А если к примеру в этот момент положить перед ним свинную голову, то с чьей стороны будет бОльшее оскорбление чувств верующих
Сколько пафоса в тексте, а ещё утерянные технологии древних цивилизаций по строительству избушек по дендро-фекальной технологии, и конечно же здесь не обойтись без секретных железных печек, которые вопреки всем законам физики моментально раскаляются от горящих внутри них, дров, и (неожиданно для всех!!!!!!!) обогревающих небольшое помещение. Снимаю свою шляпу автор. Снимаю шляпу!
Через пару дней должны опубликовать оправдания этого горе - депутата, героя колчаковских фронтов, где он будет пиздеть, что ничего подобного не говорил, а все слова вырваны из контекста
У меня с бывшей отношения также складывались. Сначала дни состоящие из смертельных обид, нежелание разговаривать, и обсуждать причины этих самых обид. Несколько расставаний, и клятвенные заверения с её стороны, что она изменится, и начнёт наконец обсуждать проблемы ротом. Я верил, возвращался, дети были счастливы, папа с мамой вместе, но ничего не менялось. Дни плавно переросли в недели, потом молчание по 3-4 месяца в год, дальше мы дошли до того, что полтора года нормально, потом обида, и я переезжаю в зал на полтора года. И вот когда дети выросли разъехались, мой взрослый сын задал мне вопрос: - батя, а зачем тебе такая жизнь? И я подумал, что я толстый, пожилой, бородатый красивый мужик с хорошим доходом, и нахуя мне жить в 3-х комнатном хостеле, готовить в свободное время еду, давать деньги, и машину на которую я заработал, своей бывшей, т.е. по сути левой бабе , и почему в мои 49,5 лет, мои 49,5 см должны провисать без дела. Теперь я понимаю, что одному жить охрененно, и в этом нет ничего страшного. Приезжают в гости дети, внуков ещё нет, 1-2 встречи в неделю не дают скучать после работы, на ночь никого не оставляю, чтобы опять не жениться, а кот - шотландец, долго обижается не умеет, максимум 3 часа, пока жрать не захочет, так что с ним у нас полная совместимость характеров.
Когда то мы смотрели "Собачье сердце", и смеялись над Швондером и его окружением, а сейчас такими швондерами забиты все госучреждения. Только в отличие от персонажа фильма, который искренне верил в идеи социализма, эти, сплошь приспособленцы, которые будут поддерживать любые идеи рождающиеся наверху, какими бы бредовыми они ни были .
Так скоро дойдём и до халяльной свинины
У меня длительное общение с разводилами произошло лет 15-17 назад. Подробности первого разговора уже и не помню. Что-то типа: "Доброе утро, оператора Сбербанка, Марина-Хуина от вас поступил перевод". Утрирую конечно, но как-то так. Я послал её естественно, и отключился. А потом стало интересно. Ну а чё, лето, утро, дежурить сутки, время есть. И я начал звонить. Сделал пробный дозвон на номер - ответила "Оператор Сбера Марина-Хуина". Я ещё подумал, что может правда реального оператора сбера обматерил первый раз. Потом потряс головой, и на всякий случай послал её нахуй ещй разок. Проверил баланс на телефоне , у меня был Теле-2, нет, вроде в минус не ушёл, баланс в норме. И тут я решил пообщаться с ними. На очередном звонке, я проклял "операторшу". Психанула, отключилась. Я перезвонил, в этот раз ответил "сотрудник службы безопасности Сбербанка", я ему оставил те же самые пожелания, плюс пожелал, чтобы его оттрахали всей хатой. Обиделся, отключился. После этого я начал звонить с периодичностью 10-15 минут. И вот какой вопрос не даёт мне до сих пор покоя. Почему они всегда отвечали мне? Кто-то говорил, что якобы звонок проходит через компьютер, (напомню, что всё происходило примерно летом 2008-2010 года), и номер не высвечивается, кто-то говорит, что просто были вынуждены отвечать, потому что на этот номер, у них много что завязано. Не могу я этому дать ответ, НО, факт остаётся фактом, что на каждый мой звонок отвечала девушка, представляясь оператором Сбера. В общей сложности я звонил почти сутки, с перерывом на сон в кабинете на 3-4 часа. Коллцентр от меня устал, потому что каждой операторше я желал смерти, её родителям онкологии, а детям - детдом. "Служба безопасности" сначала пыталась мне угрожать тем, что якобы, на мой номер привяжут рассылку спама, который будет приходить мне сутками. Я им ответил, что выброшу симку, и начну звонить с другого номера, хотя другого у меня не было. Потом они пытались со мной договриться, выясняя, что мне нужно, и нахуя, я их терзаю звонками. В общем я сказал, что как только они мне скажут, что они конченые пидоры, я сразу перестану им звонить. Они матерились, но отказывались признавать очевидный факт своего пидорства. К конце дежурства, уже под утро, я честно говоря, и сам уже устал от этих звонков. Отдохнув дома, уже вечером я набрал номер, но он оказался заблокированным. Я даже испытал некоторое моральное удовлетворение, что за то время, которое я ебал мозги этим операторам, они не смогли обманывать людей
Бляя, мне в Омске, одна риэлторша, у которой мы снимали квартиры на время сессии в ОМА МВД РФ, и которая работала практически только с ментами и железнодорожниками (Омск поймёт о чём я говорю) сказала: "Я нахуй лучше сдам квартиру трём пьяным омоновцам, чем двум девкам - студенткам". Я в квартирном бизнесе был не силён, и не особо ей верил. Но, дважды заехав в квартиры после наших коллег - следачек/дознавательниц/экспертниц/ проводниц/железнодорожниц, убедился в 100-процентной правде. Засранный унитаз, это хуй с ним. Волосы в ванной, как будто там умерла девочка из фильма Звонок, это тоже хуй с ним. Но блядь принцессы ответьте мне на вопрос - нахуя свои использованные прокладки скручивать трубочкой, и запихивать их во все щели в диване? Нахуя по квартире с ламинатом или линолеумом ходить на подкованных каблуках, чтобы убить его (ламинат, линолеум) за месяц? Нахуя выезжать из квартиры, где после 4 принцесс остаётся обосранная занавеска в ванной комнате? Как блядь её можно обосрать? Но при этом по всей квартире оставались розовые воздушные шары. Просто принцессы отмечали окончание сессии, надули розовые шарики, и обосрали занавеску. Про омоновцев в своём ответе, я упомянул, потому что сталкивался с ними. Мы (опера, участковые, следаки) несколько раз бухали с омоновцами, это такие нЕдоспецназовцы, с завышенной самооценкой, которые по синей волне любили что-то сломать. Мы их всерьёз не воспринимали (ну любят парни башкой в дверь уебать, да и хуй с ними), хотя надо отдать должное в случае замеса, они подрывались, и были готовы биться за своих без разбора причин. Так вот после окончания сессии, эти самые омоновцы (да и не только омоноцы, мы от них ничем не отличались) не прятали шерсть со своих яиц в диванах, а дружно, своей компанией, с сильного похмелья, потные и мокрые отмывали квартиру. Тряслись, мыли посуду, унитаз, ванную, похмелялись пивом. Всё что сломали - пытались починить, что не ремонтируется - возмещали деньгами. И после этого, увидев где-нибудь в кафе стайку принцесс с идеальным макияжем и длинными накрашенными ногтями , я вспоминаю омскую обосранную занавеску.
