Рыдая от жалости к себе, работники тюрьмы его откачали.

В 1992 году Чарльза выпустили на волю.

- Пожалуйста, не надо к нам больше попадать, - на коленях молили его надзиратели.

- Хуй вы угадали, - заржал Бронсон.

И через три недели снова сел за попытку ограбления.

Больше его уже не выпускали, только переводили из тюрьмы в тюрьму, уже не надеясь, что где-то он приживется, а только для того, чтобы дать работникам тюрем отдыхать по очереди.

Не думайте, что Бронсон только пиздил народ. Он еще успел написать две книги, кучу стихов, прославиться, как художник, и отдать гонорары на благотворительность. Между делом он три раза женился. Ибо у него ебаная куча фанаток.

- Ебааать, блядь, - сказали почтенные папа с мамой. - Ну вот видите, мы не зря любим своего сына. В целом, он хороший мальчик.

В 1996 году к Бронсону пришел его адвокат, и предложил все ж прекратить выебываться.

- Ты, сука, на кого работаешь? - оскорбился Чарльз.

И тут же взял адвоката в заложники, сделав громкое заявление начальству тюрьмы.

- Какой выкуп вы хотите? - уныло поинтересовались заебанные его фокусами тюремщики.

- Да хуй знает, не подумал, - почесал репу Бронсон. - Ну несите что ли чашку чаю. Англичане мы или где?

Ему подали чашку чаю, и через 30 минут адвокат был отпущен. Он настолько охуел, что даже не стал выдвигать обвинение.

В 1998 году Бронсон взял в заложники в тюрьме Бэлмарш нескольких иракцев. Уж не знаю, чем бедные ему не понравились.

- Называйте меня Генерал, - приказал он. - И сразу, чтоб вы знали: если мои требования не будут выполнены, одного из вас я сожру. Вот, пожалуй, тебя, толстый.

При этом требований он никаких не выдвигал, и толстый иракец уже решил, что ему пиздец. Но тут Бронсона посетил новый заеб:

- А ну-ка, отпизди меня, толстяк, - сказал он будущему шашлыку.

Несчастный в ужасе отказался. Тогда Бронсон сам себе раскроил ебало, и наконец выдвинул требования:

- Мне нужен вертолет до Кубы,пистолет-пулемет «UZI», 5 тысяч патронов и топор.

- А топор зачем? - уточнили переговорщики.

- А вдруг патроны закончатся, - безмятежно аргументировал Бронсон.

Ничего ему не дали, конечно, и обезвредили с помощью того же спецназа, который уже на поимку Чарльза ходил, как на полдник.

- Ну и вот чо это было? - устало спросил судья.

- А вот, - пожал плечами Бронсон. - Но виноват я так же, как Адольф Гитлер.

Суд учел это заявление, и поместил его в тюрьму строгого режима Вудхил, где было создано спецподразделение для охраны Бронсона, и еще двух опасных заключенных - Уилсона и Модсли. В основном, это было сделано для обеспечения безопасности персонала и других зэков.

Но это не особо помогло: Бронсону не понравился тюремный воспитатель, который критиковал его рисунки.

- Художника всякий обидеть может, - надулся Чарльз, связал чувака, и удерживал его 44 часа. Видимо, пока тот не признал гениальность Бронсона.

- Ебааать, блядь, - сказали почтенные мама с папой. - Ну в принципе, правильно. наш мальчик такой ранимый. И мы продолжаем его любить.

В 2009 году был снят фильм о замечательной биографии Чарльза Бронсона. Играл его Том Харди. Актеру было страшновато исполнять эту роль - ведь мало ли, Бронсону не понравится, тако он из тюрьмы сбежит и башку снесет. Поэтому Том Харди отправился знакомиться с преступником. Актер Бронсону понравился, Бронсон актеру тоже.

- Это очень смешной, добрый и умный человек, - сказал Харди.

А Бронсон вообще сделал широкий жест, отстриг свои знаменитые усы и подарил актеру со словами:

- На, носи, чтобы ты был настоящим мной на семке. А я себе новые отращу.

- Ебааать, блядь, - сказали почтенные мама с папой. - Вот наш сынок и прославился...

