В юности я боялся знакомиться с девушками⁠⁠

Всё потому, что милые детки в саду, а затем и в школе ещё в начале пути чётко и доходчиво расписали мне весь расклад моей тогдашней и будущей социальной жизни: ты жирный, поэтому играть с тобой мы не будем. Никаким таким особенно жирным я не был. Просто дети доносили до меня свои настроения в доступных им и мне терминах. С возрастом термины поменялись, но суть осталась прежней.

Нехитрая идея, попав на благодатную психическую почву, пустила корни, так что когда пришло время, не могло быть уже и речи о том, чтобы вступить во взаимодействие с противоположным полом. Сама мысль, что женщина узнает о моём интересе к ней, заставляла содрогаться от стыда и страха. Мне представлялось, что стоит только хоть намёком обозначить свою заинтересованность, как в ту же секунду, оскорблённая до кончиков волос дама закричит всему городу и миру:

- Эй, все сюда! Смотрите на него! И этот туда же! Да что он о себе думает! Не, ну это ни в какие ворота! Пипец! Я ему кто вообще?

Так что вся юность моя пропала бездарно. Только после 20 с небольшим, благодаря парочке инициативных женщин постарше, произошёл перелом. Ко мне как-то довольно быстро пришло осознание того, что я тоже могу нравиться женщинам, а если даже я не нравлюсь конкретно этой особе, то тут нет ничего постыдного и трагичного. И я принялся активно обозначать свой интерес. Нет, не до такой степени, конечно, чтобы знакомиться на улицах, за всю жизнь я только один раз решился подойти к девушке в метро, но на сайтах я завязывал общение без проблем и в различных коллективах довольно спокойно стал подкатывать к тем, кто мне нравился.

И вот тут-то я наткнулся на вторую часть Мерлезонского балета. Я-то думал, что всё дело только в моей робости. Просто преодолей её, сделай один лишь первый шаг - и всё будет как надо. Но оказалось, что проблема сидит гораздо глубже - я и впрямь не нравлюсь женщинам. Так что практически все мои попытки завязать отношения натыкались на вежливый и неловкий отказ.

Лет десять меня это не особо смущало. Впереди вся жизнь, женщин в мире много, я развиваюсь - всё будет. Вот только попыток я делаю маловато. 4-5 в год. И примерно одна из них даёт результат. Надо просто быть поактивнее, тогда и показатели улучшатся.

После тридцатника, третья по счёту, и последняя пока, невзаимная любовь вкупе с необратимо ускоряющимся ощущением времени спровоцировали меня на судорожное повышение промискуитетной активность как он-, так и офлайн. И здесь-то меня накрыла третья часть Мерлезонского балета. Оказывается, в моём случае, увеличение числа попыток не приводит к росту числа побед. Я логично полагал, что если количество знакомств поднять с 5 до 20 в год, то и успехи поднимутся в 4 раза. Но нет, количество согласий осталось примерно тем же - плюс-минус одно за год, зато число отказов теперь возросло впятеро. И стало долбать по психике с пятикратным усилением.

В итоге, к сорока годам я вернулся к тому, с чего и начинал - я снова боюсь обозначать перед женщинами свой мужской интерес. Потому что, ну, вот, скажу я ей, что она мне нравится и я хочу не только дружить, а она ведь всё равно мне откажет с очень высокой вероятностью. Без насмешек и хамства, культурно так откажет, со всем уважением. Да только мне-то от этого не легче. А психика и так ушатана этими нескончаемыми отказами. И как мы дальше станем, если это не случайная знакомая из приложения? Неловкость будет с обеих сторон. И раздражение. Я уже сколько подруг так растерял. Поэтому ну его нафиг, зачем всё портить. Я уж лучше в себе сварю - мои проблемы. Зато сраму не емлю.