ЭПИЗОДЫ.⁠⁠

Внутри маршрутки табличка "Перевозка стоячих пассажиров запрещена". Сделав каменное лицо ржал внутренними органами. Слёзы пришлось прятать.

В гараже за мной бежал пьяный слесарь- стой! козёл.

Как догнал так я ему с перепугу зарядил в анфас. Нокаут. Долго болел кулак. Мораль- не тронь лихо пока я иду тихо.

Видел в автобусе старика в светлом костюме. Очень опрятный. Показался знакомым. Пока ехали напряг извилину-где я мог его видеть? Вспомнил! В нашей школе он преподавал математику. Прошло около сорока лет и вот он высохший и маленький а был толстый, улыбчивый и ходил косолапя. Многие из его коллег уже в иных мирах и этого зароют. А я не забыл как он кулаком ударил одноклассника-малолетку.

Пришёл к дантисту удалять зуб. Решил пошутить. Когда она ухватилась за зуб я ослабил шею. Голова перекатывается, мешает ей. -Наташа, ну-ка подержи голову.

Сзади подходит молодка с большими руками, сплетает пальцы в "замок" кладёт на лоб эту "конструкцию" и тут я понял что влип. Из кабинета я вышел без лица или бледным. Женщина в очереди посмотрела на меня и отшатнулась. Друган тоже говорил-вышел от зубного на полусогнутых, будто люлей накидали.

Зимнее тёмное утро. Перед магазином меня останавливает крепкий парень.

-Ты. Я забухал. Надо опохмелиться...

Лицо красное вместе с головой отвернул, как бы прислушивается. Я свалил. Выхожу а он тормознул какого-то деда лет семидесяти и гонит свою легенду. Штирлиц! Бабай громко отвечает- да у меня только на проезд!

У него наверно, отец был шакалом теперь сын шакалит. Потом внук примет вахту.

Стою на остановке. Пацаны-бутылочники сосут пиво.

Одному не хватило пенного пойла. Подходит к молодой мамаше с ребёнком. Они незнакомы. Он просит денег. Дальше психическая атака.

Он стоит замерев, не отрывая от неё взгляда. Удав! Девушка не выдерживает, достаёт здоровенный портмоне и выдаёт ему 10-20 целковых.

Вышел курить на лестничную площадку. Пятый этаж. Смолю. Тишина. Слышу кто-то дышит. То ли вверху? Шагнул посмотрел. Чуть ниже чей-то "благоверный" в нирване лежит на ступеньках лестничного марша в "утробной" позе. Сверху спускаются двое. Молодые мужчины лет по семь.

Дошли до дышащего трупа а дальше идти боятся. -Проходите,-говорю- не бойтесь. Не решаются. Ещё раз предложил пройти. Нет стоят. -Идёмте, поедем на лифте. Вошли. Спускаемся. Вопрошаю-А что на лифте не проехали? -А он нас не выдерживает(!). (Если нагрузка недостаточная то лифт не трогается). Смешно стало- два бегемота, лифт их видите ли, не выдерживает. Доехали. -Спасибо. Спасибо.

С лета наверно прибавили по три кило и лифт их таскает.

Хожу по территории завода, хочу "стрельнуть" сигарету. Одни некурящие попадаются. Смотрю стоит знакомый "ЗиЛ" бортовой и Федя-водятел. Что-то роется в предохранителях.

-Что Федя, проблемы?

-Сейчас шэф выйдет а у меня машина не заводится.

-Курить есть?

-Да.

-Я тебе помогу только всю пачку отдашь.

-Лады.

Откуда мне знать что с его "Зилом"? Наугад спрашиваю- батарею давно смотрел?

Он удивлённо глянул на меня,- давно.

-Может клеммы окислились?

Угадал! Жаль что в пачке были всего три сигареты.

Сосед как-то рассказал.

Был он на отдыхе в Украине. Лет сорок тому на зад. Назад... После всех процедур мужики сели на скамью, беседуют. "Я тоже к ним подсел. Начал участвовать в обмене мнениями. Один камрад меня послушал, понял что я издалека, и спрашивает,- А вы откуда?

Я отвечаю,- из Уфы.

-А! Это в вашем городе воду в мешках носят?

Я опешил. Думаю "О чём это он?" Потом дошло. Пиво у нас продавали в разлив, и наливали его в полиэтиленовые мешки. Приезжие это видели и удивлялись".

-Наташа блистала на балу.

-На Балу? А где был Маугли?

Спросила его золотая рыбка:- чего тебе надобно, старче?

-Офигеть!- удивился старик.

С тех пор и лежит в виде фиги.

Когда сын был крохой.

-Хорошо что мама меня родила. Такие хорошие игрушки попадаются.

Хрюшу называет шлюхой.

-Спи! Второй час пошёл.

-Куда пошёл?

-На пап, ягоды

-Да ну, я же не маленький.

-Ешь, маленьким будешь.

Подкидываю к потолку. Спрашиваю:- когда вырастешь будешь меня подкидывать?

-Да. Ты маленьким будешь.

-Увидел слово с многоточием. -Буква плачет.

-После угрозы применения силы мучает мамины пальцы:- я тебе подзатыльник сломаю.

Сын крутит мою голову. Имитирую голосом скрип.

Потом я кручу его голову. Молчит. спрашиваю:- а что шея не скрипит?

-А у меня новая.

-Продавцы такие плохие, ничего без денег не дают.

Были на реке, загорали. Идём обратно и тут поднялся ветер навстречу. Сыну тогда лет шесть было. Я вспомнил А.С Пушкина- ветер, ветер ты могуч...

Сын- тамагуч?

Вот так, с Пушкина на япошкино.

У сына был прикол в детсадовском возрасте.

Мать- что ты наделал, сука!

Сын,- что я уже девочка?