С Днём Рождения, Бармаглот
Варкалось. Хливкие шорьки
Пырялись по наве,
И хрюкотали зелюки,
Как мюмзики в мове.
(с) Кэрролл Льюис (пер. Д. Орловской)
Письмо как эхо от одного дня до другого. Но я уверена, что для писем и праздников вообще повод не нужен. Этот текст – сутулая реализация большой потребности поблагодарить одного человека за подаренную мне сказку, громко поблагодарить, прям чтоб оглушило))
Вот и живи теперь с этим, А.!))
...Буденовке уже 101 год (первое описание зимнего головного убора для всех родов войск было объявлено приказом РВСР за №116 от 16 января 1919 года), а мне всего лишь 32, у меня всё хорошо, у меня всё впереди!
Я не в восторге от дней рождений. И не думаю, что это уникальное явление. Чужие праздники не люблю, свои так ещё сильнее. Слишком много вымученной активности для интроверта и мизантропа. Но тот, кому пишу, изменил уже многое во мне. И отношение к подаркам тоже.
Утро ничего не предвещало. Рабочий четверг. Сидела в офисе, приунывала. Вяло принимала поздравления коллег. Подавляя дурноту перед предстоящим обедом: коллективные поздравления, лицемерные улыбки, неловкие паузы или нескладные беседы. Я страстно люблю своих коллег, почти всех, и особенно сильно, когда вижу их лишь мельком и лично не общаюсь, достаточно деловой переписки. А тут такое испытание для нежных чувств.
Поэтому я с благодарностью спряталась за спинами друзей, которые организовали стол, позвали гостей и поддерживали анимацию. А я как типичный социофоб забилась в угол, вальяжно (на самом деле нервно) качала ножкой и важно надувала щёки. Я покинула торжество стремительно, роняя тапки, не дожидаясь второго тоста. Не мешая людям есть, а себе жить.
Уже вечером меня трогательно поздравило руководство. С тем, как им со мной повезло. И я очень разделяю их мнение. Мы обнялись, прослезились, вспомнили былое. И я, чувствуя себя заслуженной актрисой театра юного зрителя, после крайне утомительного спектакля с участием многих животных, устремилась в тишину вечера.
По дороге домой, в долгожданном уединении, меня придавила муза художественного действия, красная пелена затмила мой разум, т.к. цвет букета кармически совпал с цветом настроения.
В итоге я не без удовольствия повертелась на кругу сама, и повертела все свои грустные мыслишки о бренности бытия и собственной конечности. Настроилась на тихий вечер с тортиком, книжкой и котокошками под всеми боками, когда внезапно меня в приказном порядке попросили не ложиться. И быть готовой в 23.00.
Ну, а я что, будь готов – всегда готов. Особенно если внезапно спросили. К чему быть готовой, правда, не уточнялось. Поэтому сначала я оделась элегантно. Потом запросила подсказку.
Переоделась в удобное. Подумала. Я же девочка. Попробовала совместить удобство с эффектностью. Расстроилась. Настроилась. В итоге подол платья был успешно зажат дверью машины, и меня повезли в сюрприз.
Сначала это был кинотеатр. Премьера совпала с днём рождения. Хороший фильм, несмотря на то, что наш. Несмотря на то, что Крид. Играет он непринужденно, его типаж в целом подходит под образ героя. Сюжет интересный, актерский состав отличный (Александрова, Сучков). Даже музыка не подвела («Одинокая птица» Наутилус Помпилиус). Идея фильма: ты сам создаешь свою реальность, свой собственный адок. И если упорно складываешь слово «жопа», имея в своём распоряжении неограниченный набор букв, то кто тебе, идиота кусок, виноват? Очень символично. Для меня.
А ещё я наконец-то могла запивать попкорн пивком, потому, что не за рулем! И мой белокурый спутник решил вопросы с администрацией кино о качестве и силе звука в зале. В очередной раз продемонстрировав мне несостоятельность моей терпимости к дискомфорту. Заботка.
