Pozrat.by2020

Тортик.

@lucerosugar

Не то, чтобы ответ на пост Разговоры с мамой, просто размышления Капитана Очевидность на тему родителей

Не так давно мне выпала честь пообщаться со старшим своим сыном на тему родителей. Ну, в смысле, на тему меня. Я честно призналась, что дура. Ну не прямо дура-дура, а просто не такая уж и умная. И рассчитывать на то, что все мои слова - истина в последней инстанции - не стоит. Есть своя голова на плечах, вот и думай ею, сынок. Но совета у мамы испрашивай, она хоть и дура, но дура с опытом. Да и вообще, одна голова хорошо, а две лучше. Но ответственность за конечный результат всё равно на тебе, так что на маму надейся, но сам не плошай. Как-то так, да.

К чему это я?
Бывает, натыкаюсь на посты людей, чьи родители, скажем прямо, не те, о которых мечтает ребёнок. Эти люди несут в себе обиду на своих родителей в течении всей своей жизни. Комплексуют. Лечатся. И страдают. Их ожидания не соответствуют действительности, и это причиняет им боль. Вот как девушка из поста, которая очень ждёт одобрения от своей мамы, но не находит его. И ей печально и грустно, потому что как так? Она всю жизнь пытается доказать, что заслуживает её похвалы, но... Это как пробежать сложнейший многочасовой марафон, рваться вперёд, разносить препятствия, а в конце вместо обещанного приза в 500 рублей получить пару тонн золота, мировую известность, одобрение лучших спортсменов, дом на личном необитаемом острове и неограниченный кредит, который не нужно возвращать. Но ведь ты не ради этого бежал, ты хотел 500 рублей. И эти 500 рублей должна была вручить ей её мама. Для неё эти 500 рублей от мамы бесценны. Ну вот лично для меня это выглядит именно так.

Потому что я понимаю, что родители - это люди. Обычные. Без сверх'ума, сверхспособностей, сверхчего-нибудьтамещё. Это те люди, что дали мне жизнь, помогли развиться, получить образование, какой-то стартовый опыт. Это люди, которые до сих пор, не смотря на то, что мне уж скоро сорокет стукнет, видят во мне маленькую девочку. Я их люблю. И буду любить, когда их не станет. Но они просто люди.
А потому жить, пытаясь что-то доказать не себе, а родителям. Страдать, потому что родители то, родители сё... Мучаться, потому что в детстве что-то там... Ну это как-то.. незрело? Если ваши родители, действительно, не самые лучшие люди в мире, и не будь они вашими родителями, вы бы давно прекратили с такими людьми общение, то прекратите. И забудьте о них, как о страшном сне. Или же продолжайте общение, но уже с позиции взрослого человека, который общается с таким же взрослым человеком. Как с равным.

И своему сыну я честно, открыто и откровенно всё это как на духу выложила. Потому что люблю его и желаю ему только хорошего. Потому что хочу быть для своего сына другом, а не богом. Потому что ещё немного, и он станет взрослым дядькой, со своими тараканами, желаниями, возможностями, способностями, целями и кучей самых разнообразных ингредиентов, которые представляет из себя взрослый человек. И последнее, что мне нужно от такого человека, чтобы он жил ради меня.

Короче, извините за сумбур и многабукаф. В голове-то всё вроде по полочкам, но как писать начну, такая ерунда выходит) Хотя на Пикабу люди не глупые сидят, поймут, наверное... Извините ещё раз.

Зависать на сайте Яндекс. Погода.

Щёлкать десятиминутные отрезки.

Смотреть, как большое синее облако благословенного дождя проплывает мимо твоего раскалённого города.

Всего каких-то сорок километров...

Сорок километров...

До грозы.


Я представляю, как воздух густеет, становится влажным и липким. И тяжело дышать.
А потом поднимается ветер. Горячий. Тягучий.
И где-то за окнами, распахнутыми настежь, слышен первый ворчливый голос приближающейся стихии.

Я представляю, как натягиваю майку и шорты на липкое, уставшее от жары тело. Как впихиваю ноги в шлёпки и мчусь по лестнице вниз, на улицу. Берёзы и ивы с надеждой шелестят и гнутся-кланяются под редкими, но мощными порывами. Пыль волнами катится над дрожащим маревом дороги. Белые барашки тополиного пуха взлетают вверх, мечутся, кружатся в пылевых вихрях...

