Funnyhamster

Вчера встретила свою знакомую. Она развелась с пол года. Узнала об измене мужа и подала на развод. В браке один сын 7 лет. Папа с ним не хочет иметь никаких отношений. Алименты только через суд. Не звонит, не приходит. Просто вычеркнул из жизни. Так на прямую и сказал - ни ты, ни сын мне более не нужны, раз ты разводишься со мной. Конечно, чужая семья потемки. Как говорится, свечку я не держала, но не доверять ей и усомниться в её словах я не могу, она всегда была только положительной личностью. Но вот что сразу вспомнилось мне...

Когда моя мама была на шестом месяце беременности мной, она узнала, что отец мой погуливает. Она не стала устраивать истерик и просто спросила, повториться ли это снова или он прекратит? Он пожал плечами. И они развелись. Было это в конце 80-х. Сейчас мне уже за 30. Но я не знаю, как выглядит мой отец. Я видела его только на фото, которое осталось у мамы. Он не приходил ко мне, не интересовался даже через знакомых. У него появилась новая семья. Ребёнок в той семье родился через пол года после моего рождения. Моя мама никогда не скрывала от меня того факта, что я ему не интересна. Он не был космонавтом, не уезжал в экспедиции. И мне было не особо интересно. Возможно потому, что среди моих подруг были ещё две девочки, которые росли без отцов.

Я помню сцену из жизни. В 90 в ДК давали концерты часто. И вот на один из таких концертов я пошла с бабушкой. Там был буфет. После концерта, как и водилось у бабуль они собирались для "потрепаться", я стояла рядышком. И какая то бабушка, указывая на другую, спросила: а ты знаешь кто она?, она же бабушка твоя! Я помню как я не поняла вопроса. В смысле моя? У меня есть, вот она, эту я не знаю. Другая сказала: купи хоть шоколадку внучке. Эта незнакомая мне тётя пошла в буфет, купила шоколадку, вскрыла её, разломила пополам, отдала мне половину со словами: у меня там ещё внучка есть. Знаете почему я так запомнила этот случай? Да потому что я была безмерно рада этой шоколадке! В 90-х нихрена не было денег! Жили бедно. Кормились с огорода. А тут целая половина! Мне было уже наплевать, кто эта тётя, но я её уже люблю)))

Всё. Больше я не видела ее.

Отец не хотел платить алименты. Мама отсудила их. Знаете, что он сделал? Он устроился на том заводе, на котором работал, сторожем. По факту работал как обычно. Он хотел как можно меньше платить.

А однажды мне сказала одна девочка, у которой папа умер, что я счастливая, потому что мне дают два сладких подарка на новый год - один с работы мамы, второй с работы отца. Но подарок то был один. Я поинтересовалась у мамы. Она подтвердила, что подарок ему дают и на меня, но он до меня не доходит))) И вот тогда то я и решила, окончательно и бесповоротно, что знать я его не захочу никогда!

Огромное спасибо мамочке! Она старалась, выкручивалась! Я почти ни в чем не нуждалась из вещей. Мне даже Сегу на новый год подарила. И она заменила мне отца.

К чему я всё это рассказываю. Отчего же так происходит? В чем виноваты дети?

Несколько месяцев тому назад нам, когда я ещё была на 20 неделе беременности, ставили два диагноза. Первый и основной это трисомия 21, что означает синдром Дауна. Второй, предположение генетика, это синдром Диджорджи. Про второй писать не буду, загуглите сами.

В общем то, приятного мало, если ещё и учесть то, что беременность моя в результате ЭКО наступила, то вообще атас, руки опускались и хотелось выть, выть и ещё раз выть. Сейчас, на свежую и не беременную голову я понимаю, что всё то, из-за чего были выставлены такие диагнозы, это ерунда, от слова "не слишком одарённый генетик", а тогда я плакала, искала выход и не знала, как мне не сойти с ума. А начиналось всё вот как...

С мужем мы уже родили первого ребёнка, тоже через ЭКО. Знали изначально, что будем рожать и второго. И тоже через ЭКО, потому как шанс забеременеть мне самой был слишком низок. Обратилась я в эту же клинику, но к другому врачу, первый репродуктолог там уже не работала. Всё по стандарту: сдача анализов мне и мужу, вступление в протокол, гармональная терапия, забор материала и подсадка эмбриона. Эмбрионов не проверяли только потому, что я моложе 35 лет, а по стандарту, женщины моложе имеют низкий шанс родить с синдромом, если, конечно, по какой-нибудь причине сама женщина или мужчина к этому не предрасположены. Я могла бы сделать этот анализ доплатив, но об этом я узнала уже после.