Потому что главное ведь что? Главное - любить детей, и тогда все у них будет хорошо. )))

© Диана Удовиченко

У нас (в Калининграде) Кант пострадал. Ну, Иммануил который. Его могилу и памятник облили краской, оставив такую вот цидульку (фото). Я, впрочем, когда дочитала до «откреститься православным крестом» в принципе зафейспалмила и приуныла. Кому такое в голову могло прийти? Что это за безумный поступок? Загадка. Но следствие работает.

Пыс-пыс: «Альбертина» - старейший университет Пруссии, Кант его выпускник и впоследствии профессор.

Баянометр молчал, выдавал открытки.

Слушайте, я ж под впечатлениэм, это застрелиться. Короче, сегодня внезапно мне понадобилось в Росгосстрах, страховку там платить, не авто, но не суть, и я свинтила с Работы в 16. Работаю я в области, тачку свою бросаю в Калининграде, добираюсь служебным транспортом, стало быть ехать предстояло на маршрутке. А я ж на них не частый пассажир. Дождалась, врываюсь и меня сразу сносит зычный ор водителя - «Стоооо тридцать рублэй проезд!!! Поедем?» Я ажно растерялась и брякнула «торг уместен?», но мой юмор явно был не оценён и я кивнула и попыталась пройти для присесть. Второй заход иерихонской Трубы «проезд оплачиваем сразу!!! Контроль на линии!!». Оплатила, мне торжественно вручили билет и я собралась пройти (!) к месту посадки. В этот момент водитель стартанул с орбиты, не меньше, и я, влекомая центробежной, инерционной и всякими иными силами совершила квантовый скачок в конец салона. Нащупав ж@пой стабильность, спрашиваю, высадят ли меня на Кутузова, дом 29. Маршрутка гоготнула и попросила указать подъезд и этаж, на что я просто и без пафоса сказала - «а я не знаю, мне в росгосстрах». Меня обещали доставить. И вот мы на Кутузова. «Итак, где у нас тут этот РГС?» призывно спросил водитель, «давайте смотреть». И сбрасывает скорость до 20-30, не больше. Чисто немецкие туристы на прогулочной поездке по Кёнигсбергу. Мы медленно едем и вся маршрутка внимательно смотрит в окна. И только я одна сидела красная и мокрая, потому что представила, сколько проклятий неслось из потока машин за нами, полоса то одна! «Он точно где-то справа, я помню!» - сказала тетя в пушистой шапке. «Это когда ТУДА едешь справа, а отсюда он слева» - ответил ей дядька с баулом. «Это дальше, за шведским посольством!» - крикнула молодая дама (у нас есть шведское посольство????). «Он будет там, если она пойдёт отсюда» - заключила Бабушка с котомкой. «Он будет там, даже если она туда не пойдёт» - парировал спящий дедок с «галерки». Тут молодой мужик в военной форме радостно заорал «воооттт оооннн!!!». Мне кажется, с такими интонациями в голосе брали Смольный, вот честно! Ну или забивали мамонта всем племенем. Обнаружив искомое, меня торжественно высадили прям у входа. Ребята, ей богу, я не вру, это все происходило так, будто у всех этих людей был личный принцип помочь мне десантироваться в нужном месте, это было так неожиданно, странно и прикольно, что я просто от души пожелала им хороших выходных и разновсяческих благ. Уже отходя к нужному дому я услышала это «заа проеееезд оплачиваем сразу, контроль на линии!!!», потом грохот двери и веселая и добрая маршрутка покатила, потрясая запчастями, дальше по Кутузова. Люди, ездите хоть иногда на маршрутках, там весело, честно 😁

Меня на днях посетил вопрос: как, как в себе реанимировать «настоящую женщину»? Как в себя по капле вдавить «истинную леди», а? Такую, как это вот: «Позвольте вами восхищаться!». Не ради мужиков, а вот просто для «восхищаться». Чтобы ты такая уже 15й километр наматываешь, домой не идешь, ибо ты так афигенна, а не весь народ еще тебя видел -))

Я стала вспоминать, какие нынче в моде женщины и как к этому великолепию приобщиться. Начала, конечно, с самого больного. Надо адназначна быть худой. Вот как заставить себя не жрать? Шоб в рационе только вода и трава, ну и чтобы коньяк не исключать? Впрочем, с коньячной частью я справляюсь на ура, а вот в части травы какие-то сбои, ну не лезет в меня пареная морковь и это ваше брокколи. Я вот веганов в этом плане вообще не понимаю. Я если бигмак вижу, во мне в принципе чувство жалости исчезает ко всему живому. Но ладно, про жранину все понятно, но там же – у леди – и других примочек куча.