Небо темнеет. Стремительно. Грозовые облака уже мчат над головой и первые капли, тяжёлые, холодные, впиваются в тело. Всё вокруг грохочет и сверкает, а ты стоишь, раскинув руки, и наслаждаешься. И хочется прыгать по лужам, как в детстве. И смеяться. И жить...

Но этот кто-то не я.

Я лежу на кровати. Слушаю гудение вентилятора. Изнываю от жары. И добиваю себя тем, что зависаю на сайте Яндекс.Погода. Щёлкаю десятиминутные отрезки. Смотрю, как большое синее облако благословенного дождя проплывает мимо моего раскалённого города.

50 километров.
В ближайшие 2 часа осадков не ожидается.

У родителей частный дом, из коридора на крыльцо ведут три высоких крутых ступеньки. По этим ступенькам я жопой и проехалась. Не впервой, да в этот раз в руках было ведро, полное грязной воды после мытья полов. Из ведра ни капли не вылилось, а вот в спине моей что-то ощутимо и болезненно щёлкнуло. Мне было лет четырнадцать.

Старшего сына родила в двадцать один год и до беременности знать не знала о болях в пояснице, но на последних месяцах прихватило и дальше больше. Старшему исполнилось десять месяцев: такой возраст, когда ещё не ходят, но уже не лежат, поэтому часто приходилось таскать малыша на руках. Спине это не нравилось. Согнуться, чтобы поднять сына на руки я ещё могла, а вот разогнуться уже нет, так и ходила скрюченной бабушкой. Травматолог отправил на рентген, оказалось, один из поясничных позвонков нестабилен. Чёртово ведро... уж лучше бы расплескала. Чем лечить? Ну попей обезболивающее и ребёнка на руках не носи, вот и всё лечение. Угу.

Шли годы. Спина систематически напоминала о своём существовании сезонными болями. И вот начало сентября, я вышла на работу, спина привычно заныла. К обеду я уже готова была подвывать ей в печальных минорных тонах. Боль ограничила мою подвижность до стойки смирно. Наклониться или присесть - целый квест, сопровождающийся мучительными гримасами. Коллега Светлана Владимировна смотрела-смотрела, слушала-слушала, а потом говорит:
- Сходи-ка ты, детка, в аптеку. Купи себе пояс Вулкан, который для похудения.

Я как раз вкушала обеденный чай и даже поперхнулась от возмущения. Да, астеничным телосложением я похвастаться не могла, но фигура на тот момент у меня была ладная, без лишних складок, зато с приятными глазу округлостями в нужных местах. В общем, устраивала меня и не только меня по всем фронтам. Пока я откашливалась, Светлана продолжила:
- Затянешь спину и через пару часов про боль забудешь!

Так я и сделала, хотя, честно-то говоря, не верила. Но стоил пояс всего две сотни. Не так уж и много за надежду на избавление от мук адовых. Пояс приятно грел поясницу и легко прятался под одеждой, не выдавая своё присутствие. Не смотря на мягкость, он твёрдо, как сильная мужская рука, поддерживал мою поясницу, при этом не мешал дышать, переваривать и двигаться. В общем, облегчение я почувствовала ровно в тот момент, как затянула его на своих многострадальных бёдрах. Через десять минут я и вовсе забыла о нём, увлечённая новым клиентом.

Так прошло несколько часов. Рабочий день, внезапно насыщенный, подходил к концу. Наконец-то я урвала минутку, чтобы присесть, разгрузить уставшие ноги. Плюхнулась на табурет, привалилась спиной к стене, вытянула натруженные конечности и вдруг поняла: НЕ БОЛИТ! ОНА. НЕ. БОЛИТ!!! Светлана Владимировна понимающе улыбнулась, глядя на моё ошарашенно-счастливое лицо.

С тех пор этот пояс не раз спасал меня, мою семью и моих знакомых. Боль в спине распространённое явление даже без специфических болячек. Благодаря ему я посадила и выкопала гектары и тонны картошки, перемыла километры полов и тысячи предметов посуды. Без боли. Без слёз. Без страданий. Да, для многих он не панацея, но многим он помог. Я буду рада, если мой опыт так же будет полезен для вас, уважаемые пикабушники из лиги больных поясниц. Если что, это не реклама. Честное октябрятское!

Здоровья всем нам =)