А потом…
Многим, наверно, знакомо чувство детского восторга, когда внезапно получаешь именно то, что хочешь. Не удовлетворение от ожидаемого подарка, а пузырящаяся смесь неожиданности и щемящее счастья. Это то, что ты хочешь, но не так, чтобы ждать от других, или стремиться самому. Просто некая навязчивая идея, что-то наподобие «розового слона». Он тебе снится иногда, мнется и топчется на пороге твоих грез. Он настолько нелеп, банален и незамысловат, что статус мечты ему и дать как-то неловко. Блажь одна. И ты о ней как-то в шутку упоминаешь, походя и к слову. И для кого-то твой розовый слон оказывается вектором приложения силы.
Меня посадили в тепло машины, дали сырную тарелку, чипсы, и даже идеально очищенное помело, которое я очень люблю. Шампанское. И навигатор подсказал маршрут. Я скорее приложилась к бокалу, потому что иначе разрыдалась бы как ребенок, которому подарили щенка.
Мне подарили моего розового слона: ночная Москва, шампанское, музыка, спокойная ночь.
Я ждал это время, и вот это время пришло,
Те, кто молчал - перестали молчать,
Те, кому нечего ждать - садятся в седло,
Их не догнать, уже не догнать.
(с) Кино
Когда все катались по ночным городам, я была хорошей девочкой: училась, потом родила, потом сама села за руль. Вот и не отгуляла свои ночи, а так хотелось, хотя бы раз... Чтоб весь мир подождал.
И оно было. Точно как я представляла. Пустые дороги, редкие встречные, много искусственного света, почти полная луна, движение. Разговор. Смех. Счастье, когда тебя понимают. Я так хотела этого пару лет назад, в одном из первых постов, вспоминая свои не самые удачные дни рождения. Ура, сбыча мечт!
Мы были на Воробьевых горах. У Москва-Сити. Гоняли по Садовому.
Смотрели на горящие окна и редких прохожих. Ночную жизнь большого города. А на набережной напротив яркой громады Москва-Сити нашли одинокую скромную лавочку под тусклым фонарем. Люблю контраст, он делает мироощущение полнее, дает возможность сравнения и данные для анализа.
Перезагружаясь, я испортила чувственный момент уединения, поскользнувшись и припав на колени перед фонарем, традиционно всё опошлив. Это вот любимое – создать нелепую ситуацию и взоржать в процессе как старая гиена.
Хотелось бы спизде́ть, что мы лежали на льду и смотрели в звездное небо, как Джоэль и Клементина из «Вечное сияние чистого разума», но снега не было, льда тем более, поэтому фонарю определенно повезло быть приобнятым и облапанным.
Меня скатали в довольный навозный шарик и утрамбовали в машину. Конечной остановкой был мой дом. Мой первый дом, где я жила в нежном возрасте до 5 лет. И маленький двор рядом с Павелецким вокзалом.
Зато двор… Он не для всех. Только для своих. В нём арки, деревья и тени. Красный кирпич старых зданий, нетронутый вандализмом собянинского лакокрасочного произвола. Даже двухметровое ограждение, превратившее игровую площадку в клетку, не сбивает поток воспоминаний о детстве.
Я смотрела на свои старые-новые окна. На разуклонку тротуаров вокруг островка огороженного пространства. Смотрела на трехэтажное кирпичное здание казённой конторы, в котором на смену огромным тяжелым двуполым дверям со стальной фигурной обивкой и блестящими набалдашниками ручек, и такими же внушительными оконными переплетами, пришёл скромный и легкий стеклоалюминий, в обрамлении решеток и кондиционерных блоков.
Это особенная магия, когда воспоминания наслаиваются на текущее проживание. В этот момент ты находишься в трех мирах: прошлом, настоящем и уже невозможном. В сценарии жизни, не прожитой тобой здесь. Бывать там очень тяжело, место забирает силы, взамен даря внутреннее умиротворение.
Но не сразу. На обратной дороге я слегка взрыдала. Злилась на дрожь в голосе. Сейчас постараюсь написать всё то, что не смогла прохлюпать тогда.
А., Спасибо тебе. И не только за розового слона.
Спасибо за нашу Калугу. Помнишь, как мы орали в местном кинотеатре на мультике про птиц? Про быдловатых голубей, один из которых снайперски нагадил мне в ладошку! И как красиво у тебя получилось заснять в слоу-мо моё облизывание местной ракеты. Как мы вымокли под ливнем, дойдя до Гостиного двора. Как нашли дом с приведениями, который оказался домом-музеем Циолковского. За ночные забеги по парку Никола-Ленивец и покорение его экспонатов. За то, что у тебя получилось спасти салон автомобиля от рвотного извержения, в последний момент выдернув дочь из салона: «Скорее, скорее, там уже очень много слюней!!!». За блуждание по Чертовому городищу и поиски светящегося мха. За аккомпанемент в дороге под КиШ.
Спасибо, что сидя в офисе и ненавидя всех живых человеков уже в 9.30, мне может упасть от тебя голосовое сообщение: «гуляю с собакой в лесу, помнишь какими вкусными были орехи и крабовые палочки, когда мы бродили в дождь по Калуге? Просто хочу поделиться». И я уже не дедлайне, а там, под дождём, где с тобой вкусно, интересно и безопасно.
Спасибо за нашу лакшери Вологду. Помнишь, как мы ржали, глядя с третьего этажа на наших детей, которые в 3 часа ночи пытаются допрыгнуть и закрыть багажник машины, а потом твоя организовала какую-то тетку в помощь. Родители года…
Спасибо за Вотчину Деда Мороза в Великом Устюге. Историю с ожогом копчика. Ночной зоопарк, общительную ламу по имени Гоша. Высматривание лосей на трассе и ещё одну фобию. Местный колорит. Настойки на рогах. Покатушки на санях. +1800 км пробега и 5 часов беспрерывной игры в Акинатора (я выиграла, ахах).
Спасибо за научную ёлку в РАН, решение организационных косяков и юмор по поводу моего географического кретинизма (заблуждаться по жизни и блуждать в трех соснах – это прям моё).
Каждая поездка достойна отдельной истории. И они будут, просто я ленивая жопка.
Спасибо за теплые и вкусные ночи с черничным привкусом кальяна. Теперь каждый раз меняя уголь в калауде я вспоминаю твой смех. Помнишь? Я рассказывала про поездку к другу в контексте какого-то очередного пиздеца, и копошилась в табаке чаши. И на твой вопрос: «Он жив?», я ответила: «Да, а почему ты спрашиваешь?». И тебя порвало, потому, что вопрос касался кальяна, а не друга.
Спасибо, что у нас есть шутки, понятные только нам.
Спасибо за твой сарказм, черный юмор, здоровый нигилизм и полное отсутствие ханжества, за твою легкость и оптимизм. За твой опыт, постоянную генерацию идей, спасибо за пинки, которыми ты двигаешь меня в светлое будущее.
Спасибо, что я могу тебя уважать, ценить и дорожить твоим обществом, прислушиваться к твоему экспертному мнению. И не бояться казаться или быть глупой рядом с тобой. Мне вообще-то нравится мысль, что ты гораздо умнее меня. И сильнее. Особенно, когда ты этой силой делишься. Будь то массаж или контакт.
Спасибо за книги, фильмы, сериалы, музыку, истории, знания, которые я не открыла бы без тебя.
За то, что видишь и знаешь меня настоящей. Всякой. Обнаженной в странных позах. Кричащую и молчащую. Нервную, в параноидных загонах, одержимую, зацикленную на идее, уставшую от себя и людей, на подъеме и на дне. Знаешь мои ограничения и возможности. Спасибо что умеешь и можешь меня разогнать или остановить, направить.
Я не хочу номинировать то, что у нас есть. Все привычные термины выглядят вычурно пафосными или наоборот клишированно плоскими и пошлыми. Просто пусть оно будет...
PS: C Днём всех влюбленных, днём психически больных, днём голого мужика, компьютерщика и презерватива! Не ругайте графоманов, сублимируем как умеем))