Вот как себя убедить шляться на шпильках? Нет, я регулярно их покупаю и вдумчиво, качественно мечтаю, как я такая вся из воды и травы, летящей походкой (вышла за водкой бггг), да на каблуках 100500см, но дальше мечт дело что-то не особо продвигается. И я регулярно делаю выбор в пользу удобства, хотя прекрасно понимаю, что делать надо в пользу красоты. В кроссах я и в гробу належусь, а сейчас надо красиво, я же правильно рассуждаю?

А вот как должны отдыхать настоящие леди? Ну, как там обычно на картинках показывают всяких шикарных девок: типа вино в бокале, ресторан, набережная или у бассейна. И чтобы ж@пу фоткать в пене морской. И чтобы бесконечные ноги. А у меня всего росту как тех их ног. Точнее даже одной ноги. Да и вино у меня почему-то тянет за собой кино, домино и всякое «хоба!», а не набережную с бассейном. И ж@пу свою я фоткать не умею, да еще и в волнах. Я вообще, оказываясь у водоема, по старой русской традиции начинаю хотеть жрать. И круг замыкается.

А еще леди должны обязательно собираться компанией и что-то обсуждать. Главное только всем сразу не собираться, а то обсуждать некого. А я вот собираться не люблю, мне постоянно некогда и – чего уж греха таить – не интересно. А еще страдать надо уметь, это важно: писать всем подругам «какой он козел», напиваться под Иглесиаса, зачем-то хранить номера «своих бывших» и регулярно мониторить их жизнь. Это ж скока гигов в башке надо иметь-то? Я вот даж имен их не помню. А страдала я последний раз, када у меня помидоры взорвались, с любовью закатанные. И вообще, у меня страдание лечится вискарем и зарубом на приставке в хоррор под Раммштайн (штоб не страшно было, я же ж девочка ахах). Вот что со мной не так?

Ну и конечно еще нужно ходить по магазинам годами и веками. Вот это я, кстати, тоже уважаю. Но я это неправильно делаю. По магазинам надо как ходить – разряженной и размалеванной в пух и прах, будто сразу после шоппинга у тебя корпоратив, свадьба или вручение Оскара. А я наоборот считаю шопинг банальщиной, а кроме того пачкать примеряемые вещи своим таблом, оставляя на белых вещах всю палитру, считаю моветоном и лютым ебл@нством. В общем, по-колхозному живу, хожу на шоппинг как на рынок. Впрочем, я после шоппинга бывает и на рынок попадаю, один раз у меня картоха просыпалась в машине прям в какой-то очередной Феруччи. Было даже как-то эпатажно. Но ужасно не женственно.

А еще – вот эт вообще  оч важный скилл – надо уметь таким мерзким голосом что-то канючить, клянчить, закатывать глаза и выпрашивать там «машинку, шубку и ойфон». Или красноречиво намекать. И ващще никогда ничего самой не делать и не покупать – вот это основа основ. Надо только хотеть и просить. В инторнетах даж туториал есть на эту тему: ты приходишь к мужику такая вот с буклями на башке, накачанным всякими лимфо-коктейлями эблетом, на шпильках иссесна, поныла там, половыми признаками потрясла и в определенном проценте случаев у тя херак – и Мазератти (в основном, правда Ниссан или Рено, а иногда и покатушки на Ладе Гранте, но это детали). Но сначала – шпильки, пафос и не жрать. А мне вот что в своих кедах делать? На лубутены залезать с шаурмой? Зашториваться ресницами? Зависать в каком-то клубешнике, когда у меня вон Uncharged лежит весь не юзаный? А губы как надуть, если у меня в них нету геля? Я как-то попробовала перед зеркалом их надуть изнутри, в итоге выдула пузырь из слюней и это было ужас как не эротично и вообще жуткий фейл. Больше я ничо не надуваю. А как мне выучить все песни Лободы, если у меня от такой «музыки» разрыв извилин? А как ж@пу научиться фоткать? И что потом с ней делать, если у меня нет Инсты?

