Крибле, крабле, бумс!
Катер сорвало штормом с якорей и вдуло в другой катер
Ответ на пост «КАК Я РЕШИЛ ДОКАЗАТЬ РЕДДИТУ, ЧТО ВЫПИТЬ ГАЛЛОН МОЛОКА — ЭТО ИЗИ, И ЧУТЬ НЕ УМЕР В ДУШЕ ОБЩЕЖИТИЯ»4
Воспоминание разблокировано.
Я люблю пиво, хоть сейчас и пью гораздо реже и меньше, чем позволял себе в молодости.
Итак, СССР, начало 80-х, студенческая общага. Поспорил я с друзьями (собутыльниками :) ), что за пол-часа выпью 3 литра пива. Блевать нельзя - незачет.
Поспорили тоже на пиво :)
Друзья выставляют батарею из 6 бутылок на стол и стоят вокруг с открывашками наготове, чтобы не дать мне шанса съехать по причине "пиво открыть не смог / не успел"
И вот я за 15 минут легко и без напряжения выпиваю 4 бутылки. И тут понимаю, что все. Не, не так. ВСЕ!!!. Пиво плещется в пищеводе, в желудке места уже нет.
Друзья поглядели, как я 4-ю бутылку допивал, а потом сижу и не шевелюсь, чтобы не расплескать, и говорят: Серый, признавайся, что проиграл, все равно еще 2 допить не сможешь. И пиво сэкономишь и одежду потом стирать не придется и комнату мыть.
Я не стал изображать из себя героя, признал поражение, недопитые 2 бутылки пошли в зачет моего проигрыша. Пришлось проставляться :)
КАК МЫ С ДЕВУШКОЙ ПРЕВРАТИЛИ ПОСТЕЛЬ В ЗОНУ БЕДСТВИЯ
Локализация истории с Реддита
Мы с девушкой валялись в кровати и залипали в смешные видосы на Ютубе. Она хохотала просто до слёз! Да так сильно, что от смеха у неё пару раз случайно вырвался пердеж. Это было максимально непроизвольно, что делало ситуацию одновременно дико смешной и милой.
После третьего «залпа» она смущённо улыбнулась и говорит: «Что-то меня сегодня прям пучит». Я, как истинный гений юмора, решил воспользоваться моментом и резко нажал ей на живот. Результат превзошёл все ожидания — из неё тут же вылетел мощнейший звуковой снаряд.
Я просто выпал! Было так смешно, я буквально чувствовал эту вибрацию матраса, а из-за давления она продолжала выдавать пулемётные очереди. Остановиться я уже не мог и продолжал нажимать на её живот, продлевая наш общий угар.
И вот тут я совершил главную ошибку в жизни.
После нескольких успешных попыток я решил пойти на гранд-финал и выжать из неё эпичный завершающий аккорд. Надавливаю — тишина. Ну, я и нажал ещё раз, но уже НАМНОГО сильнее...
Здесь стоит сделать важное примечание: из одежды на ней была только моя просторная футболка. То есть, никаких трусов. Вообще.
Короче, моя девушка выдала подливу. Да непростую, а конкретный такой, мощный жидкий залп... прямо на нашу постель и на мои ноги.
Это был тотальный крах. За долю секунды атмосфера абсолютного веселья сменилась первобытным ужасом и хаосом. Она замерла и уставилась на меня бледным пустым взглядом, будто только что на её глазах произошло жестокое преступление.
Я вообще не знал, что делать. Она молчит, мои ноги в дерьме... Я просто нежно взял её за руки, поднял, и мы, не глядя на кровать и на мои конечности, в абсолютной тишине пошли в душ.
Я быстро ополоснул ноги и оставил её отмываться в одиночестве. Она умоляла меня не заходить в спальню и не смотреть на этот кошмар. Но я её безумно люблю, поэтому, когда она немного пришла в себя, я всё равно пошёл в комнату помогать ей всё это ликвидировать. Она дико извинялась чуть не плача, но я заверил её, что всё в порядке, обнял и сказал: «Да ладно тебе, не переживай. Ты всегда будешь моей любимой маленькой засранкой».
Она тут же прыснула от смеха, и топор войны был зарыт. Всё закончилось хорошо! Благо, у меня толстая кожа и к любому дерьму в жизни я отношусь с юмором. Зато любовь проверена суровыми полевыми испытаниями.
Если история заставила тебя улыбнуться / проорать / потерять веру в человечество - можешь подкинуть небольшой финансовой мотивации! Каждый рубль вдохновляет откапывать больше контента.
Больше история и рофлов с Реддита в телеге