Я старый и больной еврей человек, ходил в море и знал, что галлон это где-то 3.75 литра, полез в Вики удостовериться...
Ну что ж, я всегда слышал, что знание - сила, а знания это зло.
И я сам виноват, что плачу за Интернет.
Не, они всё-таки припизднутые.
Слабаки. Мы на третьем курсе в профилактории пиво пили до самого самого. Начали в 9 примерно, закончили в 18. У меня 11.5 литров получилось, у кореша - 12. Пили, потом купались в Волге, загорали, потом снова шли в ларёк, снова пили и так далее...
Дело было в 1993, пиво было в ларьках, ориентировочная крепость - около 3 градусов (+ точно разбавляли продавщицы), так что эксперимент не совсем точный...
Не реддит, конечно, но соревнования того же уровня и в Москве. Историю вспоминаю со слов двух бывших одноклассников, которые рассказывали её, т.к. тусили вместе в тот момент и, потому что их показания почти не расходились, склонен верить.
Сидели они зимой далекого 2002 года в общаге и делать было решительно нечего. Первый курс, итить, программисты. Забились на интерес, слабо ли выпить банку сгущенки не запивая водой ДО, ВО ВРЕМЯ и три часа ПОСЛЕ.
Ну хрен ли... "Изи, командир!" подумал чел из компании и пошел открывать сгущенку. Ваще с каменной рожей выпил, что лилось, доел ложечкой со стенок и практически почувствовал вкус победы. И посрамление усомнившихся.
Как засечь три часа после и обнулить даже читерский шанс появления воды в молодом 17ти летнем организме? Правильно! Пойти туда, где надо сидеть и воды рядом нет. Потопали в кинотеатр на первого Властелина Колец. Он как раз меньше месяца как вышел. И, по стечению обстоятельств, шел три часа.
Про муки чела, выпившего банку сгущенки во время просмотра фильма, я не знаю. И про его глюкозный взрыв. А вот, по словам рассказчиков, после фильма появилась проблема.
Он не мог открыть рот, т.к. напрочь склеился сладкой слюной. Чтобы открыть рот, ему взяли стакан со Спрайтом, смогли впихнуть трубочку в склеенные губы и он всасывал эту, тоже нифига не пресную, жижу, но с газом и в итоге смог расклеить рот))))
Вроде как, поклялся больше никогда сгущенку не пить)))) 🤣
PS склеилась ли у него и жопа, про то неведомо.
локализация истории с Реддита
Я намеренно оставляю тот позорный пост в истории своего профиля. Пусть висит как вечное напоминание о том, какой я идиот, каждый раз, когда моё ЧСВ начнёт зашкаливать.
Всё началось с того, что мы с пацанами единогласно решили: выпить галлон молока (почти 4 литра) меньше чем за час — это абсолютно пустяковый челлендж. Моя логика была железной: целый час — это куча времени. Если пить медленно, распределяя порции, то справится любой дурак. Преисполнившись собственной крутизны, я накатал пост в группу с непопулярными мнениями.
Ответка прилетела мгновенно. Меня сразу же закидали комментариями в духе «ты идиот и понятия не имеешь, о чём говоришь». Эти жалкие людишки посмели потребовать видеодоказательств. Разумеется, я был готов размазать их фактами. Я сходил в ближайший магаз, купил галлон 2%-го молока и вернулся в общагу.
Стоит признать, доля здравого смысла во мне всё же оставалась. Я соорудил себе слюнявчик из полотенца на случай брызг и заранее открыл одну из душевых кабинок — обычный унитаз явно не был рассчитан на те объёмы, которые могли хлынуть обратно в ходе этой молочной одиссеи.
Включил камеру и разлил молоко по пяти стаканам (примерно по 740 мл в каждый).
Глядя на эти полные бадьи, я понял, что недооценил истинные масштабы канистры. Но отступать было поздно.
Стакан 1: Залетел вообще на изи. Я обожаю молоко, мы дома галлон выпиваем за пару дней. План капкан: пить по стакану каждые 12 минут, и все хейтеры на Реддите поймут, какой я гений.
Стакан 2: Тоже ушёл без проблем, хотя мозг уже забил первую тревогу, намекая, что суточная норма кальция как бы превышена. Но я держался как матадор перед быком — уверенно и грациозно.
Стакан 3: Вот тут лафа закончилась. На середине дистанции пришлось остановиться, чтобы просто подышать. Ладно, у меня есть 12 минут, спешить некуда. Я уже представлял лица этих лузеров, когда они увидят моё триумфальное видео. Смотрю на таймер... БЛЯ, ДО СЛЕДУЮЩЕГО СТАКАНА ОСТАЛОСЬ 30 СЕКУНД?!
Стакан 4: Кое-как допив третий, я сразу взялся за четвертый. Полюбовался его прекрасным белым цветом и... тут же поставил обратно. Мой желудок издал странный звук. Да, моё эго (которое девочка-астролог на парах называла «типичным Львом») завело меня в ловушку. Внутри всё буквально плавало и бурлило. Каким-то чудом или божьим благословением я всё-таки впихнул в себя четвертый стакан за пару минут до конца таймера.
Стакан 5: К нему я даже не прикоснулся. Я просто сделал маленький отрыг... и рот моментально наполнился тёплым молоком. Я сглотнул его обратно и понял: финита ля комедия. Моё тело тупо физически не могло начать расщеплять такое количество лактозы. Чтобы хоть как-то облегчить давление, я подтянул колени к груди, а затем на полной скорости рванул в душ.
Я упал на колени на этот мерзкий кафельный пол и приготовился к неизбежному. Проходит 10 секунд, 15... ничего. Ну, думаю, пронесло, можно возвращаться в комнату и добивать челлендж. Я поднимаюсь, разворачиваюсь и с размаху бьюсь животом прямо о железную дверь душевой кабины.
В то мгновение мир для меня замер. Я увидел две вещи: каскадный снаряд белой пены, бьющий у меня изо рта на пол душа (я успел резко повернуть голову, чтобы не разнесло вообще всё вокруг), и образ бога, который будет наказывать меня за гордыню следующие лет сорок.
Прошло пять часов. Реддит победил со своей дурацкой базовой наукой и фактами, которые я так высокомерно проигнорировал. Я до сих пор бегаю в туалет каждые пять минут, отдавая белому другу щедрые запасы молочки со всех доступных фронтов. Если я понадоблюсь — я на толчке, слушаю внутренний голос, который шепчет: «Ну что, доигрался, дебил?».
Больше рофлов и историй с Реддита в телеге
