Я не люблю свою мать
Мне бы поныть и успокоить совесть, или наоборот получить резких отповедей, дескать так нельзя , я неправа и так далее.
Я не люблю свою мать. Лет с пяти, я это помню четко. А почему? Сегодня поняла - мать меня предала. В этом возрасте, так увы случилось , что подверглась сексуальному насилию от близкого родственника, старшего сына своей матери, ему было 17. Много лет я молчала об этом, была запугана, потом память как бы спрятала тяжёлые воспоминания, но иногда они прорывались, было тяжело.
Но даже тогда не смогла рассказать и признаться матери в произошедшем, не доверяла, или боялась что не поверит. Лишь будучи уже почти взрослой девушкой , при ссоре из за моего молодого человека ( крайне неодобряемым моей матерью выбор) высказала ей про ее любимого сыночка .
Поверила, как выяснилось что видела и раньше некие замашки, но надеялась не переступит черту. Сначала конечно пожалела меня, погоревала, но вскоре продолжали жить дальше.
С ее сыном мне пришлось общаться и дальше, но если до этого признания мне худо бедно удавалось скрыть свою неприязнь, а в более раннем возрасте и боязнь, то будучи уже почти совершеннолетней, плюс после признания вроде получившей некий статус жертвы и потерпевшей , то после мне хотелось чтобы его не то чтобы распяли, но хотя бы какое то расскаяние получить, признание вины, наказание внутри семьи, осуждение хотя бы.
Увы , как внутри семьи старшие ( бабушка, тетки,мать) решили что дело прошлое, много лет прошло, простить и забыть надо бы, так и замяли это все. И спустя пару лет он слава богам уехал в другой город жить.
И ничего, жили дальше. Этот человек умер несколько лет назад. Я возила мать на его похороны, в другую область,за тысячу км от дома. Умер от пьянки, пролежав несколько дней в доме, хоронили в закрытом гробу.
Всю процессию похорон я просидела в машине напротив кладбища. Помогла с организацией, с оплатой, отвезла привезла родственников, но сами похороны не посетила. Я не могу назвать его братом, для меня этот человек насильник, педофил и мучитель. Помимо всего он просто ещё и морально издевался надо мной, мог голодом морить, если мать или бабушка отсутствовали и оставляли на его попечение, мог просто морально гнобить, пил уже с юности, пьяным редко кто бывает адекватен, в его случае вся мерзость в пьяном виде лилась через край.
Не могу сказать что почувствовала какое то облегчение после его смерти , только грустное злорадство ( как бы ни странно это звучало) - жил как мразь, и умер так же мерзко.
Но теперь в доме у матери стоит его портрет в черной рамке, ухмыляющаяся рожа. И каждый раз когда я приезжаю к матери я вижу это лицо.
Наверное надо забыть и отпустить, но не могу. Не даёт покоя именно тупая какая то ситуация. Что вот он , насильник твоего ребенка, и ты ( мать) зная об этом, держишь на почетном месте его портрет и постоянно жалуешься как скорбишь по сыну. А по моему детству ты не скорбишь? По моей психике нет???
Мне почти сорок, я была забитой, неуверенной в себе девочкой. Были проблемы и в отношениях с мужчинами, большие проблемы. Изучая психологию уже могу сказать, что в основном все из за пережитого насилия в детстве.
Сейчас я стала жёсткой, но пустой внутри. У меня нет жалости, любви к матери. Меня только раздражают ее стенания и упрёки. Живёт она сейчас одна, возраст восьмой десяток пошел, но уже много лет я заставляю себя приезжать помогать, звонить и интересоваться ее здоровьем, хотя мне ведь это безразлично. Но я же дочь, я вроде как должна?
Поныла, легче не стало. Я должна заботится о матери, но как же мне тяжело . Не отпускает меня обида. Я считаю что мать меня предала. Ей мертвый сын, который помимо меня принес много бед и огорчений всей семье другими своими поступками и образом жизни в целом , дороже , чем живая дочь, которая до сих пор страдает.