На первом скрининге у моей малышки не увидели нос. В графе поставили прочерк. По крови мой индивидуальный риск к трисомии 21 1:4036. На второй скрининг, в 19 недель меня отправляют в областной центр и там, ставят гиппоплазию носовой кости. Носовая кость короткая для 19 недель. Это может указывать как раз на Дауна. У них часто эта кость, либо вообще отсутствует, либо укорочена. В 20 недель мне делают повторный скрининг и ставят диагноз Дауна. На второй день меня снова вызывает генетик и ставит уже второй диагноз, синдром Диджорджи. Что послужило толчком к этому диагнозу, я так и не поняла. Но я отчётливо поняла то, что она усомнилась в том, что мы с мужем не являемся кровными родственниками. Мы с мужем не родственники. Вообще. Никак. Только муж и жена. Генетик приредлагает сделать инвазивную диагностику. Согласились сразу. Времени было в обрез. Аборт смогут сделать только до 22 недель. Через неделю я делаю эту диагностику, а через 5 дней мне скажут результаты. То есть впритык. И решать что делать при подтверждении нужно уже, а не потом, наспех, чтобы оставшуюся жизнь себя винить. Я пришла к выводу, что буду делать аборт. И пусть меня закидают камнями, но больного ребёнка не хочет никто, даже сам ребёнок не хочет болеть. Боже, как я рыдала. Днями и ночами. Эти две недели я существовала. Муж, как я теперь понимаю, испугался не меньше моего, включился рефлекс защиты и он не стал принимать участие в эти две недели. Правда перед результатами он очухался и извинился, но мне было вдвойне тяжелее справляться с этим одной.

Скажу честно, я уже морально готовилась к аборту. И беременеть бы я больше не стала. Не смогла бы. Наверное.

Когда пришли результаты, я не верила, что они отрицательные. Я, судя по всему, была уже настроена на горе, я сама себя настроила на это и принять тот факт, что ребёнок здоров, мне было немного сложновато. Но потом то я каааааак поняла))))

И вот сейчас, моей малышке месяц, всё хорошо, она тихонько сопит рядышком в кроватке, а я заглядываю к ней чтобы поумиляться, какая она замечательная и вообще лучше всех)

У нас было две мечты и обе они сбылись. Мы упорно к ним шли. Не жалели, ни ресурсов, ни сил.

Хочу сказать всем тем, кому ставят диагнозы при беременности - не отчаивайтесь! Не впадайте в ступор, не вините себя! А верьте! Не теряйте веру! Когда я была на диагностике, на соседней кровати была девушка, у которой риск был 1:34. У мальчика было большое воротниковое пространство. Но анализ всё опроверг и сейчас она готовится к появлению на свет здорового мальчика! Всякое в жизни бывает. Так давайте верить только в лучшее и не переставать мечтать каждый о своём!)

Я беременна. Вторым. Так уж вышло, что от природы я бракованная, самостоятельно забеременеть не могу, только при помощи ЭКО. Мой муж героически проходил все тяготы этой процедуры. Мало того, он второго меня просил очень, давай, мол, иди, оформляй все и будем беременеть. Разве не любовь? Разве это не любовь?

И вот, я снова в положении. Беременность вторая. Роды вторые.

Я не бужу супруга ночью, потому что хочу понюхать асфальт. Я не топаю ножкой, потому что хочу арбуза зимой. Я не лезу к нему обниматься просто так, среди бела дня. И прочее, и прочее, и прочее. Я просто этого всего не хочу. У меня нет дурости от беременности. Единственный мой недостаток при беременности - головная боль. И то, она уже прошла с наступлением второго триместра. Но в первом она болела очень. Её нельзя было ничем снять. Ничего нельзя. А то, что можно, мне не помогало. Вот так и старалась как можно больше лежать. А он мне не верил... Не верил, что она сильно болит. Он не жалел меня, не успокаивал, не брал домашние дела на себя. Я и не просила. В перерывах сама всё делала.

И вот, наступил второй триместр, головная боль отступила, всё хорошо. И тут, как гром среди ясного неба - подозрение на Дауна. ???????? Боже, я не буду описывать весь букет чувств, которые я испытала, скажу только, что одно чувство приходило быстро и так же молниеносно сменялось другим. Всю дорогу я думала,  как сказать, что сказать. Я думала, что переживем всё вместе, сообща. Но в ответ я получила - ты плохая, не хочу с тобой разговаривать и решать проблемы. И вот тут мои чувства все смешались. Я даже не понимаю, что я в данный момент чувствую и вообще в целом. Боль, страх, любовь, ненависть, радость, обиду? Что? Я вообще уже плохо соображаю.

С горем пополам я смогла на какое то время собраться и принять некоторые решения. Скоро я поеду на прокол, на основании этого мне скажут точно, какой синдром (потому что он не один по предположению, но трисомия 21 основной диагноз), а может скажут что девочка здорова и не переживайте мамочка, всё хорошо (как бы мне хотелось услышать эти слова от генетика)!!! Так же, я приняла решение, если диагноз подтвердится, они будут мне предлагать прерывание и я соглашусь. Прошу, не осуждайте. Я взвесила все за и против. Я не потяну, я не герой. Я сделаю только хуже.

Поскольку мне мой супруг ясно дал понять, что он со мной только в радости, а беду тащи сама, то нам с сыном предстоит съехать от папы. Смена города, сада, друзей сына. Квартира мужа. Одна в большом городе я не справлюсь, поеду к маме. Как, как мне всё это пережить? Как мне пережить такое предательство и не сойти с ума? Не упасть в депрессию? Рухнул мир. Осталась я со своей бедой. Если с ребеночком всё хорошо, то у меня впереди будут радостные моменты - покупка детских вещей, подготовка к рождению, радость материнства. Благодаря этому я вывезу. А если нет? Как мне не свихнуться и не стать психичкой? Бешеной матерью для сына.

Как осознать и принять то, что кобыла, которая тащила семью, сдохла, нет смысла на ней сидеть, она уже не тронется?