Короче, я осознала свою полную несостоятельность как леди, свою тотальную бесталанность в образе «шикарной жэнщины» и посыпаю себе башку крошками от пиццы и самооценка у меня стала ниже клиренса дагестанской Приоры. Правда, ненадолго. А ведь так хочется быть шикарной, чтобы ногти, и чтобы на мир смотреть томно из под километровых ресниц, как мышь из еловых веток. Но в очередной раз напяливая свои кроссы, я думаю: «Да, Harleen, гопнеГом родилась – вестимо, гопнеГом и помрешь».

Пы. Сы. Картинка «девушки, которая смогла» 

Если было - снесите псто, пожалуйста, ленту пролистала - похожего не нашла, баянометр тоже молчал.

Не знаю, как и реагировать на такую изобретательность, но это - продуманство высшего уровня :)))) и законом же, полагаю, не запрещено

Есть у нас с мужем дача. Не вилла, конечно, но комфортный домик с большой территорией. Соответственно, никаких грядок - вопреки деревенским традициям - не держим. Территорию засадили деревьями, цветами, красивые дорожки там, в общем, место отдыха. Для себя соорудили большую беседку, для детей решено было поставить горку типа «Ксил», их вы стопудово видели в каждом втором дворе спальных районов. Просто мини-домик и горка с лесенками. Дети мелкие еще - им прикольно. Я вот шестым чувством подозревала, что этот детский уголок может привлечь излишнее внимание сельских ребятишек, тем более забор у нас простой и не высокий, 1,5 метра всего. Но рискнули. На дачу мы ездим только в выходные и праздники. Первое время детский уголок просто притягивал завистливые взгляды местной детворы. Затем ко мне, пока я возилась в саду, подошла соседка и попросила разрешить ее двум детям поиграть с нашими на нашей же территории. Ну, разрешили, в конце концов я присматриваю, чтобы не ломали и не портили. И вот как-то так это мягко и нежно переросло в то, что соседские дети стали фактически постоянно захаживать на наш участок, чтобы поиграть, причем их количество стало увеличиваться, хотя вроде других мы не приглашали. Муж попытался обьяснить соседкам, что мы с одной стороны люди не жадные, но с другой - площадку ставили для своих детей и принимать на своем участки почти всю деревенскую улицу нам напряжно, мы тоже хотим тишины и покоя и нам не улыбается работать детским садом, пока соседи спокойно возделывают грядки и подбухивают, сплавивши своих деток нам. Ну, люди в деревне - они непосредственные, это тот самый случай, когда «простота - хуже воровства». В итоге, когда местные дитачки толкнули с горки мою мелкую дочку, чтобы не мешала им кататься (!!!!), я психанула и выставила всех вон. Еще в моем доме мне будут не давать моими же вещами пользоваться. Но это еще не финал. Недели 2-3 мы на дачу не показывались, было много дел и было не до того. А потом наступили майские и мы решили поехать на все выходные дни. Короче, как оказалось, эти гады-родители и эти гады-дети просто сломали замок на нашей калитке, в итоге их детки шастали на наш участок кататься и играть. Они потоптали мне все цветы, засрали мусором и землей искусственный прудик и сломали несколько ступенек на горке, хотя Ксил делает так, что захочешь - не сломаешь, я не знаю что они творили чтобы выворотить эти ступеньки. Небольшая песочница тоже в хлам - песок вывален рядом, естественно его раздувало и разносило по газону, в общем, ужас. Определить, что это детские потехи с попустительства родителей - не сложно. Не слышала о ворах и вандалах, которые не вскрывают дом, зато прлностью изгадят детскую площадку. Пошли по детным соседям: а они даже и не отпирались! А чего вам, жалко чтоли? Да подумаешь, поиграли немного! Не ломали ничего, у вас так было! Ну и все такое подобное. Я сказала вызову полицию, да только ясное дело, поди докажи. Муж решил повесить камеру и поставить дом и территорию на охрану и я с ним согласна. А для всей деревни мы теперь «городские жлобы». Вот